Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Я скромен в быту - мне лишнего не нужно
Итак, я купила ятаган Урук-Хая
По-моему я её знаю!
Скорей бы!
Все по-честному
Скрытый жар
Агитплакаты не для всех
Прогиб защитан?
Боевые подруги
Сирийский повстанец поймал хедшот
В отца пошли! Узнали?
ДТП с музоном
Розыгрыш
Неудачник 80 lvl
Чья-то подружка
Пару слов о женской мастурбации
Ангелы и демоны
Суровая!
Поездка в Индию дикарями
Американцы сравнили Путина и Обаму
Природная фантазия
Про мойку
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Егоза!

Охотники

Самое обычное утро, я еду на метро к себе в контору. Удобно устроился на диване, потягиваю только что принесенное официантом вино. VIP-поезд, разумеется. Едет неспешно, давая возможность насладиться вывешенными по бокам тоннеля картинами. Вот наконец станция метро Детородный музей, мне выходить.

Под потолком станции подвешен огромный монитор, показывают рекламу. Крупным планом показывают недавно построенный костёл. Затем костёл отодвигается на периферию, на экране появляется Римский Папа и машет рукой. Возникает надпись: “Только отличное качество. Только католичество”.

Поднимаюсь на эскалаторе и выхожу на проспект. Неспешно шагаю в сторону конторы, подкованные сапоги оповещают представителей низших сословий, что пора бы убраться с дороги. Спешить некуда, за опоздания меня не штрафуют.

Миную дешевый кабак, в нем шумно уже поутру. Получившие редкий выходной рабы стремятся сполна насладиться каждой минутой свободного времени. Вот один из них хвастает перед другим своим новым рубищем. За соседним столиком двое набравшихся в стельку распевают песню ”Ой, вериги, верижечки”. Что ж, пусть расслабляются.

Маркетинговые ходы

Давным-давно решили мы (в смысле фирма, в которой работал) осчастливить город качественным и дешёвым кабельным телевидением. Создать здоровую конкуренцию существующему поставщику услуг. Который на тот момент вообще охренел, брал с людей 195 рублей в месяц за 30 каналов, причём, качество вещания оставляло желать лучшего. А мы планировали выйти на рынок с 55-ю каналами всего лишь за 90 рублёв. И, конечно же, в связи с этим чувствовали себя, как минимум, Посланниками Небес.
Тарелки, станция, магистрали, договора на контент - всё сделалось и утряслось подозрительно быстро и беспроблемно. Дело за малым - получить формальное согласие жилтоварищей (ТСЖ, ЖСК, ДУ) на подключение домов. И тут начало твориться непредсказуемое.
Манагеры службы развития, отправляемые к жилтоварищам за согласованиями, возвращались натурально в слезах. Не согласовывают. А ещё и жуликами обзывают и грозятся милицию вызвать.
- Как так?

Проблемы интроверта

Женский выход из ситуации

Сегодня заказала пиццу. Привезли.Открыла водителю подъезд. А потом поняла, что ключей от квартиры у меня нет и впустить его не смогу, он стучал в дверь 40 минут. Спряталась в шкаф боясь, что развозщик решит, что мне стало плохо, вызовет мчс и мне вышибут дверь.

Половая идентификация

Мы с 4-х летним Лехиным ехали на троллейбусе, когда это транспортное средство, переезжая через перекресток, вдруг встало. Дело в том, что на перекрестках при пересечении троллейбусных и трамвайных проводов во избежание короткого замыкания существует специальный участок, на который не подается напряжение. Не знаю как сейчас, а раньше, если троллейбус останавливался в этой «мертвой зоне», то к нему необходимо было приложить стороннее усилие, чтобы он снова мог припасть к живительному источнику электроэнергии. В качестве безвозмездного вспомогательного движителя водитель обычно прибегал к помощи пассажиров.
Так и в этот раз раздался гендерный призыв:
- Мужчины, выйдите, пожалуйста, и подтолкните троллейбус.
Мужчины стали подниматься и продвигаться к выходу на общественно-полезные работы.
- Лехин! Это нас с тобой зовут. Пошли толкать.

Как все было на самом деле

Как мстят знаки Зодиака

Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.

Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.

Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Непристойные слова 19-ого века

О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет.

В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.

Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.

Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.

Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.

Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.

Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.

Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.

Чо?

Улыбнуло

Когда я жил в центре, там же жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в чёрный цвет и вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.

Подробности работы порноактрисы

Сколько вам было лет и как и когда вы попали в порноиндустрию?
Мне сейчас 36, а началось это, когда мне было 28 лет.

Когда был Ваш первый раз в качестве порноактрисы?
Честно говоря, я не помню, LOL, вероятно это завертелось благодаря моему мужу...

И как же это началось?
Мы с мужем начали снимать свой секс и снимали фильмы по оговоренному заранее сценарию...

Если бы было возможно начать все сначала, вы бы занялась порно?
Да и нет... Я наслаждаюсь моим опытом, но определенно есть некоторые недостатки...

Новая школьная форма от Зайцева

Юбки в клетку – это еще ничего, но гандонки на головах. Бедные дети ((

Чайку?

Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.

Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.

Иностранцы о Москве

Отзывы иностранцев о нашей жизни, загадочной для большинства из них. Даже наши соотечественники, перебравшиеся на Запад, через некоторое время начинают выдавать перлы, анализируя нашу жизнь. Предлагаю почитать мнение иностранцев о Москве и москвичах, собранный с разных форумов.

О Метро:

«Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит».

«Московское метро — не для слабонервных иностранцев. Там идет нескончаемое сражение между сотрудницами офисов на шпильках, брутальными дежурными по станции в тапочках и алкоголиками, отсыпающимися в подземке с похмелья. Когда толпа вносит тебя в вагон, где, казалось бы, нет уже ни миллиметра свободного места, какая-то бабушка пихает тебя локтем в живот, а потом, когда пытаешься выбраться из вагона, на тебя смотрят так, что хочется провалиться (еще глубже!) под землю. Однако недавно я обнаружила, что в метро хорошо снимать стресс».

Бабы, хуле!

Мужчина в ступоре. Почему они тормозят

Боже мой, сколько проклятий изливают девушки на бездеятельность мужчин! Все жалуются, что мужчины неактивны, неинициативны, нерешительны, и даже звонить первой приходится самой! Только знание дает выход из этого кошмара. Основные жалобы современных девушек – вовсе не на недостаток внимания со стороны сильного пола. Все хором не понимают странного "зависания" познакомившихся с ними мужчин. Те не проявляют инициативу со свиданиями и во время них, взяв номер телефона – не звонят (а девице, типа, "неприлично звонить первой"), проводив до дома – не поднимаются "выпить кофе", да что там – даже не спешат целоваться! Не говоря об ожидаемых от приличного парня приглашениях поехать отдохнуть на море и выйти за него замуж.

Я намеренно сокращаю сияющий как радуга спектр "зависаний". Если вы современная девушка, то знаете, насколько он обширен. Но не надо делать трагических выводов, что "все пропало, настоящих мужчин нет, девушке все надо делать самой и вообще – наступила проклятая эра мирового феминизма".

Все, что вам нужно для счастья, это знать, почему мужчины "зависают" и как это лечится терапевтически. (Хирургически вы сами умеете. Слово "отвали" девушки употребляют еще чаще, чем почему-то модный в сети мат.)

Хитрый Толик

От вокзала мы ехали в тесной, холодной «буханке» без печки и поэтому грелись только высокими подпрыгиваниями на кочках.
Впереди маячили не самые легкие дни командировки.
Как нас там примут? Будут ли откровенны перед камерой? Я конечно и раньше видел наркоманов, но чтобы девяносто человек в одном месте…
Правда, эти, вроде бы, наркоманы в отставке, но кто их знает, бывают ли вообще бывшие наркоманы?
Вот их-то, Богом забытый реабилитационный центр, спрятанный в сказочном зимнем лесу, нам и предстояло снимать.
Оператор Толик, ворчливый мужик лет пятидесяти, вдруг ни с того ни сего, принялся тщательно бинтовать правую руку.
Я удивился и спросил:
- Нахрена?
Толик подарил сочувствующий взгляд и ответил:
- Молодой ты еще. Всегда нужно думать на ход вперед. Ты в курсе, что у всех наркоманов поголовно, либо: СПИД, либо гепатит?

Несколько интересных фактов про мышцы

Теперь по другому буду смотреть на девушек, улыбающихся с балкона

Живем на первом этаже. Прямо под окнами проходит пешеходная дорожка. Иногда с мужем развлекаемся так: я облокачиваюсь на подоконник, а муж пристраивается сзади. При этом он прячется за шторкой, и с улицы его не видно. А я в это время улыбаюсь прохожим. И поза эта называется – Смотрящий.

Курить вредно, или случай на заводе

Я хотел бы поделиться с тобой, читатель, одной историей, которая произошла на одном из Кишинёвских заводов годах, эдак, в восьмидесятых. Эту историю поведал мне мой отец за недавним ужином и я, должен признаться, подавился и чуть не завернул белые ласты прямо за столом. Я заранее хочу извиниться у читателя за некоторые возможные неточности в рассказе, ибо пишу я с чужих слов и в порыве смеха мог пропустить некоторые детали. И вот с чего эта история начинается...

...Курение, друзья мои, изрядно вредит вашему здоровью. "Почему?" – спросят некоторые? Ответ на этот вопрос вы обязательно получите. Сей рассказ берёт своё начало на обыкновенном заводе, где работают молодые, весёлые и находчивые парни и девушки.

За окнами стояла солнечная погода, свежие майские бризы на фоне пригревающего солнца вызывали улыбку даже у самых грустных людей. Солнышко светит, птички поют и травка, как говорится, зеленеет, а так как завод был в то время делом серьёзным, то и подход к этой должности у всех был серьёзный. Это формально говоря. А на самом деле, все знали своё дело, но каждый был не прочь посмеяться или приколоться. Чем только не занимались на тех заводах. Но был один случай, который заслуживает отдельной страницы в мемуарах памяти.