Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Куда уходит мусор...
Из Швеции с любовью
Захотелось красоты
Одетые и раздетые Сравниваем
Рок жиф!
Некоторые любят пожирнее
Радостная
Праздник непослушания
Все правильно!
Привлекательный вид еды
Автомобиль будущего
Вы нам подходите!
Проверочное
СМС от девушки
Демотиваторы
Мишки на севере
Как снимают сцены в фильмах
Весёлые сапёры!
Соблюдайте технику безопасности
Необычное африканское производство
Стыдливое
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Как должна выглядеть москвичка в 40 лет

Письмо другу

Антон, помни одну вещь: доверяй своим предчувствиям. Всегда. Если тебе, что-то кажется, что-то тебя смущает - тебе пора серьёзно задуматься и начать действовать.
Вчера в обед моя няша мне написала на работе:
- Зайка, ты скоро? :*
- Скоро
- Нууууу, хоть примерно?)
- Час, два. Мне надо съездить на склад поругаться с грузчиками, у нас недостача.
- Хорошо, милый. Заедь потом ещё в магазин и позвони оттуда, я тебе скажу что купить.
- Постараюсь побыстрей. Я тебя люблю.
- И я тебя )
В магазин я не поехал, поехал домой, не сильно спеша - если я прав, то лучше об этом не знать как можно дольше.

Киноляпы глазами женщины

Мужской род просто не видит таких мелочей как то, что в ... 1942 году в сериале "Снайпер" у героини выщипанные бровки на передовой как-то подозрительно смотрятся. Она их что, в перерывах между бомбежками выравнивала?
А когда она периодически рыдала, то почему, скажите мне, почему??? у нее не размазывалась тушь для ресниц? А тушь на ее ресницах - была. Она что, водоустойчивая? Я помню, что даже в 80-х годах, когда я пользовалась тушью "Ленинградская" в картонной коробочке, на которую надо было плевать, а потом мазюкать пластмассовой кисточкой, то эта гадость даже когда только глаз зачешется - растекалась аж до подбородка.

Ну а про шикарный дорогущий "естественный" макияж и укладочку волос героини в "Мы из будущего", то вообще молчу. Такое впечатление, что она не в блиндаже-землянке находится, а салоне красоты. Ох, а когда она стирает окровавленные бинты и потом их развешивает, то ее маникюр, мелькающий в кадре – шедевр.

Хе хе хе

Консервы

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.

* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?

Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва. Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.

Пингвиний суп

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.

Мечта филателиста

Мертвецы

Когда я родился - мои родители были чертовски занятыми людьми. Они всё время только и делали, что работали и куда-то ездили. И бабушки-дедушки были далеко ещё не пенсионного возраста, когда я родился. И они тоже резво трудились на ниве социалистической стройки и по мере возможностей делали свой посильный взнос в великое общее дело созидания коммунизма. Одним словом - сидеть со мной было не кому и я максимально рано познал ясельную баланду. Всё как у классиков - чтобы дети наши не угасли - пожалуйста, организуйте ясли. И ясли организовали! Но я, как впрочем и другие дети, не смотря на эту блестящую организованность, всё же периодически угасал и предательски заболевал различными скарлатинами и коклюшами. И это было уже катастрофой. Никто не мог уйти на больничный, у всех был вечный завал, отчётный период, сдача квартала и ещё какая-то, вполне уважаемая причина. Поэтому оставалось одно верное средство - прабабка. Женщина старая, строгая, деревенская. Любящая меня безо всякой меры, но как-то так, как дико дорогую фарфоровую куколку, которую избави господь расколотить ненароком.
К ней меня периодически и ссылали, подкрепляя посыл ментальным пожеланием набраться там сил, надышаться там же свежими воздухами и до одури напиться пресловутым парным молоком, везде, где только возможно.

Секс в цифрах

ЖЕНСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ

Так как стенки влагалища эластичны, то у женщины, ведущей активную сексуальную жизнь, длина половых путей от лобка до наиболее глубокой точки влагалища достигает 15 см.

МУЖСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ

Мужской половой член в среднем в состоянии покоя имеет длину 7—10 см, в возбужденном состоянии увеличивается до 12-16 см.

Половой орган блохи в состоянии эрекции составляет четверть ее длины, гориллы — только 5 см, слона — 1,5 м, синего кита — 2,4 м.

Семенники — это парная мужская половая железа, вырабатывающая сперматозоиды и выделяющая в кровь мужские половые гормоны. Семенники, или яички, имеют длину 4- 4,5 см, ширину 2,5 - 3,5 см и весят 20 - 30 г.

Наркомания

Ностальгия уже не та

Когда я был маленький, один мальчик, Сережа Плющенко по кличке Плющ, низенький и белобрысый, мог досцыкать до балкона второго этажа. Его можно было за это уважать. Еще один мальчик, Гена Сквозняков по кличке Корявый ловил и жрал голубей. Это было круто. Был еще один пацан, Олег Желудев по кличке Жаба, видел пипиську Иры Никитиной, что было просто космически круто. Помню еще Володю Нищекова, которого раздавил насмерть КАМАЗ. Это было хоть и не круто, но таинственно.
Был еще Вова Зейфер, хотя он играл на скрипке как мудак, зато у него был зачотный велик "Старт-Шоссе".
Сегодня видел, как дети у школы хвастаются айфоном номер пять и хипстеровскими очками. Вот так низменные визуально-физические ценности переходят в материально- духовные.

Дорогой, ты трахнул нашу машину?

- Я могу оплатить эту красавицу в кредит?

- Конечно. Вам надо подойти воон туда.

Покончив с формальностями, он радостно вывалился из автосалона. Снаружи его ожидала пара укоризненно- вопросительных глаз:

- Судя по улыбке до ушей, ты ведь купил её, да?

Он только кивнул.

- Ах, Билл, но это же совсем не своевременная трата! Ты сам прекрасно знаешь, у нас ещё не закрыт кредит за дом, да к тому же. . .

- Кэтти, всё будет хорошо. - спокойно пребил он и мечтательно улыбнулся- завтра Машина его мечты будет стоять у него в гараже .

Подумать только! Он загнал- таки в своё стойло этого "Мустанга"!

3Д

Правило трех «д» - Дай Дорогу Дураку!

Очередная нарезка с видеорегистраторов

Пошутил

Рядовая смена, полная посадка, время обеда. Подключая новую бочку пива, случайно задеваю шланг баллона с СО2 и он громко зашипел. Думаю, дай ка прикольнусь. Заорал на весь зал "БАЛЛОН С ГАЗОМ ПОВРЕДИЛСЯ!!!! СЕЙЧАС ВСЕ ВЗЛЕТИТ НА ВОЗДУХ, СРОЧНАЯ ЭВАКУАЦИЯ!!!!!" Заведение опустело секунд за 30))
Уволили без объяснения причин))

Любовница

Чужая любовница – ваша легкая добыча. Возможно, ее мужчина богаче, красивее, сильнее и обладает более могучим членом. Но у него есть один недостаток – нехватка времени. Он не может посвятить его женщине хотя бы ровно столько, сколько она заслуживает. Если у вас нет жены и своей собственной любовницы, значит, у вас много свободного времени. У вас есть то, в чем нуждается женщина.

Неправильно думать, что чужие любовницы посвящают свои дни шопингу, посещению ресторанов и салонов красоты. Намного вероятнее, что они проводят их в одиночестве возле молчащего телефона. Конечно, их ценят и даже любят. Но мужчины, посещающие их спальни, имеют других претенденток на свое время, деньги, сердце и хуй. Спрос превышает предложение. Такая ситуация встречается не только в учебниках по экономике или лавке с бельгийскими вафлями. В серой и будничной жизни, не имеющей ничего общего с романтическими фильмами и любовными романами, – это благоприятная среда для предприимчивого молодого джентльмена.

Понедельник, 13-е

Клубкино путешествие

Недавно мама стала петь песню: «Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз в БЕЛЕНЕ января». Спрашиваю: «Мам, откуда белена-то? Надо петь: в пелене января!» Дальше произошел довольно забавный с лингвистической точки зрения разговор, суть коего заключалась в том, что январь-то снежный, белый, а значит – в белене января. Логичность данного утверждения, конечно, можно оспорить, но разве мы в детстве не объясняли для себя непонятные слова в песнях именно с такой позиции?

Например, эта знаменитая песня мушкетеров: «Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице Икуку, счастливому клинку». Лет до десяти я вообще не обращала внимания на это слово. Смысловую организацию текста оно не разрушало – и пусть себе будет! Потом я решила, что это все же какое-то имя французской красавицы, которой поклоняются все мужчины. Ну типа тогдашней Мерилин Монро. Слова «и кубку» я впервые услышала, когда училась уже в старших классах. До сего момента я даже не подозревала, что все так прозаично – бухать и драться!

Список странных Американских вещей

Итак, после восьми месяцев в Америке, я хочу поделиться странными, бесящими и глупыми вещами, которые делают американцы. Надеюсь, вам понравится.
Поехали.

-мыться мини-тряпочками вместо мочалок
-не вытирать пыль на полках
-жрать всякую херь на обед типа бутербродиков, печенек вместо нормальной еды
-греть воду для чая в микроволновке
-подъем в 5:50 утра, чтобы успеть на автобус, который приезжает в школу в 7, начало школы в 8
-шушукание за спиной, ябеды-корябеды мамочке вместо того, чтобы в лицо сказать как нормальный чел
-пацанам плавать только в шортах, если ты в плавках, то ты кошмарный извращенец и моральный урод

Улов из соцсетей

Мужиком быть лучше

Мужиком быть лучше, чем бабой. Нам живется намного проще, потому что мы не находимся во власти эмоций и, следовательно, не истерим, не завидуем и не ревнуем. Действительно, чего ревновать? Уйдет одна баба, придет другая. Свято место пусто не бывает. К чему эта мифическая конкуренция? Мужчина всегда берет то, что ему нужно. И, в отличие от женщины, знает, как это сделать.

Мы всегда знаем, что надеть. Само по себе это не достижение, но это означает, что мужик практичен, продуман и может спокойно принимать решения в стрессовых ситуациях.

Мужика очень трудно вывести из строя. Даже если как следует въебать. Мы можем ссать стоя и не царапать при этом жопу об кусты можжевельника. У нас не бывает месячных и не болит голова (если, конечно, не нажраться как следует). Мужик не переживает из-за лишнего веса и не сидит на изнурительных и бесполезных диетах.

Квантовый архиватор

А вот вам еще одна история о русской смекалке, перед которой бессильны все наши враги.

Один мой знакомый по имени Абрам а по паспорту русский, поехал студентом учиться в один популярный зарубежный институт, который занимался компьютерами.

И там он столкнулся с профессором, который объяснял теорию квантовых компьютеров. Тогда наш студент предложил сделать проект, по которому он делает квантовый архиватор, способный бесконечно уменьшать файлы любых размеров. Профессор сказал, что если он действительно получит такой архиватор и проверит его работоспособность, то будет студенту освобождение от всех экзаменов.

Прошло полгода и вот пришел Абрам к профессору. Приносит архиватор, написанный под MacOS. А надо сказать — они все там на маках работают. Так вот, самое интересное.