04 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Идеальный план
Говорят когда умираешь, полагается видеть какой-то яркий белый свет. Вроде как входишь в этот свет, как будто в какие-нибудь райские врата. По-крайней мере, я так слышал.
Так вот, я мертв. И пока что я видел много чего, но никакого сраного света. И скажу вам одно, я совсем не ожидал что будет именно так.
Меня подставили. План был превосходным. Я бы даже сказал идеальным. Оглядываясь на мое прошлое, у меня были все основания покончить с собой. Я вам вот что скажу, дорогие мои, одно дело когда тебя подставляет жена, а другое – когда твой лучший друг. Это обидно.
Вначале, когда меня окутала белизна, я почувствовал необыкновенный покой. Я не понимал, оглушен ли я, парализован или…
- Он мертв!
- Мертв? Ты уверен?
- Пульса нет, не дышит, сетчатка бледнеет. Он мертв.
Вот уж ударили так ударили.
Это не в инете троллить
Еду с работы в метро. и наблюдаю великолепную картину.
Заходит парень, на вид лет этак 23-25.
С бородой , в тяжелых ботинка, кожаная куртка вся в нашивках рок- групп и на всю спину вышивка Цоя и надпись "КИНО". Надевает наушники и стоит спокойно.
Через пару станции заходит пару парней лет 14 -15 , встают рядом с ним и хихикают. Ну я сижу и понимаю , что смеются они над парнем, а он к ним спиной стоит.
В итоге один из подходит к нему, трогает за плечо, парень поворачивается , снимает наушники .
И тут малой с мерзкой улыбкой аля trollfacce выдает ему : "Тсой х**с" !
Эксперимент
Что будет, если написать своему парню (девушке) смс «Я не был до конца откровенен с тобой» и не отвечайте в течение часа.
Мы тебя везде достанем
Бюрократию в России я принимал как данность. Она есть, и я ничего не могу с ней сделать. А потом я уехал из России и вот уже пять лет работаю в другой стране. Но они достали меня и здесь.
Водительские права у меня есть. Российские, внутренние. А международных — нет. Здесь я езжу по российским правам, полиция не обращает на это внимания. На грядущее лето я планировал поездку в другие страны, где штраф за отсутствие международных — от 150 до 300 евро. Как хорошо, что я скоро лечу в командировку в Петербург, где я когда-то учился в вузе и получил внутренние права! Приду, покажу свои имеющиеся, и мне выдадут международные.
Продолжение поста "Мы тебя везде достанем" здесь...Винни-Пух русский и американский. Кто они?
Наверняка почти все когда-то смотрели мультфильмы об этом эпическом герое. Русские короткометражные и американский диснеевский сериал ("время пришло, в гости отпрааавиться..."). И центральным персонажем в обоих случаях является харизматичный и легендарный плюшевый медведь и большой любитель мёда по имени Винни-Пух.
Но как видно даже на первый взгляд, при всём своём сходстве Пух американский и русский представляют собой совершенно разные и непохожие друг на друга личности. Более того, даже вселенные двух этих Винни кардинально различаются между собой, что, безусловно, является отражением их внутренних миров. Наиболее логичным, на мой взгляд, в этой ситуации является предположение, что эти два Пуха - представители двух параллельных миров, появившихся после какой-то точки бифуркации, произошедшей после описанных в романе-первоисточнике событий.
Напомним, Винни-Пух из книги - это есть своеобразный предок русского и американского Пуха. Его, так сказать, самый первый вариант личности. Это, без всякого сомнения, персонаж не слишком интеллектуальный с обыденной точки зрения, но явно обладающий каким-то своеобразным мышлением и взглядом на окружающий мир. В этом он лично для меня перекликается с образом Фореста Гампа - простака, чётко осознающего собственные возможности и потенциал. Он активен, имеет твёрдую жизненную позицию и взгляды, не всегда способен воспринимать происходящее адекватно, но в критических ситуациях не теряется. Да, он явно не блещет умом, но в то же время отлично понимает это.
Почта России
Хватит ругать Почту России!
Старушки в отделениях за мизерную плату и не покладая рук вяжут ночью носки, шьют джинсы, варят варенья, паяют айпады, что вручить вам долгожданную посылку. Играют в подвалах хиты, записывают диски. Снимают фильмы, ткут ковры. Подделывают купюры для переводов.
Переписывают письма под диктовку по телефону. Копируют открытки на всех языках по устному описанию почерка.
Да, ничего не доставляется, всё выкидывается в овраг, но на месте получения всё делается старушками заново и упаковывается, как было. Это логистика, тупицы.
Так быстрее и дешевле, чем доставить оригинал. Страна большая, дорог нет, как бы оно иначе работало?
Никак!
Вернулся из Финляндии, испытал мерзкое чувство
Маршрут проходил по финской провинции, дороги — грунтовые. Ночевки — вне кемпингов. Не многие знают, но вставать с палаткой в Финляндии можно везде. Граница и таможня на велосипеде проходятся за пять минут без очереди (Привет, автомобилисты!). Сразу от границы начинаются велодорожки, но дальше в деревенской части страны асфальта и прочих удобств нет.
О финской дорожной инфраструктуре написано много, как и о самих финнах, которые в разных «Особенностях национальной рыбалки», да и в нашем сознании в основном предстают некими неотесанными, пьяными увальнями. А любая страна — это люди, вот они-то меня и удивили. Вот несколько эпизодов интересных с культурологической точки зрения: мы приехали в музей деревянного зодчества в Иматре, но облом, он оказался закрыт до июня. Встретили хозяина, возившегося с машиной. Он открыл музей — все избы старые финские с деревенской утварью, приветливо сказал: «Смотрите» и ушел обратно в машину.
Продолжение поста "Вернулся из Финляндии, испытал мерзкое чувство" здесь...Все девушки делают это
Тупой хуй
Мужики странные млекопитающие. Если девочки, обычно сходу лепят на все ярлыки, в том числе и на мужчин – мужики (то ли в силу своей тупости, то ли закомплексованности) все, что не понятно или выбивается из рамок их повседневной реальности, пытаются впихнуть в шаблон, сформированный не столько мыслительным процессом, сколько завышенным чувством собственной важности.
Лучше всего таких особей наблюдать в их естественном состоянии – когда они обсуждают баб. О, сколько здесь конструкций и фигур речи чудных, сколько клише и прочих прелестей слабо сформированной мужской психики можно наблюдать. Тут тебе и все бабы дурры: не смотря на то, что в большинстве случаев, с тем, кто это утверждает поговорить кроме как о футболе, тех же бабах, гаджетах и еще пары тем и не о чем. Но это похуй, тупой хуй-шаблонизатор плевать хотел на это, он уверен в своей правоте, ну, потому..потому..потому, что тупой хуй.
Или вот еще не хуевая загогулина – с умным видом сидеть, обсуждать как баба оделась – типа тут на ней хуйня надета, здесь не так и ваще какая-то она не стильная. При этом рассуждающий сам сидит в сандалиях и носках, но при этом мнит себя героем модного приговора.
Продолжение поста "Тупой хуй" здесь...Маркетинг альфа и омега...
Самая гениальная разводка маркетологов, я считаю - это "Туалетный утёнок" (и любая его производная). Ну, такая херь, которая подвешивается "под ободок" унитаза.
Вот вы говорите - "Apple-чистый маркетинг" - не, хуйня. Вот где чистый маркетинг! Вдумайтесь: какое вам дело, сколько микробов живёт (живёт ли?) под ободком этого вашего унитаза? Вы что, его жопой касаетесь? Нет. Половыми, пардон, органами? Нет, не должны, вроде, если только те, у кого 30 см. в расслабленном состоянии и на морозе, но таким хуеносцам вообще сложно жить. Руками туда лазать тоже нечего. Так чего ж беспокоиться? Ну, помыли его там раз в неделю или в месяц - кому как надо, сообразно брезгливости, с химией - и буй бы с ним, с унитазом-то!
Не-е, вам в ролике показывают: страшное дело! Проклятые микробы так и лезут из-под ободка (откуда б им там взяться, если серьёзно?), и без этой фигни никак нельзя обойтись.
Продолжение поста "Маркетинг альфа и омега..." здесь...Как я слегка прокачал карму
Еду, значится, вчера в электричке. Электрон последний, вагон тоже последний, сижу, музыку слушаю, в иллюминатор залипаю. Смотрю, через одно сиденье от меня по диагонали начинает серьёзно так, с усердием, клевать носом парень. Нетрезвый, видно издалека. Особенно такому же рыбаку, сам с корпоратива не самым тверёзым еду... Глядь, полиция в тамбуре кучкуется - скоро пойдут с обходом состава. Пересаживаюсь к парню, хлоп по плечу - боец, не спать, сзади погоны, ты только не оборачивайся. Тот очнулся, а, что, где, о, спасибо. Говно вопрос, чё.
Остановка. Полиция прошла, чувак выходит. Смотрю, сумку забыл - где сидел небольшая наплечная сумочка осталась. Стой, говорю, забыл, ё!
А не моя, говорит. И уходит.
Опа на. Вагон почти пустой. Чёртик с ангелочком подлетели и давай в уши выяснять отношения, чья возьмёт. Пока они там выясняли, сумочку открываю - смотрю, паспорт, файлик с бумажками какими-то, ключей от машин ГОРСТЬ, не связка, а что-то как-то дохуя брелков то.
Ладно, думаю, раз паспорт посеял - один хрен будет искать. Завтра по ФИО, дате рождения и фотке пробью по соцсетям, верну потеряшке хабар. К ментам идти мысли вообще даже не мелькнуло.
Почему? Ага, в час ночи я на рогах пойду сдавать чужие документы ментам, а потом, не дай бог, до утра придётся доказывать, что не верблюд (не украл). Тем более в 6 утра подъём. Короче, ЛХВС :)
Про борьбу с куренеем
Ну давайте и я, пусть и запоздало, но всё же выскажусь про этот ваш антитабачный закончик.
Как человек, бросивший покуривать всю хуйню уже почти полтора года как, ответственно заявляю - хуйня ваш закон. Абсолютно бездарное, жалкое говно.
Кому мешают курильщики? Воняет от них? Ну да, воняет. Потому что никто не следит за качеством продукции. Потому что делают папироски из верблюжьего, плохо просушенного ёбанного говна. Ну отойдите от них чуть в сторону, если уж так воняет. Разве это проблема? В подъезде накурили? Ну так не насрали же? Выветрится сейчас. Не нужно шуметь и взаимно портить нервы.
Вообще эта борьба с курением - как и вся любая другая борьба в рашке. Неказистая и безопасная. Как например националисты-православные патриоты отважно, не жалея себя борются с хилыми художниками и тщедушными пидорасами, но при этом полностью игнорирую слегка так уже подахуевших гостей с юга. Бойкотируют театральные премьеры, и при этом - толерантны к цыганам, приторговывающим героином в соседнем подъезде.
проблема современных отоношений
Гляди, что подписываешь!
Майские праздники, несмотря на всеобщее начало дачной посевной под бдительным присмотром жён и тёщ, оказали пагубное влияние на мозг ограниченного мужского контингента. Я имею в виду зеленозмиеборцев и алкодайверов. Собрать и сжечь мусор на участке, полетать на лопате или покататься на мотоблоке, вернуть картошку в родную среду обитания, понавтыкать помидорную рассаду — это же столько поводов себе не отказать!
Неудивительно, что ловцам творений мятущегося разума (вернее, ловцам самих творцов) работы прибавилось. Определённо, не хватает трафаретов геральдических белочек и НЛО, чтобы отмечать очередной боевой вылет на борту барбухайки.
Этот вызов поначалу приняла на себя линейная бригада. Плохо с сердцем, говорите? Сейчас приедем, разберёмся, что у вас там плохого. Вызов на «плохо с сердцем» может означать всё что угодно: аппендицит, панкреатит, тяжёлое похмелье, героиновую абстиненцию. Ну, и инфаркт миокарда тоже, но реже.
Физика
Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.
Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом Ньютона - ну просто никакой.. Это правильно, связи нет. А польза есть..
Дальше со слов Макса.
Этот день был загруженным. Я менял кондиционеры сразу у 3-х заказчиков. Забил с утра машину коробками с кондишками, еду. Вернее, ползу - машина под тяжестью осела капитально, а дорога - в горы.
Продолжение поста "Физика" здесь...Знаменитые женщины до 10 утра
Вот уже несколько лет фотограф Вероник Виал снимает известных женщин в утренние часы. В это время у нее есть возможность не играть роль и не надевать маски. Вероник просто приходила одна в дом знаменитостей и начинала съёмку. Никаких гримеров, ассистентов и дополнительного света. Это придавало естественности, и никому не нужно было специально позировать. Известные женщины, как и остальные, зевают, курят, кто-то ещё «спит» и толком вроде и не вставал.
Милла Йовович
Бабушки
Вид первый: Бабушка-ЗОЖ (за здоровый образ жизни со всеми вытекающими)
Здоровый образ жизни - это вам не фунт вредного изюму (избыток сахарозы, что вы не понимаете что ли). Такие бабушки бывают трех типов: врачи, «ах сама была я юной триста лет тому назад» и самый страшный подвид: фанатки доктора Малахова.
Бабушки-врачи это отдельный подвид, в быту невыносим и беспощаден. «Резать не дожидаясь перитонита», гланды рвать, заусенцы не обгрызать, руки мыть перекисью по локоть, за пластилин расстрел на месте.
Внуки у таких бабушек скрипят от чистоты, котиков видели только на картинках и какают каждое утро из под палки, чтоб ненароком не посетить школьный туалет, где всем известно живут бактерии величиной с кокер-спаниеля.
Подвид второй: «Кто тут не без греха». Такая бабушка сама в юности могла согрешить с рюмкой божоле и пахитоской. Теперь отыгрывается на внуках. Девочка переедать не должна, куры-гриль для маргиналов, в мак-доналдсе кока-колой моют тарелки. Йога и фитнесс лучшие друзья пионеров.
Прости меня, родная!
Так уж случилось, что меня уговорили....
Полтора года уговаривали дети, потом подключилась жена - и таки уговорили!
Мы завели собаку. Я знал изначально, что это по сути - еще один ребенок в семью, знал, чем все это грозит и какого гемора избежать уже не выйдет - но все мои доводы шли прахом, детские слезы умеют решать такие задачи.
Итак, завели мы сучку-добермана, милейшее существо, но шустрая и энергичная до безумия.
К чему это я? Все это была преамбула, сама история впереди.
Каждое утро собакен начинает яростно проситься гулять. Ну как утро? у кого-то утро наступает в 7, у кого-то в 11, нас же эта зараза взяла за правило будить в 5 утра. Просто прыгает на кровать и начинает облизывать то меня, то жену. За месяцы такого беспредела у меня выработался рефлекс - двинуть хорошенько локтем или кулаком не просыпаясь, и уже до 6-ти утра собака не тревожит, а там уже и на работу вставать и выгулять ее заодно можно.
В общем, ничего не предвещало беды...