10 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гражданский блуд
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день...
Такими словами заканчиваются многие сказки. Все мы очень любим сказки именно за то, что в них всегда счастливый конец. Сказка — это воплощение мечты, где часто два положительных героя, он и она, преодолевают все трудности и в конце устраивают шикарную свадьбу, и живут долго и счастливо...
Но на этом месте сказки обычно заканчиваются, как удачно подметил Константин Симонов:
Если любишь, готовься удар принимать за ударом,
После долгого счастья остаться на месте пустом;
Все романы на свадьбах кончают недаром,
Потому что не знают, что делать с героем потом.
А у героев начинаются суровые семейные будни, нудный быт, делёжка обязанностей и передел власти. И выдержать это испытание Алёнушке и Иванушке порой труднее, чем победить Змея Горыныча.
Продолжение поста "Гражданский блуд" здесь...Моя нежная чешка, четверь кеги францискайнера и Норвежский лес Мураками
Конечно, я называл ее Мидори. Ну, потому что Мураками. Потому что до дыр. Потому что она была не земная, легкая, невесомая, нежная и .. давала в жопу.
Ох если бы всегда все было зоебись с этими девачками. Но ведь нет же! Даже когда с ними все зоебись, с тобой блеать все не комильфо и какойнить внезапный фэйл обязательно заставит задуматься о своей неполноценности. Особенно, когда этот фэйл случается до двадцати пяти, когда ты мнишь себя сексуальным гигантом.
Ваще я не очень люблю когда бабо имеет мужское имя. Ну там Саша какайнить или прочие Валеры. Она была Женя, и как я не напрягался по этому поводу, ее шикарная задница заставляла забыть обо все принципах так долго зревших в неокрепшей юношеской психике. И еще она была чешка, что добавляло какой-то экзотики что ли.
Продолжение поста "Моя нежная чешка, четверь кеги францискайнера и Норвежский лес Мураками" здесь...ТОП-10 эмоциональных моментов на Олимпийских играх
Олимпийские игры – масштабные, зрелищные соревнования, в некоторые «острые» моменты которых зашкаливают эмоции и у спортсменов, и у зрителей. За время существования Олимпиады таких ситуаций наберется на 10, а то и более, ТОПов вперед, перечислим лишь самые яркие из них, показывающие, насколько сильным может быть желание к победе:
1. Дерек Редмонд: достичь финишной черты, не смотря ни на что
Дерек Редмонд – участник Олимпийских игр 1992 года в Барселоне, трагический герой, история которого не может не вызывать сожаления и сочувствия. Впервые британский бегун попал на Олимпиаду в 1988 году, к тому времени он завоевал золото в забеге на 4*400 метров на Чемпионате мира, Европы, и также в Играх Содружества. Заветной мечтой Дерека была победа в Олимпийских играх, но, видимо, ей не суждено было сбыться.
Продолжение поста "ТОП-10 эмоциональных моментов на Олимпийских играх" здесь...О постоянстве
Найда Векшину месяц недолюбливала, год не любила и тридцать лет ненавидела.
С того самого момента, когда начальник КБ привёл новую чертёжницу.
За месяц Векшина осмотрелась.
За год тихой сапой охмурила Котовского, инженера по стандартизации.
Найдин двухлетний роман треснул, накренился и рассыпался в прах.
Поняла это не сразу: Котовский действовал как опытный двойной агент.
В декабре 1982-го Векшина впорхнула в отдел свежеокольцованной, с тортиком и шампанским.
Найда сколько могла терпела эти воркования на публике, эти держания за ручку, сочувственные взгляды сослуживцев, но каждый раз как по живому.
Как-то проснулась и поняла – всё, хватит.
И принесла заявление по собственному.
Открытое письмо Мужика Президенту
Одного мужика всё заебало. Собака соседа его ссыт вечно в лифте, сам сосед по ночам бухает и весело скрипит кроватью, штанов нормальных в магазине не купишь, колбаса варёнка, когда жаришь, к сковородке прилипает, ну, короче, всё. И решил он письмо написать, как его всё заебало. Хотел сначала мамке написать, а потом вспомнил, что она читать не умеет. Потом думает, дай корешу напишу, а кореш на зоне без права переписки. Можно было, конечно, в передачу «Утренняя почта» написать, но нет уже такой передачи.
Тогда решил он Президенту написать. А так, как мужик этот кроме песен ничего раньше не писал, задумался, чтобы такое нацарапать. Президенту про лифт и про штаны не интересно читать, это точно. Скажет Президент – обращайтесь к жэк или в общество защиты потребителей, с хуя через голову скачете? Вот если вас и там нахуй пошлют, тогда пишите мне, я всех лично расстреляю и штаны вам подарю с барской жопы, чтоб не доставал всякими писулюками.
Нет, Президенту надо что-то такое масштабное написать, гневное и справедливое. А так как Президент мужика тоже заебал до оскомины, то так и надо ему сказать, мол, соси болт, чмо голимое, заебал совсем, мочи нет.
Вырвал мужик из тетрадки в клеточку серединку, разгладил, карандаш химический облизал и давай матюги писать.
5 фактов о том, как на самом деле мы выбираем своих сексуальных партнёров
Как бы странно это не прозвучало, но иной раз лёгкая интрижка может перерасти в серьёзные отношения и даже брак благодаря такой мелочи, как цвет её блузки в день вашего знакомства. Если верить учёным, мир прямо таки напичкан скрытыми афродизиаками, которые могут бросить вас в объятия совершенно не подходящего вам человека.
1. Страх
Романтический подход:
«Если люди созданы друг для друга, то абсолютно неважно, где они познакомились – в старших классах школы или в тюрьме – любовь всегда найдёт дорогу от сердца к сердцу».
Научный подход:
«Если на первом свидании вы решили пойти в кино, то насколько близкими в конце концов окажутся ваши отношения, может зависеть… от жанра фильма».
Продолжение поста "5 фактов о том, как на самом деле мы выбираем своих сексуальных партнёров" здесь...Матрас
-Здравствуйте, я по объявлению. Это вы продаете кровать с матрасом?
-Да, это я.
-А можете продать один матрас, без кровати?
-А зачем вам матрас без кровати?
-Потому что кровать у меня уже есть. Мне нужен матрас.
-Без кровати? Как же вы спали до этого?
-Я спал на другой кровати...Слушайте, ну какая разница? Вы продадите матрас или нет?
-Я бы с уовольствием, но не могу. Это нелегально.
-Что нелегально?
-Продавать матрас отдельно от кровати.
-Вы что, рехнулись? В смысле... откуда у вас такая информация?
Интересная украинская книжка
Пятничный афоризм
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Мужиков больше нет
Недавно я с головой окунулась в активный поиск второй половинки. Знакомлюсь в интернете, на улице, на встречах друзей. На свидания зовут постоянно. При этом диалог повторяется один и тот же:
— Давай встретимся.
— Давай. Когда?
— А когда ты можешь?
— Я свободна каждый день после шести и на выходных.
— Ну, я не знаю… Сама придумай, в какой день.
Хорошо. Я выбираю день, если ему самому сложно это сделать.
— В четверг вечером сможешь?
— Да. А во сколько?
Ну ёпт! Я придумала день, теперь я должна придумать время. Хорошо, пускай в семь. Встречаемся. Знаете, какой его первый вопрос?
Продолжение поста "Мужиков больше нет" здесь...
Тайна раскрыта!
У нас тут был пост – зачем вешают обувь на проводах ЛЭП. Правда, точного ответа зачем это делают не было.
Но вот вроде как нашлась разгадка. Нам пишут:
Ботинки на проводах, кроссовки, набитые камнями, прочие сцуко грузы нужны для того на нижнем проводе, чтоб во время ветра провисшие провода не замыкали друг о друга, а вам, наркоманам ебаным только бы дурью торговать.
Утопленник
- Ну, за понимание! – провозгласил тост мой кореш Евген, отставной майор-связист, и банки – моя с пивом, его – с «джин-тоником» глухо стукнулись друг с другом.
Я сдул с усов пивную пену.
- Я тебе, майор, давно указание давал усы подстричь! Почему не выполнил, кот помойный? – внезапно взъелся на меня Евген. – Вот у нас в части мудак один был с такими же…
- Ну-ка, ну-ка… - подначил я его, пропустив мимо ушей обидное сравнение с каким-то мудаком, будучи в курсе, что сейчас из уст Евгена воспоследует очередная армейская байка.
- Это было в степях Херсонщины… - начал Евген.
- Не пизди, Женя… - опрометчиво пресёк я полёт его мысли.
- Ладно, хуй с тобой, это было в степях Неметщины, - поправился Евген. - В 198… году составе Группы Советских Войск в Германии стояла наша часть около концлагеря Равенсбрюк, слыхал, наверное?
- Да, фашистский лагерь смерти...
Наводнение на Филиппинах – а им и похуй
Все правильно делает
Тим поступил в экономический университет, чем сильно разочаровал деда.
Дед надеялся, что внук выучится и станет хирургом, или профессором, или полковником, мало ли приличных профессий.
Но уж никак не счетоводом в синих сатиновых нарукавниках, уныло сводящим дебет с кредитом.
Именно так, в блекло-синих сатиновых тонах, дед представлял себе будущее выпускников-экономистов.
Реалии новой жизни, всякие там экономики-компьютеры-интернеты и прочее, дед не принимал.
Единственно на старости лет уверовал в полезность витаминов, но исключительно из собственного сада-огорода. В других местах витамины тоже растут, но так себе, квёлые, бесполезные для усиления умственно-образовательной активности.
Посему в июне начинался жаркий закаточный сезон, бабушка Зоя работала с производительностью небольшого консервного заводика, а к концу лета дед грузил соленья-варенья-компоты в свою «копейку» 72-года выпуска, штурманом сажал бабушку и ехал в город.
Советы Правильной Жене
1. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
2. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки».
Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на любовь всегда найдутся.
Продолжение поста "Советы Правильной Жене" здесь...Советский кинематограф глазами иностранцев
Конечно, одно из серьезнейших препятствий для знакомства зарубежного зрителя с нашими старыми добрыми фильмами и мультфильмами – это проблема авторских прав. Наши экранизации "их" авторов могут быть парадоксальными, интересными, достоверными и даже блестящими, но это не мешает им быть "пиратскими" (Говорухин снимал "Десять негритят", надо полагать, без высокого позволения держателей прав на этот роман старушки Агаты). Поэтому нередко путь к зарубежному зрителю – это партизанские тропы, ведущие через отдельные интернет-магазины. Путь на западное ТВ для них почти заказан.
Продолжение поста "Советский кинематограф глазами иностранцев" здесь...Мадонна Послала На Х*й Киркорова, Билана И Тд.
"Московский комсомолец" рассказывает любопытный эпизод из пребывания Мадонны в Москвабаде. Певица прилетела в столицу Раши из Киева, за сутки до концерта, и вечером 6 августа посетила своё главное неконцертное мероприятие - открытие собственного элитного фитнес-клуба "Hard Candy Fitness", который находится совсем недалеко от Кремля, занимает все 4 этажа особняка в Большом Кисловском переулке. Кстати, кроме Москвабада, фитнес-клубы Мадонны находятся пока только в Мехико и Сантьяго (Чили), а сего дня Мадонна должна открыть ещё и на Петроградской стороне в Петербурге. Конечно же главной новостью относительно пребывания Мадонны в Москвабаде, стали её заявления относительно девок Пуси Райт но это было как раз ожидаемо. Зато не вполне ожидам был очередной подкат рашских звёзд, вот что пишет МК: "После общения с фанатами поп-стар проследовала внутрь клуба, где ее ждали представители российского бомонда. На прием к звезде организаторы пригласили шесть человек: артистов Филиппа Киркорова, Диму Билана, Аниту Цой, художника Никаса Сафронова, телеведущую Оксану Пушкину, прославленную фигуристку и олимпийскую чемпионку Ирину Роднину.
Продолжение поста "Мадонна Послала На Х*й Киркорова, Билана И Тд." здесь...Про репутацию
Собираемся в гости, шкет спрашивает.
- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?
- Да как хочешь, сынок.
- Тогда лучше автомат!
Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил парню этот автомат.
Автомат пиздатейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку. Бъёт небольно, но далеко.
Продолжение поста "Про репутацию" здесь...