13 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О любви и врачах
Смена была трудной. Болящие деды, хитрожопые бабки, что вызывают "Скорую" для уверенности, что еще жива.
Задерганные и нервные мы прикатили на станцию. Мы с Маратом сразу растянулись на топчане, в тени огромного дерева - жара была невыносимой. Фельдшерица, Светлана Евгеньевна, тихой сапой, йобнула в магаз за минералкой.
Стало тихо.
Только диспетчер Палыч, что-то бубнил в телефон и он тоже спустя некоторое время затих.
В тени дерева, пели песню мухи, что толпами носились над нами, правда, не досаждая сильно.
- Бригада на выезд! - заорал Палыч со второго этажа
- Куда? - Недовольно спросил я
- Город - Палыч хитро заулыбался - Саня, ты в институте акушерство и урологию учил?
- Было дело - насторожился я
- Будет шанс проверить знания на практике - демонически захохотал Палыч и скинул листок вызова вниз - Пиздуйте, пока ветер без камней!
Чудеса на виражах
Едем мы намедни с супругом моим, Хомяком Николаевичем, домой. Супруг за рулём, я рядом. Музычку слушаем, беседуем, наслаждаемся видами города.
Движение плотное - не пробка, но почти. Едем медленно, со скоростью три сантиметра в час. Справа - Летний сад, слева - Марсово поле. Красота.
За Марсовым полем поворачиваем налево. Черепашьим ходом приближаемся к светофору. За светофором нам нужно повернуть направо, к Троицкому мосту.
Сзади истошно сигналят нервные автолюбители, уверенные в том, что сейчас все взлетят и уступят им дорогу. Светофор, как говорится, то потухнет, то погаснет. Двигаемся, двигаемся потихонечку. Рывочками, кусочками, сантиметриками.
Поворот уже близок. Перед нами всего одна машина. И вот она поворачивает, и мы за ней. И тут оба краем глаза замечаем, что светофор уже полыхает красным светом. Облажались. И знаем ведь, знаем, что сразу за поворотом - пост ГАИ. Но поделать ничего уже не можем: сзади нас поджал внедорожник и мы оказались на зебре, по которой, естественно, хорошо бы позволить пройти пешеходам.
Ну что делать? Выехали тихонько на поворот, пропускаем машины, двигающиеся со стороны Дворцовой площади. Скорбно молчим. Надежды на то, что никто ничего не заметит и всё обойдётся, нет. Какое там. Нарушить ПДД прямо под носом гаишников и выйти сухими из воды - это что-то из области фантастики.
Всеобщая айтишная обязанность
Вова проснулся от громкого крика: «Команда, подъём!» За три месяца этот мерзкий голос старшего (или, как его правильно называть, тимлида) Вове уже опротивел. Ему опротивела эта комната, ему опротивел старый компьютер, которым ему разрешали пользоваться, ему вообще опротивели все компьютеры и информационные технологии. Он уже много раз проклял того, кто всё это придумал. Всю жизнь Вова хотел быть учителем и работать с детьми.
Еще один день Вове предстояло заниматься странной, бессмысленной работой. Обычно Вова и его товарищи просматривали письма со спамом и заносили IP-адреса отправителей в огромную базу спам-фильтра. Иногда их заставляли протягивать какие-нибудь кабели, причём часто после окончания работы сразу следовало указание протянутый кабель убрать. Иногда начальство требовало переносить содержимое одного сервера на другой. Делать это тоже требовалось вручную, из консоли, по одному файлу.
Продолжение поста "Всеобщая айтишная обязанность" здесь...Болт
Как же заебли, молодежь эта сраная, орать под окнами в летние выходные и ржать как дебильные лошадки! Снова разбудили средь ночи, гавно несусветное! Им жеш не объяснишь нихуя… Вставать сцуко в полседьмого, а они вотку жрут и баб за песду дёргают вижячих, гидроцефалы блеа! Пойду, шугану хуле…
— Хорош блеа орать, недоумки! – Гаркнул я прибавив баса в голос, высунувшись из кухонного окна.
— Пошел на хуй, дядя! Недоумок – дедушка твой и чмо гнойное к тому ж! – Ответили с ближайшей лавочки, укромно заросшей кустарником.
Оторопел. Обычно затихают минут на десять…
— Я к, те гавно, уже спускаюсь, ща, те минетчик, ногу отстрелю!
Продолжение поста "Болт" здесь...Рисует Jim Burns
Жизненно
Его трудно донести, легко разъебать и невозможно доесть — арбуз.
День перед экзаменом ПДД
Вспомнила, пока готовила чаёк, как я на права автомобильные сдавала.
Сначала хотела слезу смахнуть от умиления, потом уж сообразила, что умиляться нечему.
В этот злополучный день, День Перед Экзаменом По Вождению, я позвонила своему инструктору и вежливо поинтересовалась:
- Олексеич, а почему бы вам меня сегодня сзади часа полтора не отпидорасить, а?
Ничего особого, на самом деле. Я просто волновалась за экзамен по парковке в стойки задним ходом, и хотела урвать последнюю возможность на отработку этого невероятного маневра.
Отношения у нас с ВитальОлексеичем были дружеские, с его стороны в какой-то мере даже отеческие, поэтому, предварительно пообещав за эти слова треснуть меня по затылку, мой инструктор согласился встретиться со мной на площадке нашей автошколы.
Дыша шелками и туманами и стараясь не сблевануть от нервного напряжения (экзамен-то завтра!) я явилась в назначенное место в назначенное время. Как раз за секунду до того, как шестерочка с Алексеевичем за штрувалом лихо дрифтанув на повороте появилась во дворе.
И вот с этого момента…
- ВАЛЬКА, БЫСТРО В МАШИНУ, У МОЕГО БРАТА ЖЕНА ВЕШАЕТСЯ!!!
Продолжение поста "День перед экзаменом ПДД" здесь...
50 проспоренных минетов
Спор, безусловно, дело благородное, а вот если в результате него рождается истина, то и цены ему нет. Однако, если в споре участвует умная девушка, то любому мужчине стоит проявить повышенное внимание. В день финального матча между футбольными командами Италии и Испании пара моих знакомых (состоятельный мужчина с семьей и помощница по работе, влюбленная в него по уши) заключили пари. Предметом пари с его стороны была поддержанная машина, а со стороны девушки - пятьдесят минетов. Как и большинство пари, данное было заключено под приличным количеством алкоголя, однако я и ещё несколько свидетелей явились гарантом того, что данный спор легитимен.
После финального свистка мы выпили за победу Испании и за победу мужчины в споре.
Продолжение поста "50 проспоренных минетов" здесь...Рыцарь
На темном дубовом паркете лежал большой красивый, но поверженный рыцарь и истекал кровью.
Это была эпическая картина, подсвеченная дребезжащими искорками десятка свечей: по полу рассыпался огромный букет красных роз, на цветах барахтался рыцарь, безуспешно пытаясь подняться, но он как огромный стальной жук, только царапал паркет, грозно лязгая латами, а рядом жалобно скулил маленький серый котенок с синим бантиком на шее.
Рыцарь был восхитителен, инкрустированные латы с позолотой, выдавали в нем человека весьма знатного рода, но на самом деле - хоть внутри рыцаря и билось маленькое, беспомощное львиное сердце, но этим сердцем был всего лишь Марк – совсем не рыцарь, а повар дорогого ресторана.
У Марка гудело в голове и из свирепой морды шлема на пол капали бордовые капельки.
Как это не печально, но свежая кровь очень гармонировала и с матовым блеском рыцарских лат и с волнистым двуручным мечом, лежащим неподалеку и даже с рогами на шлеме.
Юмор родного города
Гы гы
Приключения иностранца в России, а конкретно англичанина в Москве.
Дернули меня в одно УВД, я переводчиком работаю, ну так, на полставки. Там с потерянным видом англичанин сидел и давал показания. Далее с его слов:
Вышел он прогуляться по Москве от своего отеля. Замерз, дело зимой было, увидел надпись «Ирландский паб», решил вдохнуть дух Родины. Выпивка была довольно дешевая, ну перебрал малость, сознание вырубилось, очнулся где-то в каком-то районе, вокруг однотипные высотки, темно, ходят хмурые люди. Не центр, в общем. Как попал туда, не помнит.
Он к одному прохожему, к другому, никто его отеля не знает и по английский не бум-бум. Нашел, наконец, англоговорящего, посоветовавшего пройти на стоянку такси и доехать, в общем, оттуда до отеля. Снизошел даже до того, что разучил с ним фразу на русском, с адресом и названием отеля. Потом махнул рукой в направлении стоянки и ушел.
Покупка кондиционера
Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для психического здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.
Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
Олимпийская импотенция
Многие годы в прошедший олимпийский цикл россияне с удовольствием наблюдали, как колода телевизионных звёзд от эстрадных артистов до чемпионов бодалась с бычками, осваивала танцевальные па и совершала прочие подвиги на глазах миллионов. Россияне привыкли к блестящим успехам этих супергероев в битвах с крупным рогатым скотом и друг с другом. И, похоже, забыли, что телешоу не является олимпийским видом спорта.
Иначе сотрясающий просторы России то ли стон, то ли вопль: «Где наше золото?» необъясним. Ведь спорт давным-давно, в отличие от его телевизионных суррогатов, никого не интересовал. Когда последний раз федеральные каналы транслировали чемпионаты мира, если это не футбол и хоккей? Да и в Олимпиаду, уделяя ей кой-какое эфирное время, прямых трансляций со счёту – большинство соревнований, даже закончившихся успехом наших спортсменов, мы видели в записи.
Продолжение поста "Олимпийская импотенция" здесь...Википедию читать надо было
Мой друг Паша потратил кучу денег, но так и остался девственником. Всё началось, когда он подвёз на своём помятом лансере общительную девушку и оставил ей асечку: чтобы она писала ему, когда ей понадобится помощь с компьютером.
Начали переписываться. Через некоторое время последовало ожидаемое первое свидание. Залитый нерастраченной спермой мозг Паши был настолько восхищён умом и красотой девушки, что на первом же свидании Паша повёл её в кафе "ПушкинЪ", что для скромного московского учителя, живущего на 50 000 рублей в месяц, весьма круто по деньгам. Девушке понравилось, и через несколько дней дня Паша повёл её туда же.
...Паша начал жить впроголодь, все деньги шли в желудок его объекта обожания. Тут подоспел её день рождения, и он одарил её скромным телефоном HTC, наврав при этом с три короба, какой он крутой и богатый бизнесмен.
Вот и понедельник, 13-е ...
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.
10 причин, почему плохие дороги лучше, чем хорошие
1. Смертность. Как только в каком-нибудь городе начинают заниматься нормализацией дорожного покрытия, рост ДТП сразу увеличивается. Бьются все: от хачтюнинга до Мерседесов. Днем и ночью.
2. Безопасность пешеходов. Если раньше пешеходы могли переходить дорогу не глядя, то после ремонта проезжей части пешеходы мрут под колесами, как мухи. Часто – на пешеходных переходах. Лучший ограничитель скорости – большие и глубокие ямы. Лежачие полицейские – тоже нормально, но их мало.
3. Мартышкин труд. Качество дорог – херовое. Через год нужно все переделывать. Выглядит все так: делают дорогу – люди ездят/умирают/ опять ямы, нужно делать заново. Зачем? Пусть уж остается как есть.
4. Воровство. Если не делать дороги, останется больше денег в бюджете. С метра дороги можно украсть до 50% стоимости. Поэтому дороги – это кормушка для чиновников, а я не хочу их кормить.
Продолжение поста "10 причин, почему плохие дороги лучше, чем хорошие" здесь...