04 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Покупатели отжигают
Работаю в компьютерном магазине около четырех лет.
В Бобруйске "PROXY.BY"
И увы покупатель уже совсем не тот: теперь покупатель прошаренный и всезнающий и палец ему в рот не клади и вообще ничего в рот не клади... Пытаешься подсказать, наставить на путь истинный. Но покупатель "умнее" и усё тут. Пытается "умничать", сыплет "терминами". И в итоге имеем следующий набор фраз от покупателей:
1. А у вас к пульту нет телевизоров?
2. Мне нужен седастный или эдастный жосткий диск!
3. Нам не нужен китайский ноутбук!
4. В телевизоре нет интерфейса USB,но он потдерживает USB,продавец в магазине сказал!
Последний прыжок Толяна
Новости доходят до меня как до жирафа. Только совсем недавно узнал, что в январе этого года умер Толян. Мой старый хороший друг…
С Толяном я познакомился 31 год назад во время нашей учебы в институте физкультуры на факультете лёгкой атлетики. Его специализация была прыжки с шестом. Ко времени нашего знакомства он уже бросил тренироваться, хотя результаты до этого были неплохие. Лучший прыжок Толяна 5м 50см. Он много провел времени на спортивных сборах, где по его словам постоянно чморил будущего рекордсмена мира Сергея Бубку, который был на 4 года его моложе.
-Я Бубку на тренировках делал как ссаного, потного кота. А после тренировки он мне за пивом бегал и сумку таскал, - говорил он.
-Толь, а почему ты тренироваться бросил? – спросил его я.
-С тренером поругался. Он начал смеяться надо мной, сказал, что я прыгаю, как пожилой заяц, а ему за это по жопе ногой ёбнул. Всё бы ничего, но я в шиповках был. У тренера потом в медпункте все дырки на заднице пересчитали, как точки у божьей коровки. И уже после этого тренироваться меня никто не звал, все за свою жопу боялись.
Раздеть. Лизнуть. Вдуть.
Хороший любовник сейчас - на вес золота. Ну правда ведь. Знаю, женщины меня поддержат, несмотря на то, что мужчины там сами о себе думают.
А мужчины о себе думают. И часто то, каким они видят хороший секс вообще и себя в сексе в частности - ничего общего с реальностью не имеет.
Вот, например, поговорим о кунилингусе.
Кунилингус в исполнении среднестатистического мужчины - это отдельная песня. Точнее, реквием. По женскому оргазму.
Знаете, как этот самый среднестатистический мужчина кунилингус делает?
Девочки знают ;) Мальчикам сейчас расскажу.
В голове у многих есть план-схема: раздеть, лизнуть, вдуть. Ну, то есть, трусики с неё снять - освободить подступы; лизнуть - чтоб возбудилась намокла; и вдувать до оргазма. До своего оргазма, да.
Продолжение поста "Раздеть. Лизнуть. Вдуть." здесь...Тянуть за язык
Запросы в справочные службы русского языка Института лингвистических исследований РАН и Института русского языка имени В.В. Виноградова РАН.
«Я теперь сильно грамотный» пишется слитно или раздельно?
Литературное ли слово «хер», и можно ли его произносить шестилетнему мальчику?
Значение и происхождение нового слова «бульонки»?
Только ли плотскими бывают искушения с точки зрения русского языка?
Можно ли сказать о женщине «градоначальник»?
Просклоняйте, пожалуйста, слово «позвонить».
Продолжение поста "Тянуть за язык" здесь...Современное искусство не для нищбродов
Разрушители легенд айфонов
Тест Тьюринга
Сегодня наблюдал картину: Едет медленно чувак на мопеде, в ухе наушник, и громко с кем-то ругается:
- Да пошла ты нахуй, тут нет поворота! Нет, я тебе говорю! Ни направо, ни налево, не вверх, вообще нет! Да я твою маму в голову ебал, и тебя выебу если будешь пиздеть не по теме.
Думаю, бедная девушка, с таким общаться никаких нервов не хватит. Он проезжает чуть дальше, слезает с мопеда, вырывает наушник из уха со словами:
- Блядь, проще без навигатора найти!
Скажи мне честно!
«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать говном.
«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.
Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».
Продолжение поста "Скажи мне честно!" здесь...
Почему в Японии нет проблем с мусульманами?
Япония удивительная страна, хранящая свои традиции и устои. Для этого они применяют все возможные правовые и социальные формы борьбы с распространением чужеродных для них религий. Никто и никогда, наверно, не читал в интернете или газете, что какой-то Арабский шейх посетил Японию. Попытайтесь вспомнить...
Ладно, не пытайтесь. Не было такого. А вот почему:
1. Мусульманин никогда не получит в Японии гражданства. Япония - единственная страна, которая не выдает мусульманам гражданство. Спорить не получится. Закон есть закон.
2. Мусульмане не имеют права продолжительно находится на территории Японии.
3. Попытка распространения ислама - уголовное преступление. За это можно сесть в тюрьму и надолго.
4. В Японии нет ни одной школы, где преподают арабский язык.
5. Коран - запрещенная книга. Импортировать её нельзя. Доступна только "адаптированная" версия на японском.
6. Соблюдение обрядов разрешено только в закрытых помещениях. В случае, если ритуалы увидят обычные японцы, мусульманину грозит тюрьма.
5 легкомысленных пари, которые привели к большим свершениям
Мир, возможно, не был бы таким, каким мы знаем его сегодня, если бы кто-нибудь не говорил время от времени: «А слабо…»
1. Основать целую новую отрасль
Казалось бы, уж кто меньше всего годится на роль азартного игрока – так это учёный. Тем не менее, выясняется, что люди, которым мы доверяем изобретать для нас лекарства, запускать спутники и орудовать лазерами, легко поддаются на «слабо».
В 1959 году физик Ричард Фейнман расписывал коллегам удивительное будущее, когда учёные научатся уменьшать компьютеры, медицинские приборы и всякие другие вещи до размеров ресничного клеща. Учитывая, что в то время компьютеры были размером с дом, это заявление показалось слушателям чересчур смелым, если не сказать абсурдным.
Продолжение поста "5 легкомысленных пари, которые привели к большим свершениям" здесь...Восьмидесятые годы. СССР. Одесса.
Спецоперация
Вчера эвакуировал с дачи старого друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича. За это я был напоен крепким чаем, накормлен плюшками и снабжен жуткой историей сорокалетней давности. Чай и плюшки мне, а историей, так уж и быть – поделюсь. Лично у меня от этой истории непроизвольно подкосились коленки.
Женщины могут слушать ее подхихикивая – им не понять. А вот мужчинам я бы порекомендовал встать в футбольную стенку и на всякий случай прикрыть свое беспокойное хозяйство, ведь речь пойдет именно о нем…
В один прекрасный, теплый советский денек, политбюро ЦККПСС объявило решительную борьбу с разного рода религиозными сектами и тому подобными кружками по интересам.
КГБ ответил: «Есть!» и со всей чекистской ответственностью принялся рыть вглубь и вширь по всей стране.
Оперативные данные указывали на то, что в одном невыдающимся районном центре орудовала весьма одиозная секта скопцов.
Давайте меряться этим самым
Новое исследование ирландских ученых, посвященное вычислению средней длины полового члена мужчин разных стран мира, показало, что по сравнению с прошлым годом показатели несколько изменились. Так, россияне хотя и остались в числе обладателей пенисов скромного размера, все же средняя величина замеров этих органов в эрегированном состоянии "подросла" на 0,09%.
В прошлогодней статье специалисты Австралийского национального агентства здоровья и благосостояния намерили российским мужчинам в среднем 13,21 см. Профессор Ольстерского университета Ричард Линн получил данные о средней величине пениса мужского населения РФ в 13,3 см. В этой же группе вместе с россиянами остались жители Австралии (они сравнялись с россиянами, улучшив результат с 13,2 см до 13,3 см) и американские мужчины (13 см, в прошлом году было 12,9 см).
Замеры половых органов мужчин 113 стран мира Ричард Линн опубликовал в сентябрьском номере журнала Personality and Individual Differences, сообщает NEWSru Israel.
Продолжение поста "Давайте меряться этим самым" здесь...
Ну теперь заебись
- интересно у негров черная перхоть?
- скорее всего белая, потому что это отмершая кожа и она белеет...
- значить мертвый негр - белый негр!?
Пупырышки
Пара в супермаркете в очереди передо мной никак не могла прийти к согласию.
Он, почти напрочь облысевший к своим пятидесяти с хвостиком, реагировал вяло, чуть подрагивая мизинцем с тонким, каким-то совсем не мужским перстнем.
Она, его ровесница, выглядевшая на полнокровные свои года, действовала решительно и говорила за них обоих:
— Это нам не надо! — вытаскивая из тележки здоровенный шмат запеченной корейки и поправляя три толстенных стебля лука-порея с тремя подложками помидоров.
Он не возражал, хоть и вздыхал украдкой.
Продолжение поста "Пупырышки" здесь...Камерон Диас (Cameron Michelle Diaz)
В конце августа ей стукнуло 40 лет.
20 лучших цитат Джека Воробья. Капитана Джека Воробья
— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.
— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.
— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.
— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!
— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
— Что это за камень? Море, алгебра, дихотомия добра и зла?
— Бабы.
— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.
Опоздание. Сказка для работников торговых центров.
Димка не успел на первый автобус, развозящий сотрудников, буквально на несколько секунд, потраченных в подъезде на выслушивание причитаний старенькой соседки. Она была одинока и Димка был единственным человеком во всем доме, кто не отворачивался, завидев ее. Бабулька была благодарна и частенько перехватывала его на выходе из подъезда, попутно со своими причитаниями всучивая пакетик с обедом. Раз за разом Димка отнекивался, но забирал гостинцы, впрочем, очень вкусные.
Сейчас он стоял на остановке вместе с остальными опаздывающими и ждал второй автобус. Из горячего свертка пробивался мясной аромат, сдобренный какими-то острыми восточными приправами. Стоящие по соседству люди на остановке сглатывали слюну и с неподдельной завистью смотрели на Димку, которому выпала счастливая доля перекусить на работе нормальной домашней едой, а не пропитанными майонезом салатами с подозрительно высоким содержанием репчатого лука.