26 сентября, 2012
Девушка дня: вполоборота
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кресло
Делали ремонт с нашей горбольнице. Большой ремонт, с заменой окон, оборудования и возможно кое кого из врачей. По крайней мере я так надеюсь. Вы не подумайте, я к врачам отношусь по старинке, почти с благоговением, но наши врачи, это нечто.
Товарищ Гиппократ лично казнил бы некоторых из них. Чего стоит только один педиатр. Это высокое, худое и нескладное существо с мимикой казненного на электростуле долго не мог определить почему у ребенка кашель и температура. Мы уже ненавязчиво подсказывали, может это ОРВИ все таки? Как-никак эпидемия по республике идет. И в садике у них уже пол группы болеют.
Так и не поставив диагноза, существо ушло. А на следующий день явило себя, да еще и в этаком радостно-загадочном состоянии и сообщило, что он почитал справочник. И потом просто ошеломило нас известием, что у ребенка, оказывается ОРВИ. Так сказал Великий Справочник.
Вот и я думаю, то ли это ему в наказание, то ли мне за грехи…
Боюсь даже предположить, какого качества там гинеколог. А уж его мимику даже и представить не рискую.
Продолжение поста "Кресло" здесь...Пока смерть не разлучит нас
Леша встал с дивана, пошел на кухню, поставил чайник. Ася слышала, как он двигает кастрюли в холодильнике.
- Уже проголодался? – крикнула она.
- А у тебя есть курица тушеная! - он вернулся в комнату и звонко пошлепал себя по голому животу.
Ася вскочила и побежала на кухню, на ходу включив телевизор.
По телевизору шли новости. Леша смотрел вполглаза. Вдруг дикторша нахмурилась и заученно-тревожным голосом сказала, что при заходе на посадку потерпел крушение пассажирский самолет…
- А? – вскрикнул Леша.
- Что? – спросила Ася из кухни.
- Тихо! – он бросился к телевизору.
-Что-что? – Ася вбежала в комнату.
- Не может быть, - сказал Леша. – Погоди. У тебя комп включен? Не надо, я айфон возьму…– потыкал пальцем в экран и скривился. – Ась, мне надо ехать. Самолет упал.
- Какой? – не поняла она.
- Мой!
Тайм-менеджмент
Моя любимая притча о тайм-менеджменте заключается в том, что однажды гарвардский профессор принёс на лекцию стеклянную кастрюлю и поставил её себе на стол. Насыпал в кастрюлю песка почти доверху и попытался сверху запихать ещё и камни. Они туда не поместились. Тогда он высыпал песок и положил сначала на дно камни. А потом уже засыпал песок, который на этот раз легко туда поместился. Профессор назидательно поднял палец: «Вот так и наши жизненные дела! Начинай с крупного, а мелкое само поместится!»
Правда, к этой лекции есть юмористический довесок – какой-то студент поднялся и налил в эту кастрюлю ещё и бутылку пива. Типа, для приятного место в жизни тоже всегда найдётся.
Как эффективный тайм-менеджмент работает в обычной жизни? Вот пример из моего сегодняшнего вечера:
19:00 Пришёл домой и критически осмотрел холодильник.
19:00 Поставил на разморозку какие-то обледенелые куриные кости.
Круговорот кетчупа в природе
Вчера наблюдал, как официантки в свободную минуту переливают кетчуп из бутылок в бутылки. Остатки, как известно, трудно вытрясти, клиенты нервничают и требуют новый флакон. Поэтому в целях экономии и рационального использования помидорной массы официантки в свободную минуту терпеливо трясут полупустые флаконы кетчупа, сливая из трех-четырех почти пустых - один почти полный.
Что-то трогательное есть в этом труде - вечное, природное, неизменное, почти как выковыривание мозга из костей мамонта, сенокос на заливном лугу, монотонное верчение гаек на конвейере Форда. Стоит девушка, трясет по капле кетчуп из флакона во флакон... А ведь, возможно, она мечтала стать балериной, врачом или элитной проституткой. Но - не срослось...
Продолжение поста "Круговорот кетчупа в природе" здесь...
Какая разница
Человеку, выросшему в советскую эпоху, когда в магазинах был только один сорт сыра - "Сыр", больше всего трудностей в жизни доставляет необходимость выбора. Когда тысячи сортов, которые можно купить, сотни мест, куда можно пойти, длинные меню, чего можно съесть, а еще длиннее - чего выпить. Мы боимся лопухнуться, выбрать "не самое лучшее" не попробовать всего, оставить брешь в познании мира.
Ерунда все это. Все одинаково. При внешней разнице - какая разница - никакой разницы!
Помню, отдыхали мы на одном курорте и познакомились с семьей из Пеннсильвании. Они в этот курорт каждый год ездят. Я еще подумал: "Надо же! Столько разных курортов, а они в один и тот же! Лохи". Не разных курортов! Они все одинаковы. Вы на любом из них совершенно одинаково обожретесь, обопьетесь, наберете 2,5 кг, обгорите и облезете. О-ди-на-ко-во! И если один из них вам понравился, ездите туда из года в год. По крайней мере, вы не рискуете нарваться.
Пойти в этот ресторан или в тот, съесть то или это, выпить того или другого - одинаково! В туалете обнаруживается - все одинаково!
Менее суток...
- Извините, вы не хотели бы провести со мной время? Недорого. Всего за тысячу рублей...
Я мгновенно повернулся в сторону голоса. Она скользнула взглядом по моему лицу и опустила голову, пытаясь спрятать подбородок в воротник пальто.
Я тупо рассматривал ее, ничего не отвечая: волосы, собранные в «хвост», припухшие глаза, через плечо перекинута красная сумочка, пальцы нервно теребят перчатки...
Вдруг она резко повернулась и торопливо пошла в сторону зала ожидания, словно вспомнив о чем-то. Я все так же молча проводил ее взглядом, пока она не свернула за выступ стены.
"Ну, докатились! Уже проститутки барышнями выглядят. Или, может быть, все они в проститутки подались? Вид-то у нее ничего, не потрепанный," - подумал я про себя. Еще раз взглянул на расписание, потому что из головы время прибытия нужного мне поезда от такого предложеньица вылетело. И отправился на стоянку, к машине.
Сел за руль, вставил ключ в замок зажигания, но почему-то педаль газа трогать не хотелось. Охватило странное чувство . Старый дурак! Что, кино никогда не смотрел, книжек не читал? Или жизни вообще не знаешь? Чего вдруг задергался?
Как надо покупать телефон
Пошел покупать телефон. На работе просто дали вторую симку, а старую менять не хотелось. Критерий был прост - не дороже 1000р. чтоб держал аккумулятор хорошо, без интернетов, фотокамер и прочего. Т.к. нормальный смартфон есть, зачем еще? Ну зашел на сайт, выбрал модель, всё. Пошли с девушкой вечером в магазин.
В магазине надо сказать ажиотаж полнейший. Все что-то смотрят, выбирают. Там же стал свидетелем разговора парня продавца с клиенткой - "мне нужен чехол на телефон", "Какая модель?", "Андроид!". Парень видимо уже не в первый раз такое слышит, все-таки выясняет какая модель нужна, выдает чехол. Параллельно дочка с мамой оформляет кредит на Galaxy S3 ( Люди вы с ума сошли??? зачем покупать телефоны в кредит, которые ты не можешь себе позволить???) дочка довольна, мама видимо тоже:) но все вокруг очень гордые, все выбирают. Парень продавец просто не вывозит, бегает туда сюда, открывает показывает.
На мою просьбу - "покажите телефон", 2 раза отвечает "извините, очередь, подождите" и убегает дальше. где народ смотрит все эти сенсорные прелести и прочее. когда пробегает в очередной раз, я вновь прошу показать телефон. Он хотел ответить уже дежурную фразу, но прежде спрашивает между делом - а вам какую модель?
Я громко - НОКИЮ 100!
Продолжение поста "Как надо покупать телефон" здесь...5 самых абсурдных покушений, которые, тем не менее, удались ...
Большинство политических убийств, которые в той или иной степени повлияли на ход истории, были скрупулёзно продуманы и просчитаны. Но не все. Некоторые из них больше напоминали комбинацию невероятной жестокости и такой же невероятной профанации.
1. Покушение на Рейнгарда Гейдриха
В 1942 году группа диверсантов британской разведки получила задание устранить оного из инициаторов «окончательного решения еврейского вопроса» Рейнгарда Гейдриха. Непосредственное выполнение задания было поручено агентам Йозефу Габчику и Яну Кубишу.
Агенты выбрали тихое место за городом, на повороте к загородной резиденции Гейдриха, где и устроились с пистолетом-пулемётом «STEN» поджидать свою жертву. Когда машина перед поворотом сбавила скорость, Габчик вышел из укрытия, прицелился и нажал на курок.
Продолжение поста "5 самых абсурдных покушений, которые, тем не менее, удались ..." здесь...Фаталити
Вчера у продавщицы в магазине был разрыв программы.
Муж после прогулки с собакой пошел за мороженкой. А гуляет он в потрепанных джинсах и потрепанной куртке, видавшей виды. Еще и небритый, и невыспавшийся.
Стоит в кассу с корзинкой, у продавщицы скучающий вид. Начинает выкладывать... 20 пачек разного мороженого. По мере этого скука у продавщицы сменяется ожиданием.
Пробив ему эти 20 пачек мороженки, она задает фееричный вопрос:
"А где водка?"
Дровосек из Зазеркалья
Я продаю дрели, перфораторы и болгарки. Пришёл покупатель и попросил цепь для своей бензопилы. Спрашиваю, какую именно: по многим характеристикам они отличаются. Мужчина показывает на цепь на витрине — мол, вот её. Безо всяких задних мыслей достаю цепь и показываю. Глаза покупателя наполняются гневом:
— Я просил показать другую цепь!
— Какую же?
— Зачем вы с витрины убрали цепь, которую я попросил показать?
— Я ничего не убирал и достал именно ту, которую вы попросили…
— Я двадцать лет отработал на лесоповале и точно знаю, какая цепь для моей бензопилы нужна! Она только что лежала вот здесь, а сейчас её там нет! Немедленно верните и продайте мою цепь!
Прикол с фото
Супер фото-приколы для Ваших фото с красивыми девушками на сайте Picjoke.net
Гагарин
Рассказывал мне эту историю мой муж. Устроился он на новую работу. Ему выдали спец снаряжение - одежду, молоток, и рацию (все это необходимо для выполнения его рабочих функций). Рации были у всего коллектива этой организации, т.к. работают на дистанции друг от друга. И в один прекрасный момент приспичило моему мужу (будем звать его Н.) в туалет (по большому). Сидит он, значит, облегчается, как вдруг из рации раздается голос его коллеги (К.):
К. - Н. ты где? Срочно подойди в главный корпус.
Н. - Не могу сейчас, я занят!
К. - Чем занят? Что может быть важнее работы? (шутя)
Н. - Ну занят Я!!! Подождите...... Взлетаю!
К. - Куда взлетаешь? (ошеломленно)
Продолжение поста "Гагарин" здесь...Моя жизнь в Москве: о чем я буду(и не буду)скучать
24 сентября 2012 года я покину Москву, не дотянув нескольких недель до тридцати лет, начиная с того дня, как я здесь родилась. В этом промежутке я успела провести здесь половину детства, потом целую жизнь в Америке и получить стипендию, которая 12 сентября 2009 года и привела меня в Москву на девять месяцев. Вместо этого я осталась здесь на три года. Я вовсе не рассчитывала оставаться так надолго, и уж точно не ожидала, что эти три года превратят меня в настоящего, живого журналиста (совершенно нереалистичным запасным планом была медицина). Я не подозревала, что возьму интервью у людей, с которыми мне довелось поговорить, не думала, что смогу говорить на настоящем, грамотном, взрослом русском языке настолько хорошо, что меня пригласили на местное телевидение. Я не думала, что увижу то, что я увидела, я не ожидала, что напишу столько, сколько я написала, и уж точно я не подозревала, что покидать это место будет так трудно. Я не подозревала, что влюблюсь.
После четырнадцатичасового перелета с пересадкой в Цюрихе я приземлюсь в международном аэропорту Даллеса и начну свою жизнь в Вашингтоне, округ Колумбия. У меня будет новая работа и новые коллеги. Появятся новые друзья. Я, наверняка, еще заеду пару раз в Москву, чтобы написать статью-другую, но жизнь моя отныне будет протекать на берегах Чезапикского залива.
Продолжение поста "Моя жизнь в Москве: о чем я буду(и не буду)скучать" здесь...Октоберфест 2012
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём
Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.
Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Баянист, тамада, услуги
Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.
Понял я, что возможности открываются необыкновенные -
стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.
Встал вопрос “а куда податься?”
Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.
Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо.
Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.