09 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Знаки и тайный смысл
Я никогда не перестану (и вам не советую) поражаться женской врожденной способности во всем видеть знаки и искать смысл там, где его нет. «Он сказал, что сегодня задержится на работе и не сможет сходить со мной в кино. Что это может значить?». Или: «Он говорит, что ему надо встретить маму в аэропорту и предлагает перенести наше свидание на завтра. Что он хотел этим сказать?» Сейчас я скажу, что это может значить. В первом случае, что он задержится на работе, а во втором – что поедет в аэропорт, а потом повезет маму домой, это займет много времени, поэтому свидание действительно лучше отложить, чтобы оно получилось полноценным. В смысле времени. Но может быть и чего-то еще.
Это вовсе не означает, что у вас жирная жопа, большой нос, сиськи разных размеров, ужасная родинка, кривые ноги, секущиеся волосы, противный голос, косоглазие или вы едите говно по субботам. Мужчина всегда говорит то, что у него на уме – никаких намеков, никаких недосказанностей. По крайней мере, нормальный мужчина. А ненормальный вам зачем?
Продолжение поста "Знаки и тайный смысл" здесь...Ахиллесова пята
Все началось со скромного объявления:
«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и, до 18-и часов»
Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу.
Жан-Поль Бельмондо сегодня 80 лет!
Все трюки в кино до 1985 года выполнял сам. После несчастного случая на съемках фильма «Ограбление» начал приглашать каскадеров.
Кассирши и пакеты: вся правда
Я работаю кассиром-операционистом в крупном продуктовом магазине, у нас есть определенный алгоритм общения с покупателями и за этим очень строго следят, это может быть контролер-кассир или тайный покупатель. Я к чему это пишу, не надо делать ехидную рожу или ржать ( касается ТП), когда я предлагаю тебе, блять, пакет. Мне по хуй, что ты взял/взяла одну зажигалку или открытку,ЭТО МОЯ РАБОТА, МНЕ ЗА ЭТО ПЛАТЯТ КВАРТАЛЬНУЮ ПРЕМИЮ, ЕСЛИ, БЛЯТЬ, Я НЕ ПРЕДЛОЖУ ТЕБЕ ПАКЕТ И РЯДОМ ОКАЖЕТСЯ КОНТРОЛЛЕР-КАССИР МЕНЯ ДИПРЕМИРУЮТ. Я ЭТО ДЕЛАЮ НЕ ПОТОМУ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ НЕ ХУЙ И НЕ ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ВИЖУ, ЧТО ТЫ КУПИЛ, А ПОТОМУ ЧТО МНЕ ДЕНЬГИ НУЖНЫ. И да, кстати, улыбаюсь я вам и говорю " "Здравствуйте" "До свидания", " Спасибо за покупку", " Приятных выходных" по той же причине. Бесит уже.
Самые популярные способы обмана в разных странах
1. Китай
Китай - родина чуть ли всех гуляющих по миру подделок, поэтому если вы не сторонник покупки реплик, будьте внимательны. Чаще всего туристам предлагают поддельный жемчуг и шелк. Впрочем, определить подделку не составит труда: внимательно посмотрите просверленное на жемчужине отверстие (у краев видно, что скрывается под покрытием), бросьте жемчужину на стол (натуральная отскочит, как мячик) и внимательно рассмотрите и подержите в руках (искусственная безупречно гладкая, настоящая чуть неровная и всегда прохладная). Точно так же легко отличить и искусственный шелк. Для этого найдите на краю изделия ниточку, которую можно обрезать, и подожгите. Искусственный шелк будет плавиться и пахнуть химией, а натуральный можно будет растереть в пальцах, и пахнуть он будет горелой шерстью. Если вам не разрешают провести такой эксперимент, идите в другой магазин. Когда покупаете фрукты, овощи или чай, помните, что цену на весовые товары в Китае обычно указывают не за килограмм, а за полкило - вас не пытаются обмануть, просто в этой стране так принято.
Продолжение поста "Самые популярные способы обмана в разных странах" здесь...
ТП
- встретимся в центре в два часа.
- а как я тебя узнаю?
- ты ебанутая? я вообще-то твоя мать.
Мужские интимные фобии
Принято думать, что интимная жизнь вызывает трепетные страхи только у женщин, особенно молодых и неопытных.
Однако сильная половина человечества на поверку оказалась еще более подвержена различным страхам и предубеждениям в постельной сфере. Было бы интересно заглянуть в закулисье мужских интимных фобий.
1. На первом месте оказывается вовсе не боязнь распрощаться с эрекцией благодаря неустанным козням налоговых служб. Больше всего на свете, подумать только, мужчины боятся не оправдать женских ожиданий и закончить половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона. Причем опасения эти присущи как и неопытным юнцам, так и мужчинам вполне зрелым и, казалось бы, уже кое-что понимающим в жизни.
Что делать, если ваш партнер озабочен подобной проблемой? Ну, в первую очередь попытаться донести до него мысль, что очередность оргазмов - дело не принципиальное и существует масса способов довести процесс до логического завершения даже если финишировал чуть раньше положенного. Ну и, во-вторых, дать бедолаге почитать кое-какую литературу о женской сексуальности, чтобы он точно знал на какие моменты расставлять акценты, а на чем можно и не заморачиваться. В крайних случаях можно обратиться к врачу - андрологу: проблема преждевременной эякуляции сейчас успешно лечится.
Продолжение поста "Мужские интимные фобии" здесь...
Благое дело
Вот совсем недавно случился у меня случай:
Опаздывала на работу. Автобус мой ушел прямо из-под носа, стало быть и на электричку – не успею. Выскочила на перекресток, голосую частника. Остановился один, но заломил бешеную цену (ехать-то километра три и едет он в ту же сторону, там одна дорога, а запросил 200 рублей, жадина). Ладно, стою голосую дальше. Тут вдруг остановился огромный джип. У меня и мыслей, что это мне, нет. Напротив магазинчик. Может, он туда… Но нет, машет мне рукой. Я, честно, сказать, опешила. Деваться некуда, открываю дверь.
- Куда тебе?
- Ой, извините, вам, наверно, не по пути…
- Куда? – Амбал, даже сидя, выглядел как из 90-х: из ворота рубашки видна массивная цепь, на руке огромная золотая гайка, и браслет из благородного металла покачивается. И физиономия – бандитская. И одет во все черное. Жуть.
- Мне до станции, - проблеяла я.
Места для секса где им хотели бы заняться женщины
1. В лифте с зеркалами с бархатной обивкой внутри, и любые вариации с зеркалами, видимо хотят видеть процесс со стороны
2. Секс на природе. План событий ездем летом в лес, гуляем, изучаем, собираем грибы и останавливаемся на пикничек, птички поют, солнышко пробивается среди деревьев, а мы занимаемся сексом, такая благодать! Ну ничего в этот момент уже не надо, ведь мы практически соединяемся с природой.
3. Сеновал, наверное насмотрелись фильмов из СССР
4. Баня, тут без комментариев, действительно дельное предложение :)
5. Наверно навеяно просмотром фильмами о космических кораблях... ! На орбите. В невесомости. Интересно, это теоретически возможно, или так пишут только те кто не хочет им заниматься ?
6. В воде (ванна, бассейн, река, море), про БАЦЫЛЛЫ наверное позабывали
7. В машине, вполне годный и не дорогой вариант однако, правда если есть авто :)
8. На работающей стиральной машине, наверное им нравится отжим ?
9. На подоконнике, ясно
Пирожки
Когда была маленькой, бегала на первый этаж к соседу звонить с домашнего телефона, т.к. дома был только военный коммутатор (отец - летчик). Сосед всегда угощал меня конфетами, передавал котлетки, пирожки нам домой иногда (как-то принято было угощать друг друга) был вежливым. Вообще, мужик жил достаточно тихо, нормальный такой, с виду лет 40 - скромный пиджачок, пару котов дома, шляпа, портфель, сидел во дворе, болтал ногой, курил трубку, читал газету. Один раз я возвращалась из школы: дом наш оцеплен, везде милиция. Из моего подъезда люди в масках выводят соседа. Как потом мне мама рассказала, он был каннибалом и сожрал несколько детей из детского сада напротив дома... Весь район, наверное, полгода гудел от этой новости. С тех пор прошло уже лет 14..Квартира его всегда пустовала. Вечером сегодня возвращалась домой, вижу - он сидит на лавке, курит,постарел, но я его точно узнала! С какого хрена его выпустили? Непонятки... Так вот, собственно к чему это я? Стою сейчас на балконе курю, свесилась с балкона, вниз посмотреть - горят зловещие окошки.. Весь вечер думаю, как подойти к нему и спросить: "Дядя Толя, а с чем все-таки были те котлетки-пирожки четырнадцатилетней давности..?"
Опечатки, за которые пришлось заплатить невероятно дорого
Самая крошечная ошибка или опечатка может обернуться большими неприятностями. В некоторых случаях ущерб от какого-нибудь недостающего знака препинания или пары лишних букв составлял десятки и даже сотни миллионов долларов:
Потерянный дефис НАСА
Ущерб: $80 миллионов
Дефис – далеко не самый важный знак препинания, однако в 1962 году его отсутствие в коде бортового компьютера стоило НАСА 80 миллионов долларов. Речь идёт о запуске направлявшегося к Венере космического аппарата «Маринер-1», который вследствие маленькой ошибки потерял управление и был уничтожен на 293 секунде после старта. Английский писатель и учёный Артур Кларк написал через несколько лет, что Маринер-1 был «уничтожен самым дорогим дефисом в истории».
Продолжение поста "Опечатки, за которые пришлось заплатить невероятно дорого" здесь...Талант
Мальчик Костя, крепкого телосложения, десяти лет отроду, не отличался от своих сверстников ничем, кроме одной мелочи. Он умел из десятки делать полтинник. Эту его маленькую способность заметили одноклассники, когда в школьной столовой отдали ему собранные по карманам младших школьников две рваные десятки, две монеты по пять рублей и пять монет по два рубля. На всё это богатство они собирались купить три стакана компота и три пирожка с капустой. Каково же было их удивление, когда Костик вернулся с подносом полным пирожков и с тремя банками Coca-ColЫ. Радостное известие разнеслось по школе довольно быстро. Целую неделю детвора наслаждалась чипсами, газировкой, шоколадными батончиками импортного производства и, даже, слабоалкогольными коктейлями, которые Костик, словно факир из цилиндра, доставал из столовой. Мальчик он был добрый и безобидный. Родители-алкоголики наложили отпечатки на его интеллект, зато господь пожалел мальчугана и наградил чудодейственной силой.
Радость молодёжи длилась недолго. Верка из 5-го «Б» - дочка учителя по химии, ябеда и отличница, проболталась матери, та донесла директорше.
- Ну и как ты это делаешь? – строгий голос директорши, весившей около 200 кг и тяжело вмещавшей своё тело в кресло на колёсиках, звучал угрожающе.
- Да никак, кручу в руках и всё, - заикаясь, от волнения, ответил Костя.
- Так-так. Ну-ка освободите кабинет. Я хочу лично один на один уличить этого обманщика.
О советских марках и прочем коллекционировании
Как-то у родителей я что-то искал на стеллажах, и наткнулся на совершенно забытую вещь – пять своих детских альбомов с марками. Открыл, и в голове закрутились пестрые как эти почтовые марки воспоминания…
В 70-80-е годы минувшего века филателией увлекался каждый третий советский школьник, и я не стал исключением. Сначала собирал марки без тематики, пока моя учительница русского языка и литературы не посоветовала собирать одну живопись. Я был послушным мальчиком и стал собирать живопись, но оставил ещё и тематику «Спорт» (это были времена Олимпиады-80).
Этот разумный выбор картинной темы, мне потом очень помог считаться среди утонченных барышень продвинутым знатоком живописи: ведь каждая марка – это миниатюрная репродукция картины. У меня даже лупа была чтобы эти марки детально разглядывать. Потом, когда марок становилось много, родители купили мне три кляссера (специальные альбомы с прозрачными кармашками), а остальные два я уже потом прикупил себе сам.
Если завтра война. Фотопортрет армии КНДР
Семейные узы
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Инструкция к мужчине
Если бы так случилось, что для каких-нибудь инопланетян надо было написать инструкцию к мужчине, получилось бы что-то типа этого.
Внимание! Устройство – мужчина подлежит возврату и обмену в сроки предусмотренные производителем.
Важная информация
Устройство – мужчина представляет из себя углеродное соединение, оснащенное мозгом, всеми необходимыми для жизнедеятельности элементами, органами чувств и панелью управления. Устройство способно самостоятельно адаптироваться к окружающему миру, отдельные комплектации оснащены дополнительным модулем, позволяющим устройству самостоятельно заботиться о своем техническом состоянии (модуль приобретается отдельно и в стандартную комплектацию не входит).
Продолжение поста "Инструкция к мужчине" здесь...