28 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Провинциальная Россия
У моей мамы есть свой бизнес. И бизнес этот заключается в ларьке, в котором продают пиво, сигареты, шоколадные батончики, пирожки и даже презервативы. Семечки тоже продают. В общем, обычный такой ларёк на автобусной остановке, которых в нашей стране много. Этому ларьку больше десяти лет, и я его помню ещё совсем маленьким, 3х2 метра. Но потом бизнес пошёл в гору, и его удалось увеличить до более крупных размеров. Напротив ларька располагается авторынок, с редким названием «Фортуна», сотрудники которого составляют добрую половину клиентской базы маминой торговой точки. И так как рынок часто работает круглосуточно, то и ларёк тоже трудится 24 часа в сутки. В ларьке работают продавщицы. Как правило это женщины от 50ти лет до бесконечности, проживающие за пределом города. В Москве таких, кажется, называют заМКАДыши, но так как в Ростове–на–Дону МКАДа нет, то их называют просто…хотя нет. Их у нас никак не называют. Просто продавщицы. Так вот. Кадровая текучка в ларьке очень большая. Так как проработав в среднем 2–3 месяца, продавщицы понимают, что достойны большего и увольняются. Чего именно они достойны, они не понимают, но увольняются всегда с гордо поднятой головой и обязательно украв что–нибудь на память. Как правило, это калькулятор или продукты. Но в большинстве своём это добрые и хорошие люди, о которых ничего плохого сказать нельзя.
Продолжение поста "Провинциальная Россия" здесь...Волшебный список
Месяц назад переехал от родителей.
За месяц моих действий составил вот такой список запретов и прочего.
1. Если не познакомиться с новыми соседями они считают тебя наркоманом.
2. Не прикуривать от сенсорной плиты.
3. Если прикурил от плиты не стоит забывать ее выключать или оставлять на ней телефон.
4. Расплавленный телефон похож на бутерброд.
5. Оказывается нокию 1280 продают в кредит.
6. Когда берешь 1280 в кредит тебе аплодируют и смеются.
7. Вареную курицу ставят в микроволновку всего на 30 секунд, а не на 2 минуты как я думал..
8. Когда открываешь микроволновку курица взрывается.
9. Если ты стучишь к соседям в 3 часа ночи в одних трусах потому что на кухне упала картина и тебе страшно, они вызывают полицию.
Идеальный мужчина
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
В спорах рождается истина, говорят?
— Вообще-то мне нравится Роуэн Аткинсон, но мне кажется, что сериал «Тонкая голубая линия» — не его уровень.
— Ах ты быдло! Да он гениален! Петросяна своего смотри и не кудахтай, как раз твой уровень!
* * *
— На мой взгляд, мотоциклы с двигателями больше 750 кубиков не очень подходят для езды в городе. Вот на трассе, конечно, они себя проявляют хорошо.
— Да ты идиот на скутере, наверное! Чем моц мощнее, тем он круче, дурак ты недалёкий!
Странные родители
Когда вы были маленькими, как вы проводили свое свободное время?
Мы играли в прятки, выбивного, в пионербол, футбол, казаков-разбойников, мы разговаривали с другом на вымышленном языке, лазили по деревьям, строили халабуды, жгли костры и пекли в них картошку. И это все мы делали без присмотра взрослых иногда целыми днями, пропадая во дворах. Лично я был счастлив.
Лично я теперь безумно жалею, что у моей дочери нет такого детства.
Мне страшно выпускать ребенка одного во двор, где без конца ездят машины, где детские площадки засраны, ломаются и калечат детей, где мамаши стоящие рядом курят как паровозы, проходящие ученики, студенты разговаривают матом, да и вообще…
Но я стараюсь компенсировать дочери то, чего у нее нет.
В эти выходные моя дочь пригласила в гости к нам одноклассников, 7 человек.
В предчувствии Керуака
Шутов «завязал».
Ибо осознал со всей ужасающей отчетливостью, что дальше так жить нельзя.
Держался уже неделю.
Кто-то скажет – подумаешь, неделя!
Ага. Сказать легко, а ты сам попробуй!
Вот и сейчас, в командировке, Шутов вел себя как заговоренный. Или как заговорщик. Бог его знает, что точнее.
В командировке, когда ты один, держаться даже легче было.
Вроде как меньше искушения.
Главное, конечно, придерживаться основного правила — не начинать.
Но когда в их ведомственной гостинице Шутов неожиданно столкнулся с Лехой Казанцевым, с которым в свое время три года отпахал на сервисном обслуживании гидроагрегатов их фирмы, обрадовался не по-деланому, по настоящему.
Голые веганы готовят еду
Новая фишка веганов – фоткаться голыми во время приготовления еды. По-моему это лучшая антиреклама вегетарианства.
Мужики - плакать можно!
Народ, я в легком недоумении, мягко говоря. Сегодня утром отвел своего сынишку первоклашку в школу. Иду, наслаждаюсь солнечным морозным утром, мысли самые чистые и добрые, уже даже мысленно начал стекло лобовое от инея чистить и тут БАЦ. Мне на встречу шел мальчик, может на год старше моего, и как водится с огромным и необьятным рюкзаком на плечах. Гололед пока никто не отменял, и он подскользнувшись и сделав трюк достойный Джеки Чана оказался на спине рюкзаке.
Естественно малого я поднял даже отряхивать принялся и тут смотрю, а он уже включил мокрую передачу, слезы так и просятся наружу.
- Ты ударился?
Мотает головой что нет.
- Ну и отлично. Если ничего не болит, то и плакать не нужно.
И последний довод, который всегда действует на моего сына - Ты же мужчина, а мужчины не плачут!.
И вы знаете, думаю на этом бы все и закончилось. Школьник бы дальше посеменил на уроки, а я продолжил бы мысленно очищать свои стекла в автомобиле и тут...
- А зачем вы мальчика такому учите?
Работа официанта
Официант одного известного ресторана анонимно рассказал о грязных ногтях, хороших чаевых от иностранцев, «модных тёлочках» и ужасах в «Пушкине».
Об обязанностях
Главная черта работы официанта — её временность. Очень редко встречаются люди, готовые работать официантом всю жизнь; я, в общем-то, тоже не собираюсь. Как только допишу диплом через пару месяцев, найду что-то другое. С другой стороны, мне совсем не жаль времени, которое я провёл в ресторане: это было полезно — например, я теперь неплохо разбираюсь в вине и худо-бедно научился готовить. И в целом приятно.
У нас очень мало кто работал больше двух лет — люди постоянно приходят и уходят, и так везде в Москве. Я знаю всего несколько мест, где официанты задерживаются надолго: кафе «Филиал», «Пропаганда» и «Люди как люди». Обычно официант — это студент или бросивший учебу молодой человек, но чаще девушка.
Продолжение поста "Работа официанта" здесь...
Ну да, ну да...
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре
Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
Сварщики танцуют танго
Грусть шута мимолетна. Но, бывает, навалится, свяжет и закроет дома на неделю. Тогда я покупаю портвейн. От вина только цвет и название. Результатлишь бледное подобие того чуда, что когда-то за рубль шестьдесят восемь дарил сей напиток. Вместо опьянения – запой, взамен похмелья – издевательство. Но я пью, вспоминая один яркий день, прожитый в стране Советов. Так легче.
Я помню, вышел на улицу под дождь. Погода шептала «давай повесимся». Хмарь и осенние лужи. Возле остановки трясущийся дворник не попадал метлой в окурки, усердно шкрябал вокруг. Родственная, непохмеленная душа. Мальчик с тубусом и большими взрослыми ушами, оскалившись, несся к троллейбусу. Не успел. Стукнулся неаккуратно выпяченными из лица зубами об уезжающие двери. Уши покраснели и трепетали на ветру, как советские флаги. На зубах темнела синяя краска. Мне стало жаль рогатого. Сколько раз его царапали подобные негодяи! А он безропотно глотал человечину, переваривал и вез, куда требовалось, едва ли не даром. Я не решался ехать, глядя, как железяки завтракают людьми. Испражненные обдавали мою вздорную фигуру презрением, как нечистотами. Эти молчаливые хамы даже не подозревали, что они – троллейбусное говно. На фоне большого удовольствия маленького человека – иметь тайное превосходство над возвысившимися – свирепствовало похмелье...
Продолжение поста "Сварщики танцуют танго" здесь...Про друзей и небесные тела
Друзья ведь тоже бывают разные. Сегодня мы рассмотрим друзей в качестве небесных объектов.
Луна
С этим человеком вас связывает не простая дружба. Ты для него отец и мать и старший брат. Ты во всем его опекаешь и когда ему трудно он идет к тебе за советом. Это очень верный друг, он никогда не будет злоупотреблять твоим отношением к нему. Если ты занят и тебе не до него, он будет держаться на почтительном расстоянии, но стоит тебе уделить ему внимание - он тут как тут, радуется, словно ребенок. Для тебя - это не только объект заботы, он освещает твою жизнь тогда, когда тебе совсем темно.
Метеорит
Этот человек врывается в твою жизнь внезапно и ярко настолько, что уже через несколько дней ты считаешь его своим лучшим другом. Нет и дня, чтобы вы не созванивались или не встречались. Как правило, он любит большие шумные компании, в которых явно лидерствует. Проблема в том, что через короткое время ты ему надоедаешь и он устремляется к другим планетам, оставляя тебе лишь газовый след воспоминаний.
Путешествие в ГДР. Жизнь за стеной
Находясь в Берлине, так или иначе, сталкиваешься с прошлым города, связанным со Стеной и ГДР. Немецкая молодежь и иностранцы уже не имеют представления или имеют искаженные знания о тех временах, в России же до сих пор совок встречается довольно часто и в самых разных формах. Сегодня мы отправляемся в путешествие по стране прошлого, возвращаемся в социализм. Я не буду рассказывать, что собой представлял политический режим Германской Демократической Республики, не буду рассуждать про то, хорошо или плохо было в ГДР (а также в СССР), я просто покажу, как жили люди. Влияние государства при диктатуре намного сильнее, чем при демократии, несмотря на это даже в условиях диктатуры люди успевают смеяться, любить, играть. Давайте перенесемся на 30-40 лет назад.
Бгы
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Зловещие мертвецы
Подруга историю рассказала.
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Продолжение поста "Зловещие мертвецы" здесь...