13 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Образ грядущего
Если вам важен результат - то в процесс надо вкладываться. Мускулы наращивают в тренажерных залах, меткость стрельбы оттачивают в тирах, детей учат в школах - и всяких дополнительных учреждениях. Я понимаю, что школа с точки зрения крупного, принимающего решения чиновника - убыточное и ненужное заведение, в конце концов своего ребенка можно отправить учиться в Великобританию или Швейцарию. Но проклятый СССР до сих пор дотягивается - и множество взрослых людей уверено, что их детям положено хотя бы среднее образование, а также всяческие кружки, секции и тому подобное. Более того, эти взрослые люди почему-то считают, что все эти излишества должны быть бесплатны или стоить символические деньги.
Разумеется, борьба с данным явлением ведется. Я с большим интересом, к примеру, слежу за постами некоторых блогеров, потому как если вбросы против РПЦ и власти идут из одного источника, то вбросы против школьного образования - совсем из другого. :) И когда нам все активнее начинают говорить, что высшее образование должно быть платным и только платным, а среднее - вовсе не обязательным, большинству детей хватит и начального, что школа вообще вредна для детей - это очень любопытная тенденция...
Но я, впрочем, не о том. Это все лирика. А вот конкретика.
Продолжение поста "Образ грядущего" здесь...10 способов свести девушку с ума
Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.
1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой "послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи", перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента "для нанесения поцелуя", сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: "Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай". Наслаждайтесь произведённым эффектом.
Продолжение поста "10 способов свести девушку с ума" здесь...Счастье не в размере
24-летний-египетский бодибилдер Мустафа Измаил попал в свежее издание Книги рекордов Гиннесса как самый йобнутый на всю голову и руки обладатель самых больших бицепсов в мире, размер которых составляет 79 сантиметров.
Мустафа занимается онанизмом культуризмом 10 лет. Он хреначит синтол и прочее масло тренируется дважды в день по 3 часа.
Миллиард не может ошибаться
Зимой я поехал на учёбу в Китай — языковые курсы без определённых перспектив. За время обучения росло восхищение страной, и в итоге я остался здесь жить и работать.
За это время сделал кучу фотоотчётов из самых разных уголков Китая. Им действительно стоит восхищаться. Тот путь, который эта страна проделала за 50 лет, многим государствам и не снился. За десятилетие отгрохать сеть высокоскоростных железных дорог, позволяющих проехать 1500 км за пять часов. Отреконструировать сеть автомобильных дорог, асфальт на которых вызывает желание проехаться на роликах из одного конца страны в другой. Оплатить постройку маглева, впечатлений после поездки на котором (430 км/ч) остаётся целый вагон. Удерживать цены на квартплату на уровне 20 долларов в месяц. Регулировать цены на всё, причём в сторону, выгодную населению. Развивать отсталые регионы. А если я скажу про подъёмные школьного учителя, который едет работать в село, Марью Петровну инфаркт хватит.
Продолжение поста "Миллиард не может ошибаться" здесь...Блестящие
Я ненавижу лето. Почему? Да потому что дети с самого утра во дворе. У них, понимаешь, каникулы. Когда выхожу из подъезда, сразу слышу их ломкие голоса: «Смотрите! Живодер пошел! Живодер! Живодер! Живо-живо-живодер!».
Что обидно: когда в девяносто шестом вернулся из Чечни, меня называли героем, а я считал себя чудовищем. Живодером. Было там несколько нехороших эпизодов… Хотя со временем они потускнели в памяти.
В конечном итоге утешаюсь тем, что исполнял Святой долг. Не всем ходить чистенькими. Некоторым и говно надо разгребать. Вот чтобы эти крикливые малыши жили счастливо.
А сейчас мне стыдиться и каяться не в чем. Наоборот. Но тем не менее, детская дразнилка, преследующая изо дня в день, все лето, бесит.
Ну да ладно. Скоро лето кончится, пойдут эти пацаны в школу, и все устаканится до следующих каникул.
Однако пора начинать. Захожу в намеченный вчера по плану двор (в своем-то делать нечего уже давно). Достаю из кармана сверток, с мелко нарезанным мяском, иду к ближайшему подвальному окошку.
Продолжение поста "Блестящие" здесь...
Отечественному автопрому посвящается
Да, «шестерка» пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя «шестерка» плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель «шестерки» отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем — и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора — и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так «шестерка» всегда готова к стремительному рывку из любого состояния — даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Продолжение поста "Отечественному автопрому посвящается" здесь...Земля квадратная
Не правильно говорить о том, что земля круглая, земля она квадратная. Мы на углах встречаемся.
Играл я когда-то за сборную университета в волейбол. Играл я неблестяще, но на уровень межвузовских соревнований годился.
Только начался четвертый курс, и мы собрались на первую тренировку. С нами ещё женская сборная пришла, и вот после тридцати минутной речи тренера, о том, что если мы в этом году политех не выиграем, дипломы не получим пока не выиграем. Нам разрешили просто поиграть пару часов в зале.
Идет игра, и вот стою я в четверке, это позиция под сеткой, и Ромка из тройки отдает мне отличный пас, четко под удар. Ну, я красиво размахнувшись, со всей дури луплю по мячу, а во мне почти девяносто килограмм, и он с ускорением движется мимо площадки, и попадает точно в белобрысую головку какой-то девушке сидящей на скамейке запасных.
Продолжение поста "Земля квадратная" здесь...5 маленьких недоразумений, которые чуть не угробили весь мир
1. Дешёвый компьютерный чип объявляет ядерную войну
В два часа ночи 3 июня 1980 года один штатный сотрудник Объединённого командования ПВО североамериканского континента (NORAD) проверял данные приборов, и обнаружил, что прибор, который всегда раньше показывал «0 атакующих ракет», теперь показывает «2 атакующие ракеты». Этого уже было достаточно для паники, но в следующую секунду прибор сообщил о «220 атакующих ракетах».
Сигналы тревоги заверещали по всей Америке. Бомбардировщики с атомными бомбами на борту стали подниматься в воздух один за другим. На пусковые установки межконтинентальных баллистических ракет поступила команда подготовки к запуску. Десять минут мир балансировал на грани ядерного Апокалипсиса.
К счастью, прежде чем американцы успели нажать на пуск, кто-то обратил внимание, что сотни предполагаемых боеголовок так и не показались на экранах радаров. Тревогу объявили ложной, бомбардировщики вернулись на свои аэродромы и все выдохнули.
Продолжение поста "5 маленьких недоразумений, которые чуть не угробили весь мир" здесь...
Бойся бабулек
Городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга
Лихие 90-е
Сынок плавал в море, я валялся на песке и как всегда бесседовал с русским дедом.
Услышав родной язык, к нам присоединился здоровенный мужик, ему явно не терпелось поделится своей внезапной радостью и мужик выдал без предисловия:
- Обожаю Черногорию! Нам бы так! Прикиньте, вчера вышел из магазина, пока перебирал пакеты, машинально положил свой рюкзачок на капот какой-то тачки. Закурил и пошел себе, а про рюкзак забыл. Пропажу заметил только вечером. Ну, думаю – хана. Там же: паспорт, кредитки, телефон. Ужас.
Ночь не спал, все вспоминал – где я мог его оставить?
Только сегодня догадался и то приблизительно. Прибежал в магазин, поспрашивал продавцов, они только мотают головами – не видели. Выхожу на улицу и глазам не верю - то место, где стояла машина с моим рюкзачком, обведено мелом, а в середине большими буквами написана моя фамилия и номер телефона.
Победители конкурса The British Wildlife Photography Awards 2012
Победители конкурса The British Wildlife Photography Awards 2012 были объявлены на днях. Награды присуждаются талантливым любителям и профессионалам в области фотографии дикой природы. Все фотографии, которые приняли участие в конкурсе, должны были запечатлеть животных в их естественной среде обитания. В этом году приняли участие несколько тысяч фотографов.
Главный победитель конкурса
Джакузи. Шотландия
Фото: Др Мэт Доггет
Атака клонов
История рассказана приятелем, реаниматологом одной из областных ЦРБ. Не счел за труд записать. История правдива, сочинять ему нет смысла.
Поначалу из его рассказа я понял только то, как один пациент, обратившись в местную поликлинику с какой-то ерундой, типа фурункула, попадает к нему в реанимацию. Доктор, начиная вспоминать, как это было, икает от смеха. Постепенно картинка начинает проясняться.
В их больнице работают два хирурга, сестры-близнецы. Видел я их, действительно неотличимы и абсолютно взаимозаменяемы. Вдобавок одинаково одеваются и обе имеют забавный дефект речи. Сразу понять трудно. Со стороны их разговор больше напоминает щебетание воробьев, чем человеческую речь. Но друг друга они понимают и им этого достаточно. Живут втроем с одним ребенком на двоих, чей он – так никто в больнице точно и не знает.
Какая вспыльчивость у разных знаков Зодиака
ОВЕН. Бьет сразу и не задумываясь, при малейшем подозрении на угрозу. Но последнюю ведь еще надо создать, а добродушного Овна весьма непросто убедить в ее существовании. Будьте уверены: если досталось от него в ухо — значит, вы окончательно его достали. Одно спасение — Овен вспыльчив, но отходчив, так что долго бить не будет. Впрочем, и одного раза бывает достаточно.
ТЕЛЕЦ. Живой и легковозбудимый, Телец прямо-таки сторонник решения конфликтов с помощью силы. Скажите ему пару «ласковых», и он обязательно врежет. Потом подумает, правильно ли он сделал, непременно решит — да, все верно — и добавит еще. Так, для профилактики.
БЛИЗНЕЦЫ. Хотите, чтобы вас ударили и одновременно приласкали, а буквально через пару мгновений забыли о вашем существовании вовсе? Нет ничего проще, если рядом есть представитель этого знака Зодиака: и накажет, и одарит. Не удивляйтесь, если сразу после оплеухи он примется пожимать вам руку и признаваться в лояльности.
Продолжение поста "Какая вспыльчивость у разных знаков Зодиака" здесь...
Психическая атака
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки – французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения “в чем мать
родила”. И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Очереди
Возьмем обычный продуктовый магазин где-нибудь с середины (да даже и с начала) 70-х. В одном конце у него обычно имели место молочные продукты, в другом вино-водочные, посередине (прости господи) бакалея и мясо-колбаса, которой все равно нет, но отдел в наличии имеется, консервы что ли какие там на витрину ставили.
Заходишь значит туда и сразу встаешь в очередь в молочный, т.к. у тебя в авоське пустые бутылки. Отстояв значит эту очередь, весьма неторопливую, т.к. взвешивали почти все, из фасовки были только молоко да кефир, сдаешь бутылки, говоришь че те надо, все это неторопливо кладут на весы и пишут на бумажку сумму (вот не дай боже ты ее перепутаешь в сторону уменьшения, в другую можно) и откладывают в сторонку.
Далее ты идешь... правильно в кассу, коих на магазин штуки 3-4, и не надо, граждане, их путать, каждая пробивает чеки только на свой отдел (как вариант на пару соседних - в этом случае ты должен знать номер отдела, не то кассирша может погнать тебя узнавать его, т.к. она этого не обязана знать, какой там блин номер у молочного - вас-то вон сколько, а я сцуко одна-одинешенька, и еще мелочь ты обязан иметь, а не то пойдешь в конец очереди искать, т.к. сдачи нету).