10 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Настоящий
– Бабушка, а к нам придёт Дед Мороз?
– Нет, Вадик, не придет. Дед Мороз приходит только к хорошим деткам, – ответила бабушка.
Вадик насупился. Вадику шесть лет, и он никогда не видел настоящего Деда Мороза. На утренник в садик к ним приходили какие-то дяденьки с искусственной бородой из мочалки, но то, что они ненастоящие Деды Морозы, было ясно всем, даже самым маленьким.
– Бабушка, а к Пашке в прошлом году Дед Мороз приходил, а ты говорила, что он хулиган.
– У твоего Пашки родители воры и бандиты. У них денег много.
– Значит и подарка не будет? – окончательно расстроился Вадик.
– Не будет. Ты, Вадик, не мешай мне, иди, посиди телевизор посмотри. Мамка-то твоя с хахалем своим гулять ушла, а мне тут с тобой маяться.
– Бабуля, а ты не майся, садись и тоже смотри телевизор.
– Вот ещё! Ты думаешь, у меня время есть? Готовить надо! Завтра гости придут, мамка твоя сама-то ленится, всё устала она, да времени у неё нет. Так что же, позориться теперь? А потом будут говорить, что у Сельяновых дома шаром покати, гольный чай да конфеты на столе. Это в Новый год-то!..
Света, мать ее, конфета
Бабы со снарядом в голове – это большая удача, потому что можно поставить несколько занятных экспериментов и еще какие-нибудь опыты над личностью, спешу я вам доложить.
Случилось мне как-то в легком подпитии, то есть примерно где-то в лоскуты, забрести в какой-то говно-бар. Ну, это одно из таких заведений, где после девяти включают под потолком цветной плафон, врубают, чуть ли не «Максим» и упоротые офисные дефки начинают отплясывать джигу.
Зашли мы туда с товарищем, что бы собственно опечалиться окончательно пивом и уже поехать домой, а до стойки, что бы добраться, надо как раз пройти через этих самых въющихся ужами девок.
Ничего не предвещало беды, но одна из самок отделилась от стада и так блять типа загадочно давай передо мной бедрами вилять (мож подумала, что я плясать вышел), улыбается очень, вся такая гутаперчивая.
Продолжение поста "Света, мать ее, конфета" здесь...Весёлые, блеать, картинки
Сегодня увидал картинку из детского журнала "Весёлые картинки", вспомнил, что уже видел что-то бредовое на эту тему и полез в Интернет. А там - просто праздник какой-то. Но обо всём по порядку.
Судя по всему, перед рисованием картинок на обложки, в редакции творится примерно следующее:
Жизненно
1. Сегодня мой муж нашел на чердаке нашего дома кольцо с бриллиантом. Я и мой бывший парень купили этот дом 15 лет назад. А через шесть месяцев он погиб в автокатастрофе.
2. Сегодня я купил своей бабушке ноутбук. Первое о чем она попросила меня – скинуть туда с ее старого компьютера фотографии дедушки и одну из них поставить на заставку. Дедушка умер почти 20 лет назад.
3. Моя мама заболела, у нее грипп. Сегодня по дороге из школы, я заглянул в магазин, чтобы купить ей что-нибудь вкусненького. Там я столкнулся со своим отцом. Он стоял на кассе с целым пакетом любимых маминых продуктов, с четырьмя дисками романтических комедий и букетом цветов.
4. Прошло уже полгода после смерти моих родителей, но я до сих пор не могу удалить их номера из своего телефона.
Продолжение поста "Жизненно" здесь...Большой-большой секрет
Рассказала подруга. Работает в службе доставки тортов и прочих сладких радостей. Поступил рядовой заказ на небольшой шоколадный тортик. Приехала, позвонила в дверь. Открыл парень с голым торсом, но в домохозяйском фартуке. По запаху и звукам ей стало ясно, что в квартире готовится какая-то вкусняшка. Парень попросил занести торт на кухню, а то у него руки все в мясе, масле и еще непонятно чем. Подруга девушка храбрая и добрая, зашла на кухню, и увидела как шестеро парней дружно что-то готовят. Двое режут овощи на салаты, другой взбивает некую оранжевую субстанцию, кто-то возится с мясом, еще один люто шинкует лук и рыдает, все над ним подшучивают и смеются, а тот самый парень подбежал к плите. Там в двух сковородках и одной кастрюле что-то жарилось, варилось, пыхтело, тарахтело, трещало... дымищааа. Он быстренько все перемешал, помыл руки, и пошел в другую комнату, позвав подругу. Там он достал из карманов брюк деньги и рассчитался. А потом и говорит, мол, вот чем занимаются парни в отсутствии своих жен и девушек. Только ты никому не рассказывай, о том, что только что увидела. Это самая большая мужская тайна. Пусть продолжают думать, что мы бухаем с бабами в сауне.
Продолжение поста "Большой-большой секрет" здесь...
Краш тест
Мы семенили по кладбищу за старшими пацанами и не верили своему счастью.
Надо же, сами подошли и сами предложили.
Да и кто мы для них? Так, элемент пейзажа, бессмысленные октябрята, которые и существуют только для того, чтобы было кого согнать с качелей, предварительно заслав леща.
А для нас они – полубоги, брутальные мужики лет шестнадцати, если не семнадцати с половиной. Почти члены политбюро.
Может это какой-нибудь подвох, шутка? Но даже если и так, нам все равно за счастье, что над нами решили поглумиться такие люди.
Пришли и ахнули.
Не шутка и не подвох. Старшие пацаны действительно целую неделю на «мотопедах» не гоняли, а с утра до темноты тут работали, чтобы нам – человеческим малькам, построить и подарить настоящий замаскированный полуподземный «штабик» посреди кладбища.
Но вскоре все более-менее прояснилось.
Как всё устроено: Работник загса
Попасть в профессию
По образованию я психолог, закончила вуз, но работать по специальности душа не лежала. Взялась за кандидатский минимум, бросила и решила получить ещё одну вышку — юридическое. В загс попала случайно: на свадьбе у подруги разговорилась с рядом стоящей женщиной, она оказалась одной из сотрудниц. То ли настроение было романтическое, то ли я устала на тот момент от бесконечных собеседований, но когда услышала, что им требуется человек в архив, — согласилась практически сразу. Тогда ещё подумала про себя: «У них тут каждый день праздник». Ага, как же. Я работаю в загсе уже лет семь, но непосредственно веду саму церемонию регистрации только год. До этого была скучная работа в архивах, потом — приём заявлений. Чтобы тебе доверили кого-то женить, надо проработать лет пять, не меньше. Кстати, говорят, что регистрацию только женщины ведут, а вот и нет. У нас в загсе как-то мальчик работал, практикант, так его на один день сделали главным в виде исключения. Молодожёны, конечно, удивлялись, но не жаловались.
Продолжение поста "Как всё устроено: Работник загса" здесь...Иллюзии с черепами
Сука!
Сегодня помог девушке с сумками, она даже спасибо не дала.
Что русскому хорошо...
Вышла замуж за немца. Живем в Германии.
Обычный субботний вечер.
Я шуршу на кухне, готовя вкусняшку на ужин, он залип за компьютером в комнате. У меня что-то мурлыкает радио, я тихонько подпеваю. Идиллия, в общем.
И тут вдруг из комнаты раздается дикий грохот стрельбы, и на чистом русском:
- Прикрой! Он сзади! Вали! Вали, мля, не слышишь, что ли?
Я так и вовсе обмерла.
Из полуобморочного состояния меня вывел крик моего Юргена:
- Аня! Аня! Иди скорей!
Про наше телевидение
Итак, ты пришел домой с работы и включил телевизор. Тебе хочется узнать, что в мире произошло нового, узнать что-то интересное, нечто неизведанное, удивиться, попереживать вместе с главным героем старого фильма. Но хуй то там! Ты щелкаешь каналами, и тебе в мозг льется смердящий поток переспелого говна. Что ты можешь увидеть на всеобщем бесплатном телевидении? Рассмотрим.
1) Новости. В новостях тебе расскажут, что жуть стала лучше, жуть стала веселее. В твоем городе силами Ройзмана и ФСКН закрыто еще 146 крокодиловых наркопритонов, взамен закрытых вчера 99 и позавчера 55. Расскажут, что Путин по-прежнему твой хан и Кадыров - пророк его. Что три столпа стабильности - Путин, Кадыров и Чекизм стоят на страже лично твоей стабильности и ограждают тебя от гнилостных веяний Запада. Расскажут тебе, что Сколково изобрело новый девятиколесный велосипед, квадратное колесо и твердую водку, что разработки обошлись в 900 миллиардов рублей, и что они были вложены не зря. Расскажут, как проклятые евреи уничтожили штаб квартиру правозащитной организации Хамас, а войска НАТО уничтожили мирные лагеря подготовки боевиков. Расскажут, что Госдеп США разрабатывает новый план Даллеса и спаивает народ водкой.
Продолжение поста "Про наше телевидение" здесь...Город Солнца
− Значит так, ребята, - сказал Чиполлино, хмурясь.
− Получена из центра директива, - сказал он.
− Мочить, - сказал он.
− А... - сказала Редисочка.
− Да, - глухо сказал Чиполлино.
− И щенков вместе с ними, - сказал он.
Повисло в подвале молчание. Играл желваками Чиполлино, наматывая на мозолистые кулаки тельняшку рваную, все в ожогах от папиросин, черную по шву. Нащупал вшу, не глядя, раздавил ее ожесточенно. Послышался треск. Потянулся к куму Тыкве, молча руки на коленях сложившему. Сказал ему.
− Дай закурить, братка, - Чиполлино.
− Размолчались, команда, - сказал он.
− Нечего, - сказал он.
− Как они нас, не жалея, - сказал он.
− Так и мы их, блядей, - сказал он.
− Бить, давить будем! - крикнул он ожесточенно.
Очередной пиздец на первом канале
Песня яичек из передачи Малышевой Здоровье.
И эти люди вводят цензуру в интернете?
Нормик!
BNKTOP: самый хардкорный способ выведения лобковых вшей слышал от однокурсника. Он и два его друга, когда в своей деревне подцепили мандавох втроём от одной б..ди, облились керосином и потом голые по очереди ездили на мотоцикле под 100 км/ч, чтобы их ветром сдувало. Говорит, не помогло.
Рассказ-утопия
В дверь постучали.
-Товарищ майор, разрешите. Задержанный Гельшман доставлен.
Конвойный лейтенант отступил в сторону и в кабинет вбежал невысокого роста, чуть полноватый мужчина лет пятидесяти. Изящное кашемировое пальто было распахнуто. Под пальто был виден дорогой костюм . В кабинете почувствовался легкий аромат хорошего парфюма.
-Какого хрена, вы себе позволяете!- Лицо человека было перекошено злобой с губ слетали капельки слюны, но человек этого не замечал- он был переполнен злобой.
-Ты отдаешь себе отчет, майор, что ты делаешь. Ты знаешь кто я такой? Нет, ты еще не знаешь в какое дерьмо ты вляпался, майор.
-Проходите Михаил Абрамович, присаживайтесь.- Майор был спокоен. Легкая улыбка тронула его губы.
-Чего ты лыбишься?! Кто вам позволил хватать меня? У меня самолет через сорок минут. Поэтому в ваших интересах извиниться и доставить меня как можно быстрее в аэропорт.
Вегетерианка
Друг встречается с девушкой, она 100% вегетерианка и полностью повернута на правильном питании, т.е. ни мяса, ни масла, ни соли, ни перца, ни остальных приправ. За несколько лет такой практики у нее сильно обострилось обоняние и чувствительность вкусовых рецепторов. И своего парня она всячески старается рекрутировать в вегенерианцев, при ней он не ест мяса, соленого и т.д. Но это так сказать эпилог. Отдыхали они как-то, он намекнул, что хочет минет. Значит делает она его ему упорно так, он не удержался и кончил ей прямо в рот. Думал, что она сейчас истерику по поводу серебра во рту закатит, так она глаза укоризненно не него поднимает и говорит: "Что сука, опять соленое мясо жрал?" У меня все, хоть со слов и не смешно, но при рассказе вживую, я ржал как конь.
Сквирт, ебать тую Лизу!
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.
Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»