Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Медведев попросил угостить его безалкогольной водкой, а взамен пообещал исполнить грустные песни
Любовный приворот. И отворот.
Политический секс скандал в Китае
Смотри как мы можем
http://www.neteye.ru/forum2/topic468984.html
Отличная попа!
Ах, эта свадьба ...
Сексуальная модель Сабина Емельянова
Сеимицветик
Искусство Спорта
Ученые нашли способ, как вернуть зрение абсолютно слепым людям
Ева Вика Керекеш играет в бильярд
Эх, прокачу!
Неадекват на Южном мосту в Киеве
Её место на кухне. Голой.
Недопонимание полов
Деревенская дискотека по-русски
Уж вечер близится…
История одного чистого леса под Харьковом
Понты дороже денег
Свет оборота
Путешествия и преображения
Cекс символы 80х. Тогда и сейчас!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Да штож же за мода на лесбийство?

Станция Арбатская

«Станция Арбатская». Я вышел из вагона и отошёл в сторонку, чтобы пропустить толпу спешащих домой людей. Посмотрел на электронные часы над тоннельной аркой. Затем достал телефон и проверил. Всё верно. 18.55. Я, как всегда, приехал раньше. В этот раз на пять минут. Дурная привычка. Зато никогда не опаздываю. Друзья про меня говорят: «Если он не пришёл вовремя, значит не придёт вовсе». Я не стал пробираться к месту встречи, центру зала, а прислонился к ближайшей колонне, собираясь рассматривать прохожих. Верный способ скоротать 5-10 минут, если нет с собой книги. Чтением я пресытился в какой-то момент и решил сделать перерыв. Изголодаться, так сказать. Прошёл, наверное, уже год без книг, а аппетит всё не приходил.
Рядом с колонной, которую я подпирал, была скамейка. Увидев её, я почувствовал себя чрезвычайно сонным. Будто не спал трое суток. Навалилась невероятная усталость.

Помни меня такой

- Дорогая моя, мне жаль, но мы ведь знали, что надежды мало. Слишком стремительное развитие, и эта форма так мало изучена...
- Сколько мне осталось?
- Около четырех месяцев. Крепитесь, дорогая.
Четыре месяца. Это значит, человеческой жизни — 3 месяца. И еще один — нечеловеческой. Все.

Главное, дома не напугать Сашку. Не кидаться на него с объятьями и слезами. Он мой маленький мужчина, серьезный и важный. Настоящий воин, и целовать его можно только на ночь, когда сняты доспехи и отложен в сторону грозный меч. Ему не нужно слышать кашель и видеть таблетки. Ему про это вообще не нужно ничего знать.

- Сашка, а я скоро уеду.
- Куда?
- Далеко-далеко.
- А я?
- А ты потом приедешь ко мне.
- А почему ты не возьмешь меня с собой?

Роботы тоже писают

Как то так ..

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

Дурак

Он вошел в контакт и сразу полез на ее страницу.
Нажал "Отправить сообщение". Стал писать:
"Привет! Ты знаешь, иногда кажется, что всё так ненужно, мелко и обманчиво... Жизнь проходит, а по сути ничего в ней так и не сделано. Единственная радость - в ней была ты".
Написал и стёр. Не то.
"А помнишь, когда мы гуляли - произошла авария. Машины врезались друг в друга, и из одной выбежали две женщины и девочка, а из другой - огромный мужик. И женщины стали орать на него, а тот стал посылать их матом, а девочка плакала и кричала: "Мама! Мама!". Я хотел подбежать к ним, помочь, а ты остановила меня, сказав: "Не нужно. Это не твоя история". Тогда я посмотрел на тебя другими глазами".
Стер. Нет, не то.
"Когда ты сказала, что в мыслях уже родила мне троих детей - я был на седьмом небе от счастья. Такие слова дорого стоят. Такие слова, думаю, говорят не всем".
Стер. Опять не то.

Холостяцкий лайфхак

Работа на Дону

Главный редактор газеты «Большой Ростов» Анна Лебедева рассказывает о кладбищенской мафии, рейдерах полпреда и других особенностях жизни в Ростове-на-Дону.

Mои школьные сочинения учительница читала вслух, способности к литературе у меня были всегда. Когда я училась в седьмом классе, то отнесла первую заметку в областную партийную газету «Молот». А в 1979 году, после университета, пришла в эту газету работать. Я сразу попала в отдел писем, который, по существу, был бюро жалоб, и с ходу столкнулась с теневой стороной жизни, про которую многие и не подозревали. Приходила домой в слезах и жаловалась маме. Помню, из какой-то деревни написали о том, что их председатель колхоза изнасиловал маленькую девочку и сел в тюрьму, откуда его легко отпускают на побывку, так что он вольно ходит по деревенским улицам, его видят девочка и ее родители. Я не поверила своим ушам, написала в областную прокуратуру, откуда пришел ответ: да, действительно, председателя свободно отпускали домой, мы приняли меры, начальник колонии будет наказан.

Я всю жизнь провела в Ростове, и мне свой город не с чем сравнивать. Когда к нам приезжают сибиряки, то они всегда удивляются, что люди у нас жесткие и друг другу не помогают, а, скорее, завидуют.

Золотой укол

Этой женщине я многим обязан. Скорее, всем. Она была моим первым и единственным тренером по плаванию, и именно она научила меня всем стилям, хотя, сама была Мастером спорта по брассу. Она радовалась моим маленьким победам на чемпионате города и вместе со мной готова была спрыгнуть с крыши, если я приходил к финишу вторым. Она научила меня курить, а потом и пить портвейн. Она стала моим единственным другом, затмив собою всех девочек с резиновыми попами и сиськами из нашей школы.

А летом в спортивном лагере мы поздно вечером сбежали с базы и вдвоем у костра праздновали мой День рождения! Мне исполнилось пятнадцать, и в ту ночь мне было так хорошо, как никогда прежде. Она стала первой и единственной женщиной в моей жизни.

Ее звали Нинель, и она была чеченкой. К тому же, у нее был муж-алкоголик и дочка-даун. Она их не любила, даже мужа. Дочь однажды умерла от аппендицита, а муж ушел от нее, узнав о моем существовании. Нинель попросила меня немного пожить в ее квартире – по ночам она не могла заснуть потому что ее дочь постоянно выла по-собачьи на кухне.

О женской логике из первых уст

Самые жуткие находки в фаст-фуде

Голодны? Решили сесть на диету, но мысль о жирном бургере не дает покоя? Если нужно сдержать голод, советуем периодически просматривать этот пост. Здесь вы увидите самые отвратительные вещи, которые каким-то образом оказывались в еде.

1. Иглы в сэндвичах. Два пассажира авиалиний «Delta», летевших из Амстердама в США, получили незначительные травмы, когда надкусили предложенные на борту сэндвичи и обнаружили внутри иглы. Иглы были найдены в сэндвичах на четырех рейсах, отправлявшихся из аэропорта «Шипхол» в Амстердаме.

2. Палец в чили. В 2005 году Анна Айяла сообщила куда надо, что нашла в своей тарелке с чили…человеческий палец! Дело было в ресторане «Wendy’s» в Сан-Хосе. Ресторан «Wendy’s» предложил вознаграждение в сумме 50 000 долларов тому, кто расскажет, как палец оказался в еде. Но позже оказалось, что Айяла и ее муж солгали. И их приговорили к 9 годам лишения свободы. Более того, им пожизненно запретили переступать порог ресторана «Wendy’s».

Дождь не может идти вечно

Сегодня шел дождь. Я сидел за столом на работе, что то пытаясь отыскать в компьютере. Настроение было слишком паршивым и мне хотелось что бы сегодняшний рабочий день закончился побыстрее, а он как назло, тянулся очень и очень медленно.
Наконец настало время перерыва и я накинув пиджак и взяв в руки зонтик решил прогуляться. Честно говоря, я терпеть не могу сидеть в четырех стенах в свой перерыв и всегда стараюсь выбраться на свежий воздух. Вот и сейчас я бодро выскочил по порожкам наружу.
Свежий воздух ударил мне в лицо и тонкие струйки дождя лихо забарабанили по зонтику.
Достав наушники, я включил легкую музыку в плеер и направился вперед. Мне хотелось уйти куда-нибудь подальше, куда-нибудь подальше от работы. Дойдя до ЦУМа я купил себе йогурт.

Гавно ведь снимут?

Этот пост НЕ про Пусси-Райот!

Нет! Нет! И еще раз нет! Этот пост не про Пусси-Райот! Не про них, даже и не надейтесь! Этот пост про тех, кто захворал мозгом, подхватив мутифицированную бациллу "пуссифрении". Ребята, это же эпидемия, это же катастрофа и апокалипсис! Это же ад и пакистан! Это же глобальный пиздец, ребята! Ну, кто там не верил в пророчества майя? Человечество вымирает от безумия.
Не могу сказать, что раньше эта тема была такая уж незаметная. Разного калибра и колера хомяки периодически изъявляли свое мнение по поводу чунга-чанги на алтаре совершенной тремя ничем не примечательными мартышками в разноцветных гандонах на мордашках. Да что там греха таить, надо срочно каяться, я и сам посвятил им пару вялых постов. Но тот анальный карнавал, который происходит последние три дня, после оглашения и наказания, превысил все рубежи и пределы, смыл буйки на берега и грозит захлестнуть говноцунами весь земной шар.
Вы ебнулись, господа! Вы реально ебнулись!

О жопах

Бесполезно биться головой об стену.

Бесполезно объяснять человеческую суть человека демоническим и зомбированным биороботам.

Для антисоветчика, который любит бросаться словом "совок", "колхоз", "колбасные вагоны" - самый важный орган - жопа и желудок. Он думает и живёт для того, чтобы кормить одно место другим. Для того, чтобы сладко жилось жопе, они создали культ жопы и желудка. А культ личности заменили на культ наличности. Для жопы страшно подумать, что нужно немножко поработать или в чём-то себе отказать. Жопа страшно презирает физический и сельский труд и вообще всё, что не касается ловкого изъятия ресурсов для прожора.

Жопа никогда не поймет, что счастье оно не в колбасе и не в бесчисленных ярких упаковках с пищевым мусором. Жопа хочет жить и существовать исключительно только для себя.

Ковер – наш бог!

Чак-чак Собчак

Я не любою быдло. Не люблю непримиримо и вряд ли когда-то смогу это изменить.
В том что касается людского хамства у меня отсутствуют компромиссы и нет желания терпеть. Не умею и ничего менять в этой своей нелюбви не собираюсь. Вот и в этот раз.
Про зачуханный свинарник им. Черноморского побережья не писал только самый ленивый отдыхающий. Пляжи-пепельницы впечатляют воображение, а отсутствие канализации и сточные канавы с неутомимым амбре, потихоньку стекают в местную речку-вонючку, в свою очередь впадающую в море, ввергают в шок. Соседи по столу великосветски беседуют за трапезой о рвоте, поносе и кишечной инфекции, которая косит всех подряд. Аптеки на лоперамидах и энтеродезах делают многомиллионные состояния за сезон. А люди едут и едут.
Я тоже приехала. С детьми. В Лоо.
Зачем приехала? Так получилось. У половины детей из двоих имеющихся нет загранпаспорта, чувствуя свой косяк и неподготовленность, потихоньку и почти молча плевалась, потому как детям в принципе достаточно моря и солнца, а недостаток комфорта и антисанитарные условия особых неудобств им не доставляют.

Простая история

Тамара любила варить борщ на курице. Вымоет её, белокожую красавицу, тщательно обработав под струёй воды потаённые места, салфеткой промокнёт, остатки влаги феном подсушит и в кастрюлю целиком положит.

И кастрюлю Тамара брала большую, чтобы много борща получилось. Почти двухкилограммовая птица ломоносовской птицефабрики плавала в семилитровой емкости, как опытная синхронистка, приподняв согнутые в локтях крылья над водой.

Пока Тамара поджаривала лучок с морковкой, томатом, тёртой свеклой и парой капелек уксуса для цвета и остроты ощущений, курица выполняла обязательную программу, отдавая в бульон всё лучшее, что успела впитать в себя за короткую птичью жизнь.

Супруг Тамары Валерий любил ужинать первыми блюдами, поэтому ожидал борща у телевизора, тревожно принюхиваясь к странному коктейлю ароматов с кухни.

Хе хе хе

Как составить смету

Умение правильно составить смету может пригодиться в повседневной жизни. Например, смотрите Вы по телевизору первомайскую демонстрацию, а жена Вас пилит :"Вынеси ёлку, вынеси ёлку!" попросила Вас жена полочку привинтить, а Вам лень. Распишите ей подробно, во что это обойдётся.

Итак,
СМЕТА
на проектирование и монтаж полочки настенной (ПН) :

1) Проектирование полочки:

- Определение оптимальных размеров полочки исходя из её целевого
назначения — 400 руб.
— Определение оптимальной высоты монтажа и месторасположения полочки с учетом всех пожеланий заказчика -237 руб.
— Привязка к плану квартиры (дома) — 600 руб.

Оле-оле

У нас в конторе День здоровья объявили. Какая-то новая волна. То ли в связи с олимпиадой, то ли с тем, что наши в футбол продули. Вроде как мобилизация спортивных резервов. Поддержать своих силой крика, духа и массовым физкультурным движением. Мы с другом решили поучаствовать.
Сначала дома у телевизора покричать попробовали, но жены нас не поняли, и мы пошли в большой спорт. Начали с боулинга. Свою обувь сдали, их ботинки надели и стали прейскурант изучать.
Дорожка - 500 рублей в час. Пиво разливное - 100 рублей за поллитра. Водка - рубль за грамм. Вроде как напитки доступней. И понеслось!
За хорошее начало! За первую кеглю! За меткий удар! За спорт! И обстановка вокруг такая, что не пропустишь. Все дорожки заняты. И везде: один к мячу примеривается - остальные тут же спортивные достижения отмечают. Шары стучат, кегли падают, бокалы звенят, официанты с ног валятся. Часа два мы с другом спортом занимались, пока не устали. Пальцы перестали в дырки в шаре попадать.
Тяжелый спорт боулинг. Решили передохнуть. Прошлись немного по улице, вроде полегчало. Опять же руки нагрузили - теперь побегать надо и опять же закусить, а то в этом кегельбане с едой не очень. И как раз вывеску увидели - "Спортбар". То, что надо.
Подходим - спрашиваем: что у вас сегодня, какой спорт?