20 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эдди Мерфи
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
Встаешь, думаешь что суббота, а оказывается, ссука вторник
Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин. Потом пиво и водка в компании баб. А дальше ты уже один, никому не нужный начинаешь носиться по родственникам, друзьям, и соседям с просьбой занять хотя бы на бутылку дешевого вина, или пузырь паленой водки.
Наступает очередное утро, восьмое, или двенадцатое по счету, когда первая мысль, которая приходит в голову, это, что ты снова влип, и опять, черт его знает, как выкарабкиваться. Тут же вспоминаешь про три дня сущего ада, которые надо как-то пережить, что бы придти в норму. Ощущение ужаса и кошмара начинает достигать апогея, и ты встаешь и начинаешь рыться в карманах одежды в поисках хоть каких-то денег, ну хотя бы на пузырек спирта, или настойки в аптеке.
Продолжение поста "Встаешь, думаешь что суббота, а оказывается, ссука вторник" здесь...
Маленькая проблемка
Как-то раз ко мне на улице подошел парень, сказал, что таких красивых бездонных глаз, как у меня, он еще не видел. Познакомились, начали общаться. Он - замечательный, идеальный! Мечта любой девушки. Встречаемся уже два года, за это время не было бы ни дня, что бы он не сказал, какие потрясающие у меня глаза. Даже сфотографировал их и поставил на заставку у себя на телефоне. Я очень сильно его люблю, в его любви я и не сомневаюсь. Вчера он сделал мне предложение, сказал, что мечтает, что у наших детей будут мои глаза.
У меня цветные линзы.
Татуировка
Потоки людей текли по полированным плитам подземного перехода, как языки лавы.
Меня толкали и пихали в бока, кто-то грубо сказал:
- Что встала, дура? Шевелись.
Подземелье глотало и равнодушно перемалывало человеческую биомассу. Метро – обиталище древнего Бога. Кажется, его звали Молох.
Справившись с приступом непонятной тошноты, я повернула к лестнице, прибавила шаг. Еще минут пять таких задержек и опоздаю на лекцию.
На платформе люди стояли плотно, плечо к плечу. Я прижалась к колонне, чтобы меня как можно меньше задевали.
Свежо было в памяти воспоминание, как на рельсы перед подходящим поездом столкнули девушку.
Ее крик мне иногда снится ночами, проступает яростными красными всплесками в рисунках.
В черном жерле тоннеля зашумел подбегающий металлический зверь – электричка.
Я нехотя отлепилась от холодного мрамора, подвигаясь ближе к ребру платформы.
Женский армрестлинг, бессмысленный и беспощадный
П.С. Перезалил.
Япошки подумали что это была русская мафия
Гонконг.Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях:
-Якудза?- ведь картина была как в фильмах.
Он по английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы....
Утро следующего дня....
Только попил пива, пока культурные иностранцы завтракали, сижу в холле, жду Оксану. Недалеко ещё одна супружеская пара с России громко рассуждает, куда сегодня им ехать. Тут в холле появляется этот якудза и человека четыре охраны чуть позади...Дальнейшее напоминало чисто русскую комедию.
Мужик громко, на весь холл, говорит супруге.
-О, Маш, смотри, якудзы- сфотай меня с ними!
Причины мужского динамо
Его звали Анджело, у него имелись итальянские корни, и он был чертовски, умопомрачительно, убийственно красив.
Впервые он написал мне на тематическом сайте знакомств. Сказал, что неопытен, но мечтает подчиниться. Открывая его фотографии, не ждала ничего хорошего, но поплыла сразу же, едва увидела черные густые волосы, карие глаза, ровный нос, белые зубы и безупречное тело без грамма жира. К знаментельной внешности прилагался острый ум и чувство юмора. Последним гвоздем в крышку моего гроба было полное совпадение наших представлений о БДСМ.
Несколько недель мы общались виртуально, – он находился за границей и не мог встретиться. Затем вернулся в Москву и предложил попить кофе. Я уже мысленно примеряла ангельские крылья, которые планировала вырвать с мясом, когда добыча ускользнула. В последний момент парень сообщил, что возникли неотложные дела.
Я взрослая девочка. Я понимаю, что это значит. Если мужчина желает встретиться с женщиной – встреча произойдет даже у подножия извергающегося вулкана.
Воспитывая в себе гордость и самоуважение, я оборвала общение. Ангел смирился быстро. Но история не закончилась. Спустя пару месяцев он объявился. Оскорбленная в лучших чувствах, не отвечала. Он был очень настойчив, я жаждала сдаться. И сдалась.
Ночная жизнь провинции
Говорят за МКАДом жизни нет. Наверняка ведь слышали такое? Я вот неоднократно, и чем чаще слышу, тем меньше меня тянет из провинции в пределы этого самого МКАДа. Я понятия не имею, какая там жизнь. Более того мне и знать не обязательно. Всё что нужно простому обывателю уже давно есть в провинции. Клубы, дискотеки, бары, липкие столы и потные девицы. Всё это пришло не вчера, и не год назад. Удивить здесь кого-то сложно обнаженным телом. Мало кого впечатляет мордобой, разлитое пиво и больная голова по утрам. Люди-то в замкадье живут привычные ко всему. Даже к тому, что их иногда фотографируют. Сегодня я расскажу о том, что происходит в ночных провинциальных клубах.
Продолжение поста "Ночная жизнь провинции" здесь...Заметки о жизни в Японии
1) Манга в Японии есть во всех магазинах, даже в супермаркетах найдется полочка с хентаем. К журналу можно получать бонусы: косметичка, сумка, что-то еще. В метро есть стойки с бесплатными журналами с купонами или гиды для модниц.
2) Читать мангу в магазине не получится – каждый экземпляр оборачивают либо в пленку, либо бечевкой, а после продажи вам всё снимают. Так что пофапать на хентай прямо в магазине не получится. Есть магазины вторичной книги, там тонны манги и стоит она там в 6 раз дешевле, но всё равно никто не берет, потому что читать можно прямо в магазине и никто не прогонит.
3) Магазины вторичной книги есть в любом районе города, в них можно найти редкие фотобуки (да-да, и со звездами сами-знаете-чего тоже), журналы прошлых выпусков, книги по любой теме и все довольно дешево по цене в 2-10 раз дешевле нового. Ассортимент в каждом таком магазине разный, смотря что сдают и что покупают. В этих же магазинах можно купить любую б/у игровую приставку и картриджи, телефоны и прочую умную технику.
За гранью
Ну слушай.
Лето, тепло, погода шепчет! Жена с дочкой к теще на дачу уехали на целый день и я решил немного отдохнуть в этот выходной. Гоняю по городу, окно открыл, музыка хорошая, ветер в лицо, красота. Еще с ниссаном каким то закусался, порвал его играючи! Ну это я тогда так собой гордился. Короче говоря лечу по проспекту, машин нет, вхожу в поворот, но вот незадача, толи асфальт кривой меня подвел, толи сам силы не рассчитал, но понесло меня и хорошо понесло, надо сказать. Боком вхожу в поворот….столб…удар…кювет…дерево…удар, скрежет металла и все…темнота.
Слышу голоса какие то, но как-то далеко и не разборчиво совсем, тут сознание включается: «КРОВЬ, МНОГО КРОВИ! МОЖЕМ ПОТЕРЯТЬ! ЗАМЕДЛЕНИЕ ПУЛЬСА! ЧТО….»
Продолжение поста "За гранью" здесь...А вот нахера там охранник?
На майские...
Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая их запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...
К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...
Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.
Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
Продолжение поста "А вот нахера там охранник?" здесь...Бюст и вождь
Конец 80-х. Популярны конкурсы двойников, по Питеру бродят клоны Ельцина, Горбачева, Брежнева, ну и, естественно, Владимира Ильича. С этим проще всего: нацепил на круглую лысоватую голову кепочку, приклеил бородку и уже похож. А научился картавить – успех обеспечен. Любой лысый урод мог спокойно изобразить Горбачева, достаточно было выучить несколько стандартных фраз про плюрализм, новое мЫшленье, и прочих горбачевских штампов, типа: «Я уезжаю от вас глубоко оплодотворенный». С Ельциным было сложнее, внешность нестандартная. Знал в те годы одного врача, доктора наук, так внешнее сходство с Ельциным было поразительное. Рост, манера разговора. Здороваясь, каждый невольно смотрел на его левую руку, все ли пальцы на месте. Но доктор на конкурсы не ходил, ему хватило одного раза, когда он пошел после работы к ларьку, отлакировать пивком, и поимел неосторожность попросить мужиков пропустить гаранта без очереди. Пошутил. Результат – сломанный нос, что еще более усилило сходство.
В кладовке обнаружилось с пару десятков бюстиков советских вождей. Железному Феликсу шофера расплющили харю, применив в качестве наковальни. Острая бородка использовалась для тонких работ. Чей-то увесистый бюст, кажется – Куйбышева, а может Кирова, однажды пригодился любителям рыбалки в качестве якоря. А бюстики Ленина все пошли в дело.
Продолжение поста "Бюст и вождь" здесь...
Ну а чо по согрубам тащится
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием М.М.Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал М.М. Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Не ошибаетя тот, кто ничего не делает
"Я сортировал список адресов с Excel и не выбрал все строки, и в результате послал курьеров по 400 адресам, которые не существуют. Это обошлось компании в $ 8000. "
"Я устанавливал систему смягчения воды в строящемся, высотном здание. Дом был пустым, так что всё было предоставлено только мне.
Первым на повестке дня у меня стоял слив воды из труб. Легкая работа. Как и требовалось, прошелся по всем этажам закрыл воду, пошел в подвал, открыл клапан. Сижу собираю инструменты и чувствую капает что-то. Я бегом наверх, забегаю в одну комнату, откуда и думал идет утечка, а там ужас. Вода отовсюду, из люстры, с потолка из розеток... Бегом на этаж выше, а там душевая кабина без смесителя, которую я не перекрыл, в результате давление разорвало трубу и вода хлестала минут 20 как из пожарного брандсбойта.
Австралийские купальники
В Астралин представили новые модели купальников на новый сезон. Модельерам - респект!
Кто там победил хоть?
Давеча с другом был разговор:
- А почему ты евровидение не смотришь?
- А смысл?
- А вдруг наши выиграют?
- Ну допустим, что наши выиграют? И что?
- Показатель, что мы круче всех.
- Показатель? Показателем я бы посчитал возможность любого пенсионера на одну пенсию слетать в Германию или Венгрию на лечение болезней. Показателем были бы бесплатные учебники для всех школ. Показателем было бы если бы качественная и бесплатная медицина стали синонимами. Показателем было бы хорошее отопление за нормальные деньги, а не та хрень, которая творится сейчас в жкх: дома сосульки растут, а платишь как будто у тебя здесь яичница на полу сама жарится от тепла. А вот то, что наши правители отправили кого-то из звёзд за НАШ счёт, это нифига не показатель.
- Слушай, какой-то ты странный.
Дневник светской девушки
05:00. Встала. Удивительная бодрость, особенно после настоящего ледяного душика. Конечно, обливалась из ведёрка, совершенно другие ощущения, чем от джакузи (фу-фу-фу, ужас). Ксения Собчак в “Работнице” пишет, что встаёт в 4:30, а я считаю – это слишком жёстко для меня. Основа моего мировоззрения сейчас – это скорее самораскрытие, чем самоконцентрация, а в пол-пятого нужна именно концентрация. А я предпочитаю быть открытой навстречу утру.
05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Чмоки-чмоки моему дролечке Виталику, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде.
Продолжение поста "Дневник светской девушки" здесь...