14 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гена
Мы с сыном носились друг за другом по Кузьминскому парку на бренчащих самокатах. Устали и бухнулись на лавочку немного передохнуть.
Рядом сидели две неулыбчивые дамы, обеим лет под восемьдесят. Дамы чинно вели какой-то свой неспешный разговор и нам пришлось стать его невольными слушателями.
- …Да, он очень умный, Вы даже не представляете какой.
- А дорого ли обошелся?
- Ой, лучше не вспоминать, баснословно дорого. Две пенсии, больше даже. Мой покойный муж ни за что бы не позволил купить такого дорогого.
- Ну а как он вообще, не жалеете, что купили?
- Нисколечко не жалею, за месяц уж привыкла, даже имя ему дала, Геной назвала, как крокодила, он и по характеру на него похож. Я с ним как с человеком разговариваю. Поначалу творил, конечно, черти что. Фарфоровую балерину скинул с этажерки, но теперь я научилась с ним управляться.
Дельный совет
подруженька (12:15:55 13/09/2012)
Коля, удели мне несколько минут
я (12:16:29 13/09/2012)
хорошо.Лен, не волнуйся.у всех девочек это бывает
подруженька (12:16:45 13/09/2012)
:-D
зараза)))
у меня стандартная ситуация-мужику подарок надо какой-то подарить
что тебе дарили твои дамы?
я (12:18:37 13/09/2012)
в жопу давали)
подруженька (12:19:05 13/09/2012)
Блин.мой бы тоже оценил такой подарок....
но я ему такое преподнесу на 5 лет совместной жизни
мужику нужен мп3 плейер?
Дневник астронавта
Почему липучка — главный друг астронавта, летающая вода — одна из главных опасностей, которая его подстерегает, а тортилья — главная еда? Объяснение можно найти в интернет-дневнике Сандры Магнус, который она вела 4,5 месяца, работая бортинженером на Международной космической станции.
10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Труд
В нашей семье всегда был культ труда. До сих пор помню худшее ругательство из уст моей бабушки до 80-ти лет проработавшей акушеркой – Тунеядец. Поэтому, уж кем-кем, а тунеядцем мне стать никогда не грозило. И где я только ни успела поработать в своей жизни.
Первая моя оплачиваемая работа была в школе, в шестом классе, на практике. Как сейчас помню, мальчиковый кабинет труда. Огромные станки с тисками. Берешь лерку, нарезаешь ею фаску на шпильке, предварительно хорошо смочив всю конструкцию маслом. Без малейшего понятия, почему на сей благородный труд кинули весь класс, включая девочек, но факт остается фактом – целый год, дважды в неделю мы выпускали шпильки, которые потом шли куда-то в дивайс, обогревающий ноги водителям трамваев.
Не могу сказать, что было плохо. Такая монотонная работа немного сродни моему любимому занятию - сбору грибов. Можно думать о чем-то своем, не торопясь, часами. Наверное там, я надумалась на всю оставшуюся жизнь и до сих пор удачно вворачиваю те, слесарные, заготовки в свои бессмертные опусы. Минус был только один. Масло. Оно разъедало руки , и кожа между пальцами была, как у ящера, желтой и потрескавшейся. Еще год после этой практики, я приводила руки в порядок.
Продолжение поста "Труд" здесь...
Ацкий сатана
- Что у тебя с лицом?
- Вчера с Ритой шли, двоих то ли гопов, то ли алкашей встретили. Драться времени не было - опаздывали - я им двадцатку дал. Уходя сказал "взамен заберу ваши жизни". Нормально добрались. А утром... в семь сорок пять... На пороге стоит одно из этих тел, трясется, сует ПАКЕТ С ДЕНЬГАМИ И ПРОСИТ НЕ УБИВАТЬ
- О_о
- Они после встречи с нами бухнули, и один под машину попал. Я пока въезжал - молчал с суровой мордой. Потом ему сказал "поздно" и закрыл дверь.
- И он тебя подстерёг?
- Черта с два! Оборачиваюсь - а там РИТА, я - бездушная сволочь, у меня "случилось с лицом", и она ушла.
- МВАХАХА. Справедливость восторжествовала))))
- Так вот я чё к тебе пришёл. Ты ж у нас сатанист? У меня скоро уже две души в запасе будет - как суккубов вызывать?
Бесконечность
В школе однажды была контрольная по геометрии. Получил четверку. Щас-то уж я понимаю, что хрен бы с ней, но тогда я пришел к учителке после уроков и сказал - дайте я пересдам. Я-ж, блять, пятерошник. Она говорит - без проблем. На тебе, сука, задание. Дала какой-то учебник прошлого века. Сделаешь - герой. И ушла куда-то. Я смотрю - а там все непривычно. Там был прямоугольный треугольник, и там натурально доказали, что он кривой на всю голову. И говорят - найдите ошибку в рассуждениях. Я уж и так, и так - все верно, так посмотришь - прямоугольный, а так - кривой, сука. Мучился, мучился, сдаюсь. А она где-то ходит. Не дождался, съебался. Потом подхожу, спрашиваю - где подвох? Она говорит, ты дебил, в конце учебника есть ответ. Я туда смотрю, там все объясняется, но я все равно ничего не понял. Типа, так нельзя доказывать, потому что это противоречит Евклидовым понятиям о мире. Что за нахуй? Я руководствовался здравым смыслом и аксиомами учебника геометрии, а они меня так подвели. Согласился с четверкой, но ушел неудовлетворенный.
И с тех пор я загнался по парадоксам. Особенно меня заняли древнегреческие лягушка Зенона и Ахиллес с черепахой.
Продолжение поста "Бесконечность" здесь...Мы мигаем и поём
Всем знакомы многоквартирные дома новых проектов, которые для экономии места строят колодцами. Вот вам и жильё на 500 квартир, вот вам и детская площадка по центру на 50 ребятишек, и парковка на пять машин. Всё для людей — казалось бы, живи и радуйся. Ан нет: от сработавшей сигнализации даже одной машины в этом колодце шуму столько, что хоть всех святых выноси, особенно ночью, особенно если у вас маленький ребёнок.
Двор не заселён полностью. Сдана только блок-секция, в которой мы живём, в остальных ещё идёт ремонт, так что общее количество жильцов пока невелико. С соседями очень быстро была достигнута договорённость о постановке машин ночью на бесшумный режим охраны: когда сам брелок в квартире визжит громче порося, а машина только мигает всеми цветами габаритов.
Продолжение поста "Мы мигаем и поём" здесь...Конец света уже через неделю
Учёные NASA утверждают, что 21 сентября 2012 года наступит конец света. Причём, наступит он в прямом смысле этого слова — от аномальной погоды.
Об этом говорится в работе под названием «Угрозы космической погоды: социальные и экономические последствия”. 21 сентября 2012 года, полагают авторы исследования, на Солнце произойдет серия вспышек. Солнце выбросит в космос огромное количество газов которые раскалят космическую атмосферу. На Земле, в следствие этого, начнутся очень сильные геомагнитные потрясения и бури.
21 сентября 2012 года центр космических исследований в городе Хьюстон ожидает получить сигнал тревоги, который поступит со специального спутника, наблюдающего за Солнцем. Этот сигнал сообщит человечеству о том, что опасность близка, но, по мнению авторов, все усилия в борьбе будут напрасными. Ведь для того, чтобы геомагнитная буря началась понадобиться всего несколько минут.
Суровые девушки
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
Мужчины плачут
— Ты же мальчик, мальчики не плачут.
Мне об этом говорили с детства. И, правда, во дворе не очень-то ценилось, если кто-то из ребят вдруг пускал слезу. Больно – терпи. Обидно – терпи. Ты – мальчик. Ты — мужчина. Мужчины не плачут.
Слезы всегда считались проявлением слабости. Если плачешь – значит, девчонка. Если плачешь – значит, слабый.
При ударе в нос глаза на мокром месте сами собой. Ты не контролируешь этот процесс. Поэтому нужно отвлечь внимание яростной контратакой или же поспешить все закончить и удалиться. Слезы нельзя видеть никому. Слезы – признак слабости. Мальчики – не плачут.
Эта мысль глубоко въедается в сознание, становясь неприкосновенной истиной. Наряду с тем, что небо голубое, а трава зеленая. Растешь, а убеждение становится все крепче и крепче. «Мальчики не плачут» со временем трансформируется в стоговское «Мачо не плачут». Но суть от этого не меняется.
Ты – мужчина. Плачут только не натуралы. Не бруталы. Не первобытные самцы. Таким нет места в этом мире.
Я никогда не видел плачущими взрослых мужчин. По крайней мере, близких мне взрослых мужчин. Какие угодно эмоции. Смех, улыбки, ярость, недоумение, разочарование – этого в достатке. Но слезы…
Русские девушки: фотоотчет после лета
Повесть о настоящем человеке
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться смехом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку.
Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил.
Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон.
Продолжение поста "Повесть о настоящем человеке" здесь...Мое мнение о Пушкине никогда не будет прежним
Малоизвестный факт. В 1916–м году совсем еще юный Николай Михайлович Языков, надежда русской словесности, ушел из дома и не вернулся. Талантливый мальчик пропал.
А в 1936–м году барон фон Геккерен, хорошо знакомый с его безутешными родителями, заинтересовался необычными обстоятельствами дела. Николенька с родителями жил в поместье неподалеку от Царского Села, в местечке, где лицеисты бражничали с офицерами. Доверчивый мальчик, увлекавшийся современной и классической поэзией, мечтал познакомиться с будущей элитой России: князем Горчаковым и пламенным романтиком Кюхельбекером. Днем шестого сентября он отправился на собрание, где планировалось чаепитие и чтение од Ломоносова, но вечером не вернулся домой. И вообще никогда не вернулся.
* * *
Фон Геккерен, старый больной человек, неспособный к длительным поездкам, подключает к расследованию приемного сына, блестящего офицера, знатока античности — Жоржа Дантеса.
Продолжение поста "Мое мнение о Пушкине никогда не будет прежним" здесь...
Новый прораб
Нежно-розовый внедорожник, визгливо завывая турбированным двигателем, штурмовал кочку при въезде на стройплощадку. Разбрасывая шлепки грязи по своим лакированным бортам, он поднатужился, дёрнулся и проскочил злополучную неровность. Затем сделал затейливый крюк, неустойчиво вихляя маленьким задом, въехал в роскошную грязную лужу, где окончательно и застрял. Спустя некоторое время дверь внедорожника открылась, из-под неё показалась лакированная туфля с белым носком, а затем и весь водитель, сгрёбший в охапку все свои гаджеты. Именно в таком виде прораб и предстал перед всем честным строительным народом: в дизайнерской одежде, с охапкой хитроумных электронных устройств и по колено в грязи.
— Эй, кто-нибудь, в сторожке! Вынесите мне отцовы сапоги!
Дверь открыл не менее гламурный молодой человек. Сначала он сосредоточенно осмотрел свой свежий маникюр, и лишь потом обратил внимание на одиноко стоящего в грязи патрона:
— А, Гарик! Я смотрю, вы на стройке без своего отца и шагу не можете сделать! Ладно, шучу. Вот ваши, вернее, его сапоги.
Судьбоносная проволочка Сашки-сварщика
Бабье лето было в самом разгаре. Солнце палило так, как будто решило отыграться за весь дождливый август, небо было пронзительно голубым, без малейшего следа облаков. И даже трава, как будто открыв второе дыхание, внезапно стала ярко-зелёной. И только листья на деревьях, раскрашенные в осенние цвета, разрушали иллюзию лета.
Я сидел около сервиса, где работаю, на деревянном ящике и казался самому себе очень похожим на древнего Цезаря. Потому что делал одновременно целую кучу дел. Курил, пил чай из треснутой кружки, принимал солнечную ванну, ворошил ногой кучу поломанных генераторов, лежащих передо мной, надеясь найти целую переднюю крышку с живым подшипником, а ещё прислушивался к неторопливой перебранке Саныча, хозяина сервиса, и Сашки, нашего сварщика, которые пытались приварить на место крепление реактивной тяги на клиентской машине.
Продолжение поста "Судьбоносная проволочка Сашки-сварщика" здесь...