Вид первый: Бабушка-ЗОЖ (за здоровый образ жизни со всеми вытекающими)
Здоровый образ жизни - это вам не фунт вредного изюму (избыток сахарозы, что вы не понимаете что ли). Такие бабушки бывают трех типов: врачи, «ах сама была я юной триста лет тому назад» и самый страшный подвид: фанатки доктора Малахова.
Бабушки-врачи это отдельный подвид, в быту невыносим и беспощаден. «Резать не дожидаясь перитонита», гланды рвать, заусенцы не обгрызать, руки мыть перекисью по локоть, за пластилин расстрел на месте.
Внуки у таких бабушек скрипят от чистоты, котиков видели только на картинках и какают каждое утро из под палки, чтоб ненароком не посетить школьный туалет, где всем известно живут бактерии величиной с кокер-спаниеля.
Подвид второй: «Кто тут не без греха». Такая бабушка сама в юности могла согрешить с рюмкой божоле и пахитоской. Теперь отыгрывается на внуках. Девочка переедать не должна, куры-гриль для маргиналов, в мак-доналдсе кока-колой моют тарелки. Йога и фитнесс лучшие друзья пионеров.
Если вы увидите мальчика или девочку перепачканных в шоколаде от ушей до сандаликов, с пачкой чипсов с одной руке и газировкой в другой и плавающей блаженной улыбкой на мордочке, то скорее всего эти дети только что сбежали от бабушки-ЗОЖ и эмпирическим путем познают мир. Организм обычно отвечает на такие радикальные меры приступами сенной лихорадки, сиречь аллергии и, извиняюсь, поносом.
Подвид третий, главный: «ЗОЖ» чистой воды. Их довольной просто отличить от остальных бабушек: они намертво приклеены к газеткам для пенсионеров типа «Народный лечебник», «Будь здоров» и прочая… Напечатано там самое необходимое: как лечить остеохондроз с помощью кастрюли горячей гречи, из каких ингредиентов сделать отвар от всех болезней и три полезных способа усмирить невестку желудочным сбором.
Бабушка «ЗОЖ» активно продвигает в массы свой образ жизни. Так как массами по обыкновению, оказываются ближайшие родственники, то именно они становятся подопытными для настоек из кактусов, сушеных медвежьих ушек и сока алое третьей выжимки перорально. Зато такие бабушки обожают наводить порядки в домах своих детей. В прямом смысле слова. Или сама, или с посторонней помощью, ваша кухня засверкает, как лучшие друзья девушек –бриллианты.
Вид второй: бабушка-интеллигентка (филармония, музей, никакого масс-культа...)
Интеллигентные бабушки являются бесценным кладезем информации. Пока вы строите карьеру, личную жизнь и рай в отдельно взятой стране, бабушка расскажет вашим деткам о классической музыке, о том что Мане и Моне это разные люди и вообще значительно пополнит ребенку словарный запас.
Таких бабушек можно встретить в местах массового скопления порядочных людей, как то: вернисажи, театры, дворцы культуры. Бабушки-интеллигентки обыкновенно ходят группами, если рядом не наблюдается дедушек или бабушек-подруг, то опустите взгляд ниже. И вы обязательно обнаружите там внуков. Внуки причесаны на косой пробор, галстук обязателен, обувь начищена, соплей нет. Если это девочка, то она всегда улыбается. А вы сами попробуйте не улыбаться, когда у вас так туго завязан бант. Дома у бедных деток над изголовьем висит скрипочка, вместо раскрасок с Губкой-бобом глянцевый альбом с репродукциями из Лувра, а телевизор запрещен как абсолютное зло.
Недостатков у бабушек интеллигенток, практически, нет. Кто еще научит внуков правильно носить смокинги и говорить торты и зонты с ударением на первом слоге? А, нет, один есть. Намертво залипшая кнопка в телевизионном пульте на канале «Культура».
Вид третий. бабуля-командир (авторитарная) «Бисмарк» в юбке
Обычно мужчины боятся авторитарных женщин, способных назначить свидание, починить электрику, поменять сантехнику и накатать жалобу мэру. Но бывает что судьба подсовывает вам эту женщину в виде тещи и, более того, бабушки ваших внуков. Первое время вы пытаетесь бунтовать, но бабушке «амазонке» сопротивляться бесполезно, её девиз «вынь да положь». Даже теперь она красива и загадочна, держит дедушку на коротком поводке и все поняла в этой жизни еще в третьем классе. Бабушка-командир резка в суждениях, из-за плохой памяти все записывает, поэтому вся семья ее боится.
Что такое диктатура внук узнает с пеленок. Родители боятся слово вставить, буквально опасаясь за здоровье, и пускают всё на самотек: «Собака лает караван идёт».
Ребенок у таких бабушек много думает и мало говорит, себе дороже. Зато вырвавшись на свободу становится либо философом, либо крупным руководителем. Неизвестно, что хуже.
Некоторые хитрые родители держат бабушек-командиров на расстоянии: покупают ей ноутбук и учат пользоваться скайпом. В таком случае, свое ценное мнение оно говорит ежевечернее посредством чуда технологий. Ну а родителям никто же не мешает убавить громкость до минимума, правда?
Вид четвертый. Телефонная бабушка (бабушка невидимка) Такая бабушка, как мёд у Винни-Пуха: она как бы есть, но её как бы нет. Каждый день дети и внуки телефонных бабушек слышат такой родной голос по восемь раз на день. В лучшем случае по восемь. Голос учить жить, солить помидоры, вышивать крестиком и растить детей. Времени на эти переговоры уходит вагон и маленькая тележка, а прервать разговор чревато лекцией несовместимой с нормальным пищеварением. Телефонная гарнитура становится частью имиджа, довольно трудно заниматься домашним хозяйством одной рукой или держать телефон прямо лицом полчаса кряду.
Иногда папе с мамой хочется сбегать в театр, ресторан, Таиланд или на работу. Бабушки реальные могут посидеть с любимыми внуками, а телефонная замучает советами на счет выбора няни. Есть, конечно, и положительные моменты: любовь к бабуле прямо пропорциональна расстоянию между родственниками. С домашними бабушками внуки ссорятся по три раза на день, а с телефонной бабушкой ругаться неинтересно.
А про выключить телефон, если что, вы уже сами догадались.
5. тревожная бабушка (все пропало, что же будет?) Гипс снимают клиент уезжает. Бабушка у которой всегда все плохо. Рано проснулась - к дождю, внук кашлянул - к затяжному коклюшу, кота завели - к псориазу, кота выкинули (достало слушать бабушкины завывание про псориаз) к нервному срыву у внучка – верните кота, ироды! Ну и что, что блохастый. Внук попросил новую игрушку – все пропало, бюджет треснул, до зарплаты не доживет.
Внуки таких бабушек всегда укутаны от ботиночек до макушки и одеты сообразно бабушкиному представлению о детском здоровье. Внуки таких бабушек просто красавчики: пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики. И шарфик, шарфик обязательно. Тревожная бабушка проявляют гиперактивность во всем: лучше родителей осведомлены о проблемах внуков, они их балуют, помогают делать уроки, запрещают смотреть телевизор и абсолютно уверены, что имеют на это право.
Родственники таких бабушек обычно сокращает время их визита к минимуму: «что мама даже чаю не попьете?», хотя чувствуют себя после этого извергами.
6. молодящаяся бабулька Заявляю ответственно, это катастрофа. Такая бабушка шипит анакондой в состоянии возбуждения – какая я тебе бабушка, Андрюша. Называй меня «Катя», ну ладно «мама». Андрюша в этот момент не понимает, зачем ему вторая мама, кто такая Катя и где, собственно его чупа чупс. Обещанный бабушкой за «маму».
Чтобы хорошо выглядеть, нужно заниматься физкультурой, это ж все знают. Поэтому молодящаяся бабуля всё знает про чакры, правильное дыхание и остальную калланетику. Внуков ей подкидывать страшно, потому что полквартиры у нее занимают разные приспособления для кардиотренировок и везде валяются некрупные гири.
Бабуля хорошо разбирается в молодежной субкультуре, с ней можно обсудить хипстеров, готов и эскапизм. Вместо сказок на ночь она запросто может почитать реп.
Такая бабушка идеальная бабушка для внучки. Внучка с младых ногтей прекрасно разбирается в многообразии баночек, флакончиков, тюбиков и щеточек которые щедро украшают бабушкин стол. Она кладезь истории моды, вследствие чего обе выглядят сногсшибательно.
7. бабушка-поперек ("ах ты мой сиротинушка, они тебя так загубят......")
«Чудовища вида ужасного схватили ребенка несчастного…» Как мы видим, такие бабушки искренне уверены, что все беды мира угрожают их бедненьким, сладеньким утипусечкам. Даже если у утипусечек уже выросли усы и духовная парадигма.
Бабушки такого типа с порога начинают жать внука как щенка спаниеля. И вовсе не от приступа любви, а потому что, хорошо прижатый внук может пищать в местах гематом, полученных ввиду родительской безалаберности. Вот тогда бабуля устраивает персональный тайфун в отдельно взятой квартире. Она считает лучше пере-, чем недо -: профилактика, и еще раз профилактика. Как результат всевидящего ока саурона - снижение детского травматизма.
Правда в подобных случаях родительский авторитет стремится к нулю. После бабушкиных визитов еще неделю приходиться приводить деток в чувство. Некоторые родители, счастливые обладатели бабушек-поперек, не спешат выбрасывать фамильный дедушкин ремень, подаренный в воспитательных целях им на совершеннолетие. На всякий случай.
http://biobalast.livejournal.com/60496.html?style=mine#cutid1
