20 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Блядки
А у меня сегодня блядки. Вечером.Не путать с блядством, спать я ни с кем буду. Я просто пойду в ресторан, просто посижу и просто вернусь домой до двенадцати. Боже. Как же я без этого соскучилась. Полтора года ни одной ногой. Непростительный героизм, я считаю. Нет, конечно, я ходила в рестораны и даже не с мужем, но это было не то…
А сегодня – я выберу самый дорогущий ресторан, специально в путеводителе посмотрю, где копеечки зашкаливают. Не потому что алчная и хочу разорить, а потому что сама я туда вряд ли попаду, будет, хотя бы, необычно. Я буду заказывать и не смотреть на цены. Какое же это удовольствие – просто заказывать и не думать, сколько семейных денег это унесет. Девочки меня поймут. Хотя, самое главное не в этом.
Я буду совращаема и буду совращать. Не скрою, немного страшновато, наверное, я забыла, как это делается, но, надеюсь, мастерство не пропьешь и, как в той поговорке, “ноги сами все вспомнят”. Глаза мужчины, который тебя хочет. Рядом. Его слова, его руки…. Ну, кто этого не любит? Знаю-знаю, сейчас верные жены скажут –у мну муж хороший, поэтому не треба. Восхищена. Честно. Но разве муж ТАК смотрит, ТАКОЕ говорит? До свадьбы, наверное и то не у всех…
Я надену сегодня платье. И каблуки. И даже чулки.
Продолжение поста "Блядки" здесь...О Лосе и прочих
После весенних каникул Лось, Бобров и Русак одновременно, ни с того ни с сего влюбились в отличницу Ирочку.
Ирочка как Ирочка, ничего особенного, так, тоненькая, нос в веснушках, коса, не сравнить с Федотовой, красавицей, а вот поди ж ты.
От любви Бобров начал учиться как ненормальный, хотел за два месяца наверстать упущенное за два года.
Русак учёбу забросил, зато приобрёл вид задумчивый и отстранённый и на родительские призывы к разуму не реагировал.
А Лось заиграл в футбол как бог.
Как Марадона.
Физрук ахал, хватался за сердце, орал, где ж ты, такой-сякой, раньше был, мы б не то что район, мы бы область порвали!
На выпускном Ирочка сказала Русаку, а чуть позже Боброву, что ей не до романов, но останемся друзьями.
Лось объясниться не решился.
Из жизни насекомых
Мокрощёлкина, Попенко и Парупалкина, отработав показ, забежали перекусить. Вид их, смутив швейцара прозрачными платьями, был тут же запечатлён девушками в зеркалах холла на новенькие айфоны, после чего все трое, законектившись от халявного вайфая, вывесили луки в инстаграм и обозначили на фейсбуке место своего пребывания.
Действия эти, доведённые до автоматизма, не вызывали у них никаких особенных мыслей. Сила привычки, возведённая в ритуал, не вынуждала даже задуматься – зачем, для чего они это делают. Прогнули в поясничном отделе хорды, изобразили хронический сколеоз, усердно отклячили попки, надули губки – щёлк! И готово. Три тысячи подписчиков, дрочат весь вечер на очередной лук своей нежной богиньки.
Время приближалось к шести, после чего девушки кушали только воду. Заказав по стакану без газа, они закурили, чтобы не истечь слюной от запаха пищи на соседнем столе.
Продолжение поста "Из жизни насекомых" здесь...Зебра на снегу
Оксана ворвалась домой как маленький буран. Мама закружилась вокруг неё, помогая раздеться, укладывая мокрые вещи на батареи для просушки. Валенки и варежки были все в снегу, а Оксана напоминала маленького гнома, какими-то неведомыми силами закинутого из благополучной Германии в сибирскую тайгу.
Дочка трещала, рассказывая о своих достижениях и свершениях, Мама рассеянно кивала. У Мамы были дела поважнее дочкиных снежных горок и катаний с Барбосом на санках. Мама варила ужин. Мамино сознание не цепляли даже такие диковинные словечки, фигурирующие в рассказе дочки, как «зебра» и «чёрная полоса» и менее диковинное слово «парк». Оксана, втолковывавшая Маме нечто необычайно интересное, не сразу заметила отсутствие какого-либо любопытства с маминой стороны.
- Мам, ты вообще меня не слушаешь? – спросила Оксана, остановив вулканические извержения информационной лавы.
- Слушаю, детка, - кивнула Мама, и со скоростью антилопы, грацией пантеры и ловкостью эквилибриста преодолела короткий путь, уставленный всяческой мебелью до зашипевшей на плите кастрюли.
Оксана вздохнула. Со взрослыми так часто бывает.
10 способов выглядеть сексуально
Выглядеть сексуально-привлекательно в глазах мужчин –это целая наука. Но тут главное – не увлекаться, иначе распугаете кавалеров.
Конец света
В США
Закончится действие разрешения на печатание любой бумажной продукции, в том числе долларов, патент на который принадлежит как известно китайцам которые изобрели первый в мире печатный станок. Уже спустя месяц уверенные в своей экономике и не привыкшие делать больших накоплений до получки американцы потратят все доллары в стране и останутся без гроша в кармане.
В России:
Озабоченный ростом оппозиционных настроений в стране Путин отключит интернет. Не представляя себе что им теперь делать дома на улицу выйдут миллионы граждан что отразится на нехватке свежего воздуха. Над Россией образуются огромные озоновые дыры которые приведут к экологической катастрофе.
Продолжение поста "Конец света" здесь...Комерсант
Во времена не так давно минувшего кризиса братан с друзьями своими колымил на стройках у тех, кого этот самый кризис не особо волновал. Крыши накрывали, фундаменты лили ну и так отделка и тому подобное.
Работали как-то они у барыги одного. Лили фундамент под баню на даче. За бригадира был самый опытный и, вместе с тем, самый «зашаряный» чел с поганялом «Динозавр». Звали они его так в шутку, потому, что настоящее имя у него было Денис и голос у него был низкий и басистый, как рык динозавра.
Так вот, они предварительно рассчитали, сколько нужно цемента, щебёнки, песка и кирпича. Вместе с хозяином поехал закупать материал Денис. Когда брали цемент, он (уже в процессе подготовки к работам, пытающийся урвать по-больше) прикинув, что к чему, озвучил хозяину необходимое количество на 5 мешков больше, чем требовалось. Хозяин был тоже далеко не дурак и, видимо, сразу понял, что взяли лишнего. Но, цемент вещь нужная и он не возразил, решив, что вреда не будет.
Приехали они на место, хозяин лично любовно отложил 4 мешка в кладовку на заначку, понимая, что цемента и так хватит…
"Чудо"
Каждый раз перед престольными праздниками, из Твери, Калуги, или Рязани, на дороги Москвы, стекается подкрепление, для усиления-повышения-понижения, или как это у них там называется.
Наверняка этими командировками награждают только самых лучших местных работников полиции.
Еще бы, в Москве за один такой вечерок, можно заработать на шифер для бани, утепление веранды и переборку движка. Ну и разумеется - на гостинец для своего командира батальона, чтоб ему пусто было.
А если вдруг с пьяными очень повезет, то и машину сменить можно…
Альпийское нищенство – святое дело.
Меня тоже пару раз такие останавливали. Их не интересовали права и страховка. К черту формальности. Первым делом они глубоко, как мудрый Ка, засовывали голову в мое окно и с надеждой задавали главный вопрос:
- Водитель, Вы сегодня выпивали?
4 самых наглых афериста в истории
Мы все становились жертвами обмана: с кого-то таксист содрал больше, чем было обговорено сначала, кто-то вдруг узнал, что красотка, с которой он несколько месяцев крутил роман в интернете – скучающий прыщавый подросток. У каждого хоть какая-нибудь история, да найдётся.
Но есть люди, которые возводят обман на принципиально новый уровень, и предают доверие других с такой изобретательностью и наглостью, что в это трудно поверить.
1. Адвокат обвиняет президента Гватемалы… в собственном убийстве
Родриго Рознберг был преуспевающим в Гватемале адвокатом с гарвардским образованием. В 2009 году его застрелили во время велосипедной прогулки. К сожалению, для Гватемалы подобные события не редкость – стрельба здесь почти так же популярна, как езда на велосипедах. Но тут случай был особый. На похоронах Розенберга было показано видео, записанное самим адвокатом незадолго до смерти, в котором содержалось множество обвинений в адрес правительства и заявление, что он знает о готовящемся убийстве и винить в нём следует ни больше ни меньше, как самого президента Гватемалы.
Продолжение поста "4 самых наглых афериста в истории" здесь...Интервью с угонщиком: поймай меня, если сможешь
«Гонорар за угон автомобиля класса Toyota Land Cruiser 200 составляет 500-700 тысяч рублей – как договоришься, – рассказывает мой собеседник, предложивший называть его Андреем. – У нас работает группа из трех человек, по опыту это оптимальное количество для угона. Наше дело – угнать машину и доставить до точки, где произойдет обмен с заказчиком. Сбытом мы не занимаемся».
С Андреем мы встречаемся на нейтральной территории. Он не похож на стереотипный образ преступника и подкупает умным внимательным взглядом и отсутствием явных воровских замашек. Поселится по соседству – будешь думать, что живешь рядом с владельцем небольшого бизнеса.
Продолжение поста "Интервью с угонщиком: поймай меня, если сможешь" здесь...Долг
Меня мама воспитывала совершенно удивительным образом. Главная идея заключалась в том, что я никому ничего не должна, в том числе и ей. Никогда в моей жизни не было присказок: «А вот я ради тебя…», хотя сейчас я прекрасно понимаю, что она ради меня на самом деле…
Несмотря на такое воспитание, есть у меня перед ней долг — обеспечить ей нормальную старость. Хотя выполнить его мне мужественно не дают. Ни копейки у меня не берут, а даже наоборот, иногда и мне в долг подкидывают, мотаясь при этом по заграницам N раз в год. Только давайте не будем углубляться в подробности: откуда деньги у простого советского пенсионера уже многократно обсуждали. Работая, пенсионер может жить в нашей стране достойно, устала я это всем доказывать. А что касается долгов родителям, тут я прекрасно понимаю, что, изменись что-то в её жизни, конечно, она у меня не пропадёт. Потому что у неё есть я, и я её очень люблю. Кстати, мама мне тоже ничего не должна, по моему глубокому убеждению. Уж как я её ни упрашивала продать пустующую квартиру, чтобы в ипотеку не ввязываться, ничего не помогло. Так и стоит квартира-музей и поныне, никому не нужная. Но это её квартира, и на неё у меня морального права нет, не в обиде я.
Продолжение поста "Долг" здесь...Нехорошая квартира
Приехал тут Наивный, морда недовольная. Я думал случилось чего. Оказалось, у нас спиртосодержащие с одиннадцати, а он приехал в десять. И его огорчили. Вычеркнули час из жизни не спросясь.
Я говорю, в шутку.
- Ну, зашел бы на яму.
И вижу - он не понимает.
Так бывает. Говорим вроде на одном языке, а друг друга не понимаем. Оказывается не все понимают слово "Яма" в том значении, в котором я его употребил.
В той местности, где я провел детство и чуть-чуть отрочество, впервые попробовал портвейн и сделал первую наколку "Таня", ямой называли такое место (квартира или частный дом), где в любое время дня и ночи можно было взять.
Ямы и всегда-то были востребованы, а уж с подписанием печально известного указа они стали востребованы просто незнамо как.
Где можно было взять в неурочное время? У таксистов, у официантов. А если живёшь в местности, где ни таксисты ни официанты не водятся как класс? Только на яме.
Место женщины – кухня
Гы!
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньe, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Внучёк
Жили в одной деревеньке дед с бабкой. Дети у них давно выросли и уехали в город. Внуков было трое, но их они видели, в лучшем случае, два раза в год, зимой и летом, когда дети привозили их на каникулах на денёк-другой…
«Свалилось» как-то летом на них счастье – дети привезли в гости аж на две недели младшего самого внучка семи лет отроду…
Ну, про глубокую пропасть в воспитании поколений, думаю, и так все знают. Деду в поведении внука не нравилось решительно всё: не так одевается, не так говорит, не в то играет, не то смотрит… Все его нравоучения начинались с фразы «А вот в наше время!...» и далее советской пропаганды речи о смысле жизни, патриотизме и тд. и тп. Зато бабка во внуке души не чаяла и баловала, как могла.
Внук за это деда недолюбливал и слегка побаивался, умные дедовы разговоры ему абсолютно ни о чём не говорили и деда он представлял как слегка долбанутого маразмом старикана, который (по его же мнению) нёс полную чушь…
Подборка самых эротических и скандальных клипов
Продолжение поста "Подборка самых эротических и скандальных клипов" здесь...Братья
У меня есть старшие братья. Пятеро старших братьев, представляете? Пускай, они не родные, а всего лишь двоюродные, в моей жизни они сыграли огромную роль. В памяти всплывают лишь обрывки воспоминаний моего детства и юношества.
Меня постоянно обижали. Прятки? Догонялки? Как вы думаете, кто был ведущим? Мы даже умудрялись играть в догонялки на велосипедах, когда я, самая неустойчивая и несуразная, не смогла вписаться в поворот и столкнулась с каменной стеной кирпичного кафе. Кровь, ссадины, соленые слёзы и взлохмаченные волосы – это их жутко веселило. Поднявшись с пыльной дороги, накинув на велосипедную «звездочку» слетевшую цепь, я поковыляла к дому. Злости не было. Со стороны, наверное, действительно выглядело смешно. Да и всегда понимала, что смех – всего лишь защитная реакция нашей психики. Впрочем, если падал кто-то из них, я тоже смеялась, словно дурная.
Когда один из них занял мою любимою кровать в стареньком деревенском доме, я впервые сказала матерное слово. Наверное, слово «сука» из уст мелкой девчонки действительно было нехорошим и обидным, поскольку впервые в жизни я получила затрещину. Хорошую, добротную затрещину тяжелой ладонью. Это было одним из самых важных уроков в жизни. Сидя в углу и глотая слезы, я ненавидела несправедливость.
Дерьмо случается
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?
Продолжение поста "Дерьмо случается" здесь...