20 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Надежда
Так зовут мою дочь. Когда я дала такое имя, мне казалось – это знак, обещание грядущего счастья. С мужем мы познакомились в институте, как раз в то время, когда Советский Союз ушел в затяжной штопор перед неминуемой гибелью. В принципе, СССР никогда не казался нам «империей зла». Скорее, это было царство зубной боли, где всякое действие, даже самое обыденное, вроде похода к врачу или покупки телевизора, давалось с невероятным усилием. Двести пятьдесят миллионов человек тратили жизнь, нервы и мозги на всякую ерунду, о которой сегодня никто не задумывается. Вся страна раскорячилась в нелепой переходной фазе: из социализма выехали, а капитализм только-только делал первые неуклюжие шаги. Большинство граждан занималось привычным с хрущевских времён делом: сидели за столом, на кухне (тогда ведь все сидели на кухне) и вели разговоры о «глубоких смыслах».
Мы были веселы и беззаботны. Рядом с учебным корпусом громоздился универмаг «Мария» - последыш советской застройки. Как и полагается колоссу на глиняных ногах, внутри хоть шаром покати – только зевающие продавщицы. Зато действовал кафетерий, где продавали бутерброды и шампанское на разлив. Мы частенько забегали туда, покупали искрящийся напиток стаканами, устраивались за столиками возле окна, болтали, словно по телевизору наблюдая, как кипит жизнь возле универмага.
Человек ростом в 5 миллиметров
Вот, допустим, завтра Небесный Программист пошутит и одномоментно уменьшит всех людей до размеров муравьёв. Скажем, вы только что пили чай с печеньем, и вдруг всё вокруг стало невероятно большим, и вы стоите на сиденьи гигантского стуле, а на соседнем стуле — такая же маленькая — стоит ваша подруга жизни и пытается привлечь ваше внимание односложными возгласами.
Что будет делать человечество?
От голода оно на первых порах явно не сдохнет, так как минимального запаса продуктов в любой кухне хватит на очень и очень долгое время. Переползти со стула на пол или на стол также будет несложно: благо уменьшившийся вес позволит легко лазать по неровным вертикальным поверхностям и без вреда для здоровья падать с довольно большой высоты.
С теплом будет немного сложнее. Котельные какое-то время поработают без присмотра, а потом заглохнут. Батареи остынут. Придётся делать какой-то временный лагерь. Для этого надо будет уже выползти из квартиры, скооперироваться с соседями. Я вот, например, слабо представляю, как я смогу добыть огонь у себя дома.
Продолжение поста "Человек ростом в 5 миллиметров" здесь...Сама себе тату-галерея
Евдокия Воронова из Старого Оскола собственноручно украсила тело десятком рисунков
30-летнюю Евдокию Воронову можно и впрямь назвать ходячей тату-галереей. У этой девушки половина тела и даже лицо покрыты татуировками. Жирно-черные узоры тянутся по всей длине рук, на правой руке оскалилась кошка, а на голенях живут черепашки и ящерицы.
9 фактов работоспособности мозга
1. С 6 до 7 утра – «окно», когда лучше всего работает долговременная память, вся полученная информация в этот промежуток усваивается легко.
2. С 8 до 9 включается логическое мышление, это наиболее подходящее время для любой деятельности, связанной - одновременно - с запоминанием и аналитикой.
3. С 9 до 10 утра – оптимальные часы для работы с информацией и статистикой.
4. С 11 до 12 дня эффективность интеллектуальных функций снижается, стало быть, можно переключить внимание на что-нибудь отвлеченное. Например, послушать музыку.
Продолжение поста "9 фактов работоспособности мозга" здесь...Дядя Вова
...Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.
Криворукость неизлечима
Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.
- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.
Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.
Продолжение поста "Криворукость неизлечима" здесь...Интервью с героиней видеочатов для взрослых
– Расскажи, как ты пришла в этот бизнес…
– Я жила с мальчиком, он меня обеспечивал, работа была не нужна. С предложением поработать ко мне обратилась знакомая. Сказала, что нужно всего-то болтать с людьми. Я понимала, что это не вся правда. Сомневалась, стоит ли пробовать. Хотя я себя никогда не стеснялась.
Пришла к маме, рассказала все как есть, на что она ответила: "Ну ты же, если не попробуешь, будешь жалеть". И я пошла работать.
Первый день совсем не понравилось, сильно болела спина. Было очень непривычно. Восьмичасовой рабочий день в студии: либо четыре дня, либо три ночи. Работала на американских сайтах. Подучила английский. Спустя какое-то время стала общаться на уровне, достаточном для видеочатов. Начала осваивать русские сайты. Пока узнавала, что да как, заработала 300$. Мальчику, с которым жила, говорила, что работаю на строительной фирме. В итоге мы с ним расстались. Следующему все рассказала, он был рад, что на его девушку др… смотрят миллионы!
Продолжение поста "Интервью с героиней видеочатов для взрослых" здесь...Эффект бабочки
Забавно
Из обсуждения челябинского метеорита:
xxx: а у меня подруга работает в Челябинске директором завода по производству пластиковых окон (и является его соучредителем). Завод в последнее время испытывал значительные финансовые затруднения, и мы все советовали подруге найти новую работу или заняться новым бизнесом. При этом мы утверждали: "Ольга, богатство с неба не свалится!".
Как мы были не правы :)
Их нравы!
Американские медики бьют тревогу: по их мнению, в стране начинается настоящая эпидемия неизвестного ранее заболевания: смс-лунатизма. Проведенные исследования подтвердили факты того, что дети и подростки, заслышав сквозь сон звук телефона, который говорит о поступлении нового сообщения, абсолютно автоматически находят в комнате мобильный телефон и бездумно начинают писать ответ.
По словам медиков, чаще всего дети набирают на клавиатуре бессмысленный набор символов, но среди подобных сообщений изредка попадаются и вполне осмысленные предложения. Некоторые подростки, отличающиеся успехами в школе, умудрялись, не просыпаясь, отправлять другим абонентам даже маленькие рассказы, имеющие вполне конкретный и четкий смысл.
Продолжение поста "Их нравы!" здесь...
О специфике московского алкоголизма
Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он - мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.
Из архивов
- Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача «В мире жывотных» и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф – нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать, или если жоны иво ахуеют и свежепойманную еду трепать биз ниво начнут, бляди. Тогда он исчо и абидицца можит, а эта значит, что про тему ебли этим сцукам придётся забытьнах. А им ано нада? Им ано не нада! Случаи добровольного атказа от ебли в дикой природе невероятно редки, как известна! Поэтому леф, почти нихуя и не бегаит!
Девушки и Mr. Wednesday
Идеи, которые принесли более 1 000 000 000$
1 место - Мишель Ферреро и семья. Европа. $10 млрд.
Замысел: изготовление шоколадного масла для бутербродов и тостов на завтрак, включить шоколад в ежедневное меню.
2 место - Брэд Хьюз. $5,3 млрд.
Замысел: для удобства всех желающих установить вдоль автострад автоматические камеры хранения.
3 место - Ральф Лаурен. $5 млрд.
Замысел: наклеить на обычную рубашку-поло яркий ярлык с изображением лошади. Назвать цену 50 долларов и в дальнейшем подсчитывать свою прибыль.
4 место - Джефф Бизос. $4,4 млрд.
Замысел: освободить покупателей книг от длительных походов по книжным магазинам в поиске нужной им литературы. Продавать книги через интернет.
Дом сияющих Элвисов
Проснувшись утром, Гена понял, что на работу сегодня не пойдёт. И дело даже не в головной боли и трёх (или четырёх?) пузырях крепкой «Балтики», которые он выжрал накануне. Витало необъяснимое предчувствие из разряда «что-то должно случиться» – наверное, так животные чувствуют приближение землетрясения.
Разбил на сковородку несколько яиц, наскоро сбацал яичницу и уселся перед телевизором. Шла передача про одного американского певца. Парень долго двигался к успеху, дико разбогател - купил себе здоровенный дом с колоннами. Потом ему стало скучно, и он подсел на разные нехорошие препараты. В итоге сильно попутал с дозой, откинул копыта и теперь считается легендой.
«Миллионы поклонников пытались попасть в Грейсленд, чтобы прикоснуться к сиянию кумира, попробовать пожать ему руку…» - восторженно вещал диктор.
- Вот придурки! Я бы…
Чуть не обжёгся чаем, спохватился: «На работу же надо позвонить!»
Хех
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
"Мандалина просит добро..."
Рассказано отцом на какой-то из рыбалок лет пять назад. Сам он помнит не все, да и я позабыл детали и имена со временем.
В конце 50-х, начале 60-х, во времена Карибского кризиса в Крыму у Керчи стояла эскадрилья ИЛ-28 Краснознаменного Черноморского флота. ИЛ-28 - бомбардировщик с двумя ТВД на крыльях и кабинкой стрелка-радиста в хвосте. Матросы-срочники работали в техобеспечении и наземных службах. Элита - стрелки-радисты - летали в этой самой кабинке. Времена были не самые сытые, большинство из срочников на перекурах обсуждало только кухню, сравнивали качество паек в разных частях. Многим ни разу в жизни не доводилось наесться досыта. Наземный персонал считал летунов зажравшимися козлами, так как им и паек больше и круче (даже с шоколадом!) и спать можно дольше. Наряды опять же реже. Особой шумной ненавистью отличался некий ефрейтор-хохол.
Отец ему и предложил - мол хочешь есть - иди к нам - и накормим и покатаем. Тот согласился. Мол хрена нам...