Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Они мне нравятся!
Безумная добыча топлива
Хочу тепло и сиськи!
Улучшеный Хундай
Будильщик на работу
Стильные похороны настоящего байкера
Тень загара
Блондинка Пыщ Пыщ!
Анальная похоть
Если хозяина нет
Турчанка спасает потерявшего память в ДТП русского
Девочки на море
Влажная сцепка Огого!
Вся наша жизнь - игра
Как заняться сексом в космосе
Зачем России дрессированные аллигаторы
А стул скользить не будет?
Настя Заворотнюк неудачно увеличила грудь
Че уставился? Давай мой
Негр размышляет о положении в России
Прекрасные велосипедистки
Арестанты ищут любовь
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет с кем провести НГ

СССР и мы

Ну да, до юбилея еще две недели. Но там уже Новый год на носу, забудем, замотаемся.
А написать захотелось.

Дело в том, что стоит заговорить о чем-то, отличном от "сходил в кино" или "съел бутерброд" - обязательно возникнут две темы в комментах. Первая - Путин, вторая - СССР. Да и если про кино и бутерброд - все равно они возникнут. Почему про Путина - понятно, интереснее - почему про СССР. Почему непременно "кино было лучше, а колбасы не было", или "кино было говно, а колбаса настоящая" - и прочие варианты. (Я не академик, не математик, но по-моему тут четыре возможных состояния взаимоотношений колбасы с кином).

Мне, в общем-то, все равно кто как думает. Человек имеет право думать по-своему.
И если для кого-то СССР - земля текущая молоком и нефтью, великие стройки и хорошие люди, сильная армия и космические высоты - его право. И вообще он прав.

Шутник хуев

Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся! " Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!

Добрый Дедушка Мороз боль и ужас нам принес

Мужской стриптиз

В университетах нет такой специальности — «стриптизёр». Половина парней до того, как прийти в это дело, работали фитнес-тренерами, остальные — хореографами и моделями. Я знаю таких, которые пришли в стриптиз из модельного бизнеса и теперь зарабатывают намного больше. В профессию приходят те, кто понимает, что достойны получать деньги за свою физическую форму и умение общаться с женщинами. Большинство парней выбирают стриптиз потому, что очень любят себя. Треть стриптизёров — гомосексуалисты.

Родители парней вполне адекватно относятся к такому выбору профессии. Ты зарабатываешь деньги телом и актёрскими способностями. В конце концов, деньги ты ни у кого не воруешь. По-другому реагируют девушки, с которыми встречаемся. Одним эта профессия очень нравится, других заставляет сильно ревновать.

Внешность и характер

Стриптизёром не может стать только закомплексованный мужчина — у остальных есть шансы. К внешности нет особых требований. Бывает, парень очень худой, но компенсирует худобу неимоверной харизмой. Некоторые — мускулистые, но не могут двигаться. Некоторые классно танцуют, но в них нет харизмы. Главное найти свою публику, чтобы людям нравилось.

Гы гы

УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях...
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны... :)

Они смогли. А ты?

Секеляж

Он проснулся поздно. Дивный, морской, солёный воздух, с запахом водорослей и рыбной чешуи благотворно влиял на нервы. Спать хотелось практически всё время. Быть может, приехав сюда, он просто сбросил с себя этот неподъёмный груз забот, проблем, нерешённых задач, которые резиновой жвачкой жевались в голове и не давали ни на минуту о себе забывать. Он вообще удивился, что это ему удалось. Обычно просто так вот взять и выбросить что-либо из головы не так-то просто. Так-то оно так, да не так-то уж это и легко. Как бы не так. Потому что это очень трудно.

Наверное, всё потому, что она тоже здесь. Эта его давняя знакомая. До встречи сегодня утром он жил несколько лет, думая что уже свободен. От всех этих чувств. Он встретил её сразу же, как только приехал в дом отдыха. В этот чёртов юг.

Она, в широкополой шляпе, в лёгком, почти воздушном голубом парео, который был по сути всего лишь куском полупрозрачной ткани, в маленьких, унизанных разноцветными крупными бусинками, шлёпанцах, с вместительной торбой, в которой лежала двухлитровая бутылка «Балтики», пляжная подстилка, книга по домоводству, крем для загара, косметичка, термос, палка колбасы и половина торта «Лучано» – выходила из дверей и столкнулась с ним, который в это время как рас входил навстречу.

Карма и блондинка

В выходной решили семьей пройтись по магазинам, и развлечься заодно.
Поставили машину на стоянку и ушли. Когда через 3 часа вернулись нас ждал неприятный сюрприз в виде шикарнейшего "Хаммера" стоявшего в проезде,
почти впритык к нашему ряду (есс-но, ни пройти, ни проехать). Пока ждали владельца машины, вернулась пара, которая заняла соседнюю "ячейку" и которой этот "хаммер" также перекрывал выезд.
Ждать пришлось почти 2 часа. Владельцем машины оказалась типичная "гламурная фея" - с крашеными под блондинку волосами и вся с ног до головы в золоте.
Девушка явно никуда не торопилась, даже завидев у своей машины кучку "ожидающих". Когда парень попытался высказать ей претензии по этому поводу (а высказывался он хоть и кипя от злости, но в рамках приличий) девушка любезно послала его на... и по его окрестностям, после чего высказалась в адрес всех здесь сидящих (как будто это мы её мешали), добавила - "Да если я сейчас позвоню, тут через пять минут менты будут, и твою с позволения сказать машину тебе в... засунут". И сев в машину, завела мотор. И рванула, благо выезд на трассу открывался прямо по курсу. И прямо на выезде с этой стоянки она на полном ходу (даже не въехала, а влетела!) в бок... машины ГАИ...

Дуня Кулакова

Хе Хе ..

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Валя

Ее звали Валентина.До сих пор это простое имя ассоциируется у меня с запахом белорусского парфюма,лютыми истериками и до синевы выбритой пиздой.Чтоб ничем не пахло,-обьясняла мне она,сидя на краешке ванной с розовым станком в руке,а я отстраненно наблюдал,как черные завитушки ее волос падают в пенную воду,и тонут,как души моряков.Хотя из ее пизды действительно ничем не пахло.Странно,но это порой напрягало.Будто лижешь не живую плоть,а элемент андроида или просто кусок резины.Из жопы не пахло тоже.У всех женщин пахнет по разному,иногда гадко,иногда приятно.Мне кажется по запаху пизды можно определить характер.Быть может,где то в мире целый институт занимается исследованиями на эту тему,а я об этих смелых ученых ничего и не знаю...А Валя не пахла ничем ниже талии,оставаясь для меня загадкой.В сущности,женщина интересна до тех пор,пока в ней чуешь хоть какую то тайну.В Валентине было много тайн.Мне каждый раз,когда я трахал ее,казалось,что я имею разных людей.Иногда она бывала холодной,иногда горячей.Бывала надменной персидской царевной и пошлой портовой блядью.В одну ночь она сосала,заглатывая мою опухшую залупу,причмокивая и стеная,в другую-брезгливо,искоса разглядывала мой хуй и наотрез отказывалась взять в рот.Только по отсутствию запаха вагины,я узнавал свою Валю.Быть может,она была ангелом?Нет,скорее демоном.

Хех

Прививка

Это произошло в Донецке, в начале 80-х годов второй половины прошлого века. Я работал в ТТУ, то есть в трамвайно-троллейбусном управлении, старшим инженером службы электрохозяйства. По иронии судьбы, сейчас я занимаюсь примерно тем же - тяговыми подстанциями. Только разница между теми и этими - как между бадминтоном и взаимными ракетными обстрелами Израиля и Газы.
Однажды приезжаю я на отдаленную подстанцию, где сидит, скучая за журналом "Огонек" пожилая дежурная. Тогда на подстанциях еще дежурные сидели. Главное, сидели же целый день без движения и не толстели! И горько просит она меня, не мог ли бы я заменить лампочку, от которой в патроне отломался и застрял кусок цоколя.
- Отчего бы пуркуа и не па, - отвечаю я, выкручиваю плоскогубцами остаток лампочки из патрона и вкручиваю новую - 15 секунд делов.
- А как это вас током не бьет, - удивленно спрашивает дежурная, - Вчерась Сергеич пытался выкрутить, так его ка-ак ёхнуло!

Я по объявлению: что предлагают уличные листовки

Ещё в 2003 году в Петербурге приняли закон «Об административных правонарушениях в сфере благоустройства», предусматривающий штрафы за несанкционированные объявления. Однако на стенах домов, столбах, остановках, урнах и любых поверхностях, куда можно что-то приклеить, ассортимент рекламных листовок обновляется постоянно. Сотрудник The Village прошёлся по городу с целью найти самые странные и многообещающие объявления и позвонил по указанным в них номерам.

«Разбогатей за 2 часа в день»

У взявшего трубку мужчины, судя по всему, уже несколько заготовленных ответов для разных объявлений. На протяжении всего разговора он настойчиво предлагает встретиться, чтобы в инновационности предлагаемого проекта не возникло никаких сомнений.

Даже собаки водят лучше баб

Сидящих во дворе бабушек приняли за митинг оппозиции

Неудачей закончилась попытка пяти бабушек из столичного района Люблино посидеть в субботу на скамейке во дворе своего дома. Из-за неточной информации, распространившейся в соцсетях и СМИ, старушек приняли за оппозиционерок, вышедших на несогласованную акцию.

«Мы каждый день здесь сидим, дышим свежим воздухом, обсуждаем проходящих людей, — рассказала Smixer.ru участница событий Елена Николаевна Кузьмина из восьмой квартиры. — Но сегодня к нам подъехал целый автобус ОМОНа, они сказали, что наша акция незаконна и потребовали разойтись по домам, не мешать проходу граждан».

После того, как бабушки разошлись, полиция уехала. Но история на этом не закончилась.

На следующий день на телеканале «НТВ» вышел документальный фильм «Анатомия сидения во дворе на скамейке», где был сделан вывод о том, что бабульки ежедневно выходили во двор не сами по себе, а по заказу арабского шейха, который хочет развалить Россию и прибрать к своим рукам ее нефтяные недра.

Вся правда о Звездных Войнах

Почему джедаи в "Звездных войнах" преподносятся как положительная сила? Пора расставить точки над i !

- Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор - Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.

- За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскребы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.

Хелп!

Братская любовь

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), т.к. он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "НЕТ, МНЕ!!!" И подставил зад...

Рыбалка

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.
- Ладно!
- Там холодно!
- Вы меня вырастили крепким и здоровым!
- Там комары!
- Выдержу!
- Там нет интернета!
- Ммммммм… - сказал я.
- Рррррррр! – сказала мама.