Дело было на даче. Пересмотрев по телевизору всяких передач про акробатов и паркур, я решил что тоже смогу неслабо крутить сальтухи и виртуозные пируэты. Я и раньше этим занимался, но тогда дело закончилось на прыжках через батька и арабских сальто с балкона на спящих около подъезда бомжей. Поскольку у меня уже был некоторый уровень тренировок, я решил начать сразу с чего-нибудь серьезного.
Я собрал в своей комнате, на первом этаже дома трамплин. Он был устроен крайне просто - доска, лежащая на бревне, и холодильник подвешенный к потолку. Идея трюка был так же проста - вылетев в открытое окно сделать парочку сальто, овербах, три арабских сальто, конга через грядку с помидорами и приземлиться четким роллом в яму с навозом. Хуйня. Раз плюнуть. Камера, которая должна была запечатлеть мой эпичный трюк, уже вовсю писала, закрепленная на заборе во дворе.
И вот он - момент истины. Встав на один конец доски, я собрался с мыслями, сосредоточился, и рубанул ножом по веревке, удерживающей холодильник. С треском он рухнул на противоположный край доски, подбросив меня вверх со скоростью пушечного ядра. Я сгруппировался, прижал колени к груди...и вошел ебальником в потолок.
Нужно заметить, что мой батя, будучи жадной жопой, строил дом из крайне уебищных материалов. Пробивная сила моего ебальника оказалась гораздо выше, чем прочность трухлявых досок, в связи с чем, мой ебальник, пробив потолок оказался торчащим из пола в помещении выше этажом.
Тут же, стоит заметить, что мой батя, будучи крайне часто срущей жопой, понастроил в доме по три туалета на каждом этаже, чтобы всегда быть готовым к обороне. Поэтому, нетрудно догадаться, что моя башка оказалась в туалете. Батя, как раз в этот момент срущий на толчке вскрикнул как престарелая бабка, и поджав ноги забрался на унитаз. Когда пыль немного осела, он разглядел мой торчащий из пола ебальник, и резко поменялся в лице.
Мне срочно нужно было выходить из положения. Надо как-то оправдаться. Думай, голова...
-Прив, че делаешь? - спросил я у бати.
Батя взревел и начал заколачивать меня обратно ногами, не вставая с толчка. Вывалившись из дыры, я успел ухватит батька за ногу. Свалившись с толчка, батя проскользил по полу, и оставив на нем широкую полосу говна застрял ногой в дыре. Я же, схватив остатки веревки, привязал его торчащую ногу к батарее и убежал из дома через окно.
Пару дней жил в лесу, питаясь грибами, ягодами, опять грибами, и растущими на деревьях мясными конфетами, шоколадными яблоками и прочими сказочными плодами. Потом меня нашли спасатели, загибающегося от передозировки галюценогенных веществ, содержащихся в грибах, и с животом набитым шишками.
В больничке откачали. Паркурщика из меня так и не получилось. Видимо, нужно попробовать что-то иное. А батя на меня даже не сердится.
Он уже привык, что я ебанутый.
