17 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Поумничать
Я сегодня чего-то нехорошо себя чувствую, поэтому сижу дома в кроватке. И все что у меня есть - это моя прекрасная жизнь, клубника, котик, несколько пар отличных туфель, ноутбук и вы.
Все очень ценное. Особенно вы. Поэтому вас я должна предостеречь (ведь котик-то не послушает и все равно вляпается во все возможные приключения). Рассказать вам о самых опасных людях.
Самые опасные люди - это вовсе не ваши враги и недоброжелатели. Вы скорее всего знаете этих гнусных личностей поименно и остерегаетесь их: не пьете и не танцуете на столе с их мужьями в их присутствии. Самые опасные люди - это правильные люди. Они еще в душе считают себя идеальными, но мы будем объективны и назовем их правильными, что вовсе не говорит о них хорошо.
Продолжение поста "Поумничать" здесь...Камеди муви
Есть такое угрюмое ответвление дiавольского промысла, направленное на уничтожение биологических форм жизни. Имя ему - российская комедия. Кто смотрел хоть раз - тот поймёт.
Сделаны они все так, как будто бы делал их один какой-то дебил, по шаблонам и трафаретам, оставленным другим каким-то дебилом. Ну такой вот симбиоз у дебилов возник. Идиллия творческая.
Ну например - комедии про деревню. В деревне, по версии русской комедии - живут исключительно весёлые, белозубые и ухоженные дураки, которые с утра до вечера пьют мутные самогоны, закусывают их огурчиками с грядки ( своими, без всякой там городской химии) и весело разруливают между делом любые проблемы. Зачем реклама водки? Реклама короткая и её один хуй переключат. Или пойдут поссать, пока она идёт. Или покурить. А тут – целый кинофильм, перенасыщенный такими матёрыми архетипами, что равнодушным останется либо мёртвого человека труп, либо такой непьющий мудак типа меня.
Продолжение поста "Камеди муви" здесь...
Слышу голос из прекрасного далёка
Приехал к нам второй механик Костя. Честное слово, я не ожидал, что в его 28 лет он, такой маленький и худой, окажется настолько способным и умным. Не то, чтоб я не доверял маленьким и худым, но уж очень молод он был.
Действительно, работал исправно, без проблем. Решал разные вопросы, стараясь разобраться сам – то есть, не вызывал меня, своего стармеха, по любому поводу. Мы провели с ним вместе пару моточисток, переборок механизмов, и я увидел, что ему можно доверять – ну что ж, отлично, мне меньше забот.
Потом выяснилось, что он вегетарианец. Ну, мало ли, у кого какие принципы. А почему ты не ешь мясо, спросил его я? Тебе стыдно смотреть в глаза коровкам и лошадкам? Он ответил, что он не ест по убеждению – по какому именно, он не уточнил. А я не спрашивал – чего лезть человеку в душу. Это его личное.
Продолжение поста "Слышу голос из прекрасного далёка" здесь...Где же вы мои, интеллигентные гопники?!
Случилось так, что в нашем дворе построили детскую площадку. Чудо чудное, диво дивное. Жильцы окрестных домов долго писали в какие-то инстанции и, судя по результату, наконец, дописались. Или совпало так.
Причиной стройки стало не то что маленьким детишкам гулять негде – сейчас у нас таких площадок в каждом дворе, а чисто эстетический момент. Наш двор давным-давно, кажется ещё испокон веков, облюбовали местные гопники. Не то чтобы целая толпа гопников, так, человек пять - семь.
Обычный зелёный двор, окружённый домами 60-х годов постройки. В укромных кустиках этого двора на двух скамеечках, повёрнутых друг к другу, ежедневно происходило хулиганство в виде распития спиртных напитков.
Продолжение поста "Где же вы мои, интеллигентные гопники?!" здесь...
Про сибирскую весну
Раньше в Сибири в половодье реки разливались — краев не видать. Иные деревни, а то и целые города, под воду уходили. Велика Сибирь — от краю до краю за три года не обойти, и по всей по Сибири зимой снег лежит. Придет весна — снег тает, да в реки стекает. Напоятся реки снежной водой — вздыблются, лед разорвут, да и начнут прибывать. Иной раз по метру за день, а иной раз и по три, по пять, когда как повезет. Каждый сибиряк уж знает: как река вскрылась, жди полой воды.
Деды наши к тому были привычные, дома строили из дерева. В конце зимы, как солнце начнет припекать, вобьют в землю кол покрепче, привяжут длинную веревку одним концом к колу, а другим — к крыльцу, да и спят себе спокойно, не волнуются. Как деревню водой зальет, дома и всплывают, да веревка-то далеко уплыть не даст. У кого скотина в хлеву — те и хлев веревкой привяжут, у кого собака — будку, у кого куры — курятник. Поутру женщины выйдут на крыльцо, отцепят лодочку, да гребут к коровнику, буренок доить. Собаки, какие посмышленее, сами в воду из будок прыгают, плавают вокруг хозяйской лодки, тявкают, цепью за собой конуру волочат.
Невмоготу
— Может не надо? Может я выпью димедрола и попробую заснуть? — Павлик с опаской посмотрел на Руслана, тщательно протирающего чайную ложку.
— Сам же говорил, что уже ни водка, ни анаша не помогает, — Руслан пару раз щелкнул пьезоэлементом зажигалки, подкручивая бегунок подачи газа, выбирая оптимальный уровень огня.
— Не помогает — хоть на стену лезь. Хоть волком вой. Ни уснуть, ни поесть, ни попить. Я уже ни о чем другом думать не могу. Слушай, Рус, может, я всё же, лучше димедрола, а завтра пойду к врачам сдаваться?
— Да не ной ты. Ведешь себя как девочка.
Руслан насыпал в ложку немного белых кристаллов и поджёг.
— Бери трубочку, сейчас будешь вдыхать.
Продолжение поста "Невмоготу" здесь...Тем временем в просвещённой Европе
В Люксембургском саду в Париже задержали мужчину за то, что он был одет в "неправильный" свитер. Причиной задержания является кофта, на которой изображена гетеросексуальная семья, держащаяся за руки (мать, отец и двое детей). Согласно новому законодательству это является неуважением к гомосексуальным парам. Футболка признана аморальной, потому что открыто пропагандирует приверженность гетеросексуальным отношениям.
Полиция решила, что данный символ оскорбляет чувства сексуальных меньшинств и задержала мужчину. За неправильную кофту ему грозит штраф в несколько тысяч евро. Судья, которому поручили вести это дело, заявил: "Это гротеск, если бы у меня была футболка с диктатором, у меня было бы меньше проблем".
Мужчина, надевший футболку с изображением мамы, папы и детей, - отец большой семьи, которая пришла на пикник с пасхальными яйцами. Его отвели в полицию и после часа допросов приняли решение о том, что нужно открыть дело, санкция по которому предполагает штраф. Вместе с ним допросили 10 человек.
Курицца
Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Что это было?
Знаете, я вдруг понял, что совершенно не представляю: хорошо или плохо играют российские актёры?
И вот почему.
Представьте ситуацию. Знакомая попросила вас зайти в кафе и забрать у её подруги флешку. Вы заходите и обнаруживаете там даму в коротком красном платье с огромным декольте. На столике – стакан морковного сока и блюдце сельдерея. Увидев вас, дама краснеет и начинает призывно покачивать на ноге полуснятой туфелькой.
Вы решаете остаться и немного поболтать. Заказываете кофе (дама мрачнеет), эклер (улыбается) и фруктовую корзиночку (снова мрачнеет). После чего у вас происходит разговор о пятидесяти рецептах приготовления борща и теории суперструн. Бариста приносит счёт, вы платите каждый за себя, и ваша собеседница уходит с каменным лицом. Вы украдкой следуете за ней и видите, что на углу она бурно рыдает, а потом исчезает в неизвестном направлении.
В целом вы понимаете, что в вашей встрече была какая-то двусмысленность. Но в чём она? Была ли искренней ваша собеседница? Лицемерила ли? Что важно, а что второстепенно в этом разговоре?
Продолжение поста "Что это было?" здесь...Детская задачка
Ребята вышли на прогулку в лес. Навстречу им выбежал заяц, испуганно присел на задние лапы и помчался дальше. Они погнались за косым, но скоро потеряли его из виду. Найдите его на картинке.
Работа кипит
- сервер рабочий отключили пол часа назад
- сидят около 20 человек типа работают
- никто не заметил
- ахаххаха
- норм
- красавы вообще
Занимательная бухгалтерия
Кафе. Все столики заняты. За столиком сидит мужчина предпенсионного возраста. С классической внешностью бухгалтера. Лысина с венчиком волос. Пиджак с потёртыми лацканами и лоснящимися локтями. Перед ним чашка кофе, блюдце с малюсеньким пирожным, разложены папки и документы. Бухгалтер внимательно просматривает бумаги.
БУХГАЛТЕР (себе под нос)
Хм.… Это по какой статье списывать? Представительские расходы? Ну, положим…
За столик, к Бухгалтеру присаживается молоденькая девушка.
ДЕВУШКА (разглядывает бухгалтера и его канцелярию)
У вас не занято?
БУХГАЛТЕР (не обращая на неё внимания)
А вот это, пожалуй, спишем на утруску и бой…
Наше счастливое советское детство
Простота + воровство
Воскресным вечером мы с мужем решили съездить в гипермаркет, дабы закупиться по полной программе к предстоящему торжеству. Пока муж бродил среди рядов с автомобильными прибамбасами, я выбирала новые кастрюльки и краем глаза заметила презабавнейшую футболку. Вот прямо идеальную для прогулки с собакой. Решила примерить, благо что примерочная рядом. Всё подошло, и я с чувством выполненного долга покатила свою тележку дальше. Но моя радость, к сожалению, длилась недолго. Я заметила, что молния на моей сумке расстёгнута, что меня резко озадачило, поскольку я твёрдо помнила, что сумку я в последний раз открывала дома, когда клала туда кошелёк, который я, естественно, в сумке не обнаружила.
Продолжение поста "Простота + воровство" здесь...Тяжела и неказиста...
Одна из особенностей русских народных сказок — это умение показать даже распоследнего позорного волка таким няшечкой, что хочется тут же с ним подружиться. Или скоропостижно ожениться — в зависимости от собственной гендерной принадлежности. И взять в сёстры лису. И попросить первого попавшегося шатуна всю эту кодлу усыновить.
Какое-нибудь светило психологии, многозначительно воздев перст, авторитетно скажет — это, мол, такой способ психологической защиты. Надели, мол, страшное и непонятное человеческими чертами — и с ним уже можно договориться. Спасибо, кстати, что темку подкинули, пойду-ка я настрочу диссертацию.
Наверное, коллективный разум под ручку с коллективным же бессознательным пошли в лихие девяностые по той же дорожке. И превратили фоторобот наёмного убийцы в романтический образ киллера — сурового, но справедливого. Санитара каменных джунглей. Снайпера без страха и упрёка. Это всё от недостатка информации: сложно представить себе киллера в кругу благодарных слушателей — дескать, заказали мне тут на днях одного негодяя...
Свежие идеи для адаптации забугорных сериалов
Многие из нас любят современные зарубежные сериалы и знают, что российские режиссеры и сценаристы любят их еще сильнее. Поле, по сути, еще не пахано, хотя сюжетов для адаптации — уйма.
Например, почему бы не переснять «Все ненавидят Криса»?
Рафик с родителями, братом и сестрой переезжает в Москву, где он еще никого не знает. Он старший ребенок в семье, и воспитание малышей частично ложится на него. Кроме того, вместо обычной школы мальчику необходимо посещать специальную элитную гимназию, где он становится объектом насмешек одноклассников.
Продолжение поста "Свежие идеи для адаптации забугорных сериалов" здесь...Говно
Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...
Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:
- Это что?
Достала
Докопалась как-то до меня на одном сайте некая дама. Не на политическом, не на сайте знакомств, а на самом что ни на есть литературном. Опубликовал я там несколько десятков своих афоризмов. Ну, выложил и выложил в ответ как обычно: «клёво!», «аффтар пеши истчё…», «выпий йаду!»… дальше в таком же духе и среди всего этого затесалось какое-то нелогичное возмущение от одной гражданки.
Из всего многообразия юмористических фраз и словосочетаний её возмутило лишь одно: почему трусиками называется нижняя часть белья женщины до 35 лет.
Прицепилась она ко мне основательно: почему я так решил? С чего это я вдруг взял? Поскольку я человек тактичный, то сначала попытался ей объяснить, что если задаться целью, то несоответствия можно найти везде. Потом отправил её к творчеству Марка Твена, поискать у него противоречий, намекал, что не собираюсь ничего никому разжёвывать – как написал, так и написал… Всё. А она не унимается, долбит меня комментариями, приводит какие-то примеры из личного опыта.
Продолжение поста "Достала" здесь...