05 октября, 2012
Девушка дня: вид сверху
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пятничное, немного порно
В порнофильмах сюжет обычно примитивен, как кочерга. В большинстве вариаций сценарий всего фильма можно описать одним предложением "пришёл мастер чинить телевизор", "горничная вошла убраться в номере", "учитель проводит дополнительные занятия с нерадивой ученицей" и далее можно перечислять представителей всех простых профессий, от доярок и грузчиков до водопроводчиков и налётчиков. На что фантазии и бюджета хватит. Нет, есть, конечно, эпические полотна, и ещё какие - "Пугачёв", помнится, очень меня поразил своеобразной трактовкой русской истории времён Екатерины, "Распутин" - из той же серии, - супер, вообще. Но один хрен вся "история" накручена только для того, чтоб в конце "смешались в кучу кони, люди" - если вы понимаете, о чём я, ога. ))
Поэтому такие сложные штуки брать не будем, возьмём простенькое добротное немецкое порно: вот честно, а у вас так было? Чтоб вот в точности как в сюжете? С незнакомкой (причём, блин, ахуенно красивой незнакомкой, или во всяком случае о-очень сексуально привлекательной, в моменте)? Девушки, не отходим в сторону: поставьте вместо "незнакомка" - "незнакомец", и перечитайте предыдущий вопрос. И чтоб всё как в порно, по нарастающей, вплоть до самых смелых, э-э... извращений (хотя почему извращений? не люблю это слово!) ?
Продолжение поста "Пятничное, немного порно" здесь...Расставание
- Чемоданы я собрала. Оказала тебе последнюю помощь, так сказать.
- Спасибо. Не стоило. Я бы сам собрал.
- Ну как же, как же. Ты в командировку то собраться не мог никогда, а тут прям сам да сам.
- Ну, не надо уж из меня полное чмо то делать.
- Да, нет, ты не полное. Но отчасти.
- Я же тебе сказал, что я ничего не могу с собой поделать. Влюбился. Ты это можешь понять?
- Да поняла я все. Видишь, даже чемоданы тебе сама собрала. Так что сдаю тебя в полной экипировке и готовности к использованию.
- Не ерничай.
- Да уж куда мне ерничать. Мне не до этого. Это у тебя молодая девчонка и безумные ночи. А мне теперь надо мужика искать. А то ведь, и мне, старой клуше, секс нужен.
- Вот только не надо из себя старуху делать.
- А что, неужели я еще не старая?
- Да совсем нет. Очень даже ничего.
Самые смешные поводы для развода
Люди разводятся по разным причинам, кто характерами не сошелся, кому компьютер дороже жены, да и банальная измена или алкоголизм благоверной(ого) чему не повод для развода. Но иногда причинами развода становятся совершенно абсурдные вещи, например:
В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов.
Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа.
Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма.
В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса.
Продолжение поста "Самые смешные поводы для развода" здесь...Птичку жалко
Муж стал вегетарианцем. Теперь приходится готовить половинчатую колбасно-бесколбасную пиццу и постный суп. Но это ладно. Его периодически переклинивает в самые разнообразные стороны, так что я привыкла. К тому же, теперь мне достается больше мяса, мвахахахаха!
Я о другом подумала. Вот один из главных доводов в пользу отказа от мясоедения звучит обычно так: "Разве вам не жалко бедных зверушек?" На что я обычно честно отвечаю - "Нет".
То есть, жалко, конечно. Чисто теоретически. Да, их держат в жутких условиях. Да, забивают часто очень мучительно и немилосердно. Да, это все очень гадко. Но это ведь издержки производства, а жрать-то, товарищи, хочется.
Собственное хозяйство в этом плане гораздо правильней. Сам вырастил, сам убил, сам съел. Во-первых, точно знаешь, что животина лишний раз не страдала, и жила в просторном, проветриваемом сарае под твоим любящим руководством.
Продолжение поста "Птичку жалко" здесь...
Замерзший мальчик
Морг. Зима. Время ближе к полуночи. Сидим у себя в комнатке я и патологоанатом Василий. Выпиваем, закусываем, телевизор смотрим, ну и общаемся при этом, конечно же. Звонок в дверь (это означало, что в наше скромное царство пожаловал новый трупик). Открываю дверь. В этот раз нашим клиентом оказался мальчик-беспризорник лет 10. Замерз.
Ну приняли мы его со всеми почестями, положили на каталку около двери прям, поскольку в холодильниках места уже не было, накрыли одеялами, которых у нас там валялось куча, от привезенных покойников. Мне сразу в глаза бросился деревянный крестик, который мальчик сжимал в руке. Разжать ручонку было невозможно, поскольку он уже сам по себе окоченел, да тем более и замерз же. Так что я оставил все как есть и пошел дальше к Василию продолжать праздник души и тела. Рассказал ему о новом нашем посетителе и о крестике. Вася сказал:”Вот как ребенок за жизнь цеплялся, крестик сжимал, у Бога просил, чтоб в живых оставил.” После этой фразы мы с ним оба впали в думки. Вася продолжил:”Да я вот, также как он, все детство по улицам да по детдомам, как в живых остался, сам не пойму. Давай за сирот выпьем.”
Я согласился с предложением. Выпили.
Все, что происходило дальше, мы списали на паленую водку, но все же так и не поняли до конца, водка ли это?
Продолжение поста "Замерзший мальчик" здесь...Охренели!
Подружка, которая вообще-то родом из Екатеринбурга, но так вышло, что учится и живет в Европе, заехала на пару дней в гости. Когда поезд подошел к перрону, кукушечка такая поняла, что ошиблась со временем приезда, и никто ее не встречает. Стала звонить с мобильного - роуминг дорогой - деньги тут же и кончились. Вышла из поезда, доволокла свои чемоданы до ближайшего портала оплаты и положила 1000 рублей на телефон. Ну как положила. Бумажку в терминал вставила тысячную, а на телефон упало только 700 рублей. Еще 300 (!) осталось в качестве комиссии. Оказывается, если кидать деньги не на местный номер, а зарегистрированный в другом регионе, стандартные 7-10% комиссии раздуваются до 30%. Сказать, что это подружку мою заколдобило - значит сказать ничего.
Продолжение поста "Охренели!" здесь...
Бухайте и будьте счастливы!
Кто из нас не хочет быть счастливым в браке? Секрет гармоничной жизни со своей второй половиной интересует и простых людей и различных ученых уже не одну сотню лет. Недавно досконально разобраться в этом вопросе решили исследователи из Новой Зеландии. В ходе своей научной работы они обнаружили удивительный факт. Оказалось, что уровень комфорта в состоянии брака тесно взаимосвязан с количеством алкоголя, совместно выпитого супругами. Ученые провели ряд статистических исследований, которые доказали, что для достижения душевного равновесия и комфорта мужу с женой нужно каждую неделю отдыхать с бутылочкой хорошего вина в компании друг друга.
Непременным условием успешного окончания такой акции, по словам исследователей, является одинаковость количества поглощенного алкоголя, конечно же, без злоупотребления им. В проведенном опросе участвовало почти две тысячи супружеских пар разного возраста, образа жизни, социального статуса и достатка. Результат поразил ученых: небольшое алкогольное рандеву, которое проводится не чаще одного раза в неделю, увеличивает уровень гармонии в семейных отношениях в четыре раза больше, чем при полном отсутствии в рационе супругов «зеленого змия».
Здоровые люди
Бархатов ехал в автобусе, держа в руках бутылку с талой водой. Пить ее он пристрастился по совету сослуживцев, они обещали очищение организма, омоложение внутренностей и сексуальный Ренессанс. Из всех новшеств активировалось только одно - Бархатов достоверно изображал статую «Писающий мальчик» пятнадцать раз на дню. «Надо довести до двадцати, - говорили опытные сослуживцы. – Тогда будет прорыв». Бархатов пока столько не мог, и сексуальный Ренессанс откладывался.
В этот раз Бархатов вышел из дома раньше обычного, лед не растаял и обреченным айсбергом покачивался в бутылке.
Присевшая рядом интеллигентного вида дама понимающе посмотрела на воду и шепнула:
- Хорошо также есть пророщенную пшеницу.
- Пшаница для нявротиков, - вступила в разговор старуха в вязаной кофте, - йод надо пить - в ём вся сила! Натошшак глотаишь яво и чаташь молитву. Гляди, - сказала старуха и ловко поднесла к глазам Бархатова широко открытый рот, - у прошлом годе ничё не было, а шшас вона чё!
Украинец и сало
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты.
Один из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит - сало, да где сало?
Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Продолжение поста "Украинец и сало" здесь...Айтишники, хуле!
Пришлось отлучиться как-то раз в пятницу с работы в середине рабочего дня. Сижу вечером дома и думаю: выключил ли я свет в кабинете? Что, будет зазря гореть все выходные напролёт? Светильник новый на 350 ватт был недавно установлен по причине слабости старых ламп и нехватки естественного дневного освещения. Нет, я, конечно, из своего кармана за потребление учреждением электроэнергии не плачу, но душа неспокойна.
Приходит идея. Прокси и рабочий комп остались включёнными, а на работе настроена хитрая система удалённого доступа. На прокси постоянно висит стандартный Outlook Express с отдельным электронным ящиком под это дело, периодической проверкой почты каждые полчаса и правилом сразу отвечать на входящие сообщения отправителю. Ну что ж, за дело!
Продолжение поста "Айтишники, хуле!" здесь...Круто! Джакузи-лодка
Мутная история про одну овцу, двадцать гусей и каково-то Толика
Летом 1990 годя я решила стать взрослой. Я знала три способа, как сделать это быстро и не больно: лишиться девственности, сделать химию и пожить без родителей. Первый вариант я пока не рассматривала (в отличии от Толика), да и валидола у мамы было только, что бы переварить второй и третий.
Итак химия. Сначала пачка гидроперида сделала из меня блондинку, потом тетка из парикмахерской сделала из меня овцу. Я была похожа на всех заведующих овощебазами сразу, с той лишь разницей, что мне было 15 и я еще не умела дать промеж глаз приставучим Толикам (ай, я и сейчас не умею). А ведь просила ту парикмахершу, хочу белые кудряшки как у Мадонны в клипе Papa Dont Preach. Не вопрос, папа так папа, сказала парикмахерша. Я же, увидев через час себя в зеркале прошептала: "Мама".
Для реализации третьего пункта взросления мы с подругой уехали на все лето к ее родне в маленькую станицу на Кубани. Сама родня только-только поженилась, днем они работали на виноградниках, а ночами они работали друг над другом, так что весь их присмотр за нами сводился к фразе: "Гляньте ка каки фифы московские. Свиньям дать, хату убрать".
Продолжение поста "Мутная история про одну овцу, двадцать гусей и каково-то Толика" здесь...Гимн
Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
"Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей".
Прокаченные девушки
Русская премия Дарвина
Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия
Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить!
Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу.
Май, 2011. Амурская область
Как-то в Интернете 35-летний житель Благовещенска нашел примету, в которой говорилось, что если человек сутки проведет под землей, то всю дальнейшую жизнь ему будет несказанно везти.
Продолжение поста "Русская премия Дарвина" здесь...Знакомство в сети: Определяю интеллект у девушек
Предположим, что парень ищет не просто тело на одну ночь, лишь бы засунуть туда письку. Таких мало, но они есть, и для некоторых из них этот пост.
Все написанное ниже относится к одиноким девушкам и женщинам, которые или регистрируются на сайтах знакомств или вступают в группы
знакомств в социальных сетях или указывают в анкетах в соцсетях, что они свободны.
-1 к интеллекту: Фотография, сделанная самостоятельно через зеркало или с вытянутой руки. Если у ТП нет ни одной подруги или друга, которая смогла нажать бы кнопку - то зачем ты кому-то сдалась?
-2 к интеллекту: Девушки патологически неустойчивые существа - практически ни одна не может простоять на двух ногах ровно в течении двух минут, необходимых для получения нескольких фотографий. Все существа женского пола или скособочиваются, или держатся за что-то, чтобы их не шатало, или становятся на четвереньки, или прислоняются.