18 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О виртуальном сексе
Если виртуальный секс это извращение, то самое тихое и безобидное из всех извращений на свете. И порицают это занятие в основном те, кто уже по каким-то причинам «так извращаться не может».
Когда общаешься в сети с человеком, который тебя сексуально привлекает, то рано или поздно начинаешь делать ему комплименты, а если симпатия взаимна, то и ты получаешь от него словесные реверансы взамен. Потом вы начинаете друг с другом флиртовать, а когда и этого вам уже становится мало, то все ваши темы неизбежно сваливаются на секс.
Он пишет, что весь горит, что больше так не может и что медленно снимет с вас трусики. Вы ему отвечаете, что раз вы уже без трусиков, то вам ничего не остаётся, как только присоединиться к нему. Он вводит вас в курс дела насчёт того над каким именно местом вашего организма он сейчас работает, а вы описываете ему ощущения и комментируете свои телодвижения относительно него.
Продолжение поста "О виртуальном сексе" здесь...Never
Развод был неизбежен.
Как нон-стопный микс в доме Облонских, которым сделал зачин к своему знаменитому роману матерый человечище, зеркало русской революции.
Аня, капризно надув пухлые губы, настаивала — Ну сколько можно? Ты же давно обещал.
Да, он обещал. И не отказывался. Потому что принял решение. Потому что дальнейшей жизни без Ани, своей Ани, не представлял.
Но Кедров максимально оттягивал объявление своего решения жене.
Наоборот, чувствуя свою вину, он решил напоследок сделать ей что-то приятное, запоминающееся. В хорошем смысле этого слова.
И через знакомое турагентство взял две путевки на Карибы.
Неделя на острове пролетела незаметно. Будто вчера только приехали, а уже и уезжать.
Не зря говорят – к хорошему привыкаешь быстро.
Страна советов
Зареклась давать советы.
— Ах, какие у тебя ноготочки аккуратные! Где делала?
По доброте душевной даю телефончик, адрес салона и имя мастера. Предупреждаю, что девушка ногти делает долго. Итог:
— Фу, мне не понравилось, я из-за неё опоздала, и вообще не то, что я хотела!
Дорогая моя, у меня свои ногти красивее, чем твои нарощенные, и на коротких толстеньких пальчиках невозможно повторить то, что получилось на моих.
Продолжение поста "Страна советов" здесь...Кроха сын пришёл к отцу
Кроха сын пришёл к отцу, и сказала кроха:
- Папа, я развёлся
Папа отвернулся от телевизора и сделал настолько серьёзное лицо, насколько ему позволяли это две выпитые бутылки пива.
- С кем, опять с Наташкой?
- Папа, с Наташкой я развёлся давно. Ты ведь знаешь об этом. Ты даже ходишь в гости к ним - к моему сыну, твоему внуку.
- А с кем тогда ты развёлся?
- С Ириной
- Ты же вроде не был на ней женат?
- Мы с ней были расписаны, только я тебе об этом не говорил.
- А почему не сказать отцу о том, что ты женился?
- Ну, мы же не собирались долго жить вместе.
- Тогда зачем надо было расписываться?
Философия на сайте
К фразам Ницше стоит мысленно приписывать: "Один я умный в белом пальто стою красивый". И все сразу становится на свои места. (с)
Попробовал:
Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Моральные люди испытывают самодовольство при угрызениях совести. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Я различаю среди философствующих два сорта людей: одни всегда размышляют о своей защите, другие - о нападении на своих врагов. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Продолжение поста "Философия на сайте" здесь...История о вреде книг
Однажды я проголодался и решил запилить себе бутербродик, желательно побольше, чтобы ебальник разорвало. Достал из холодильника сало, нарезал, положил между булкой для гамбургера и запихнул подогреваться в микроволновку. Через минуту я извлек свой салбургер, надкусил, и довольный результатом пошел в свою комнату.
Не заметив закрытую дверь, я впилился в нее мордой и сполз на пол. Салбургер, к счастью не пострадал, зато я разнес себе нос. Влетев в комнату родителей, я залез в аптечку и натолкав себе в нос ваты сел на диван. Моя жизнь спасена. Можно продолжить трапезу.
Внезапно я вспомнил, что по телевизору говорили что если читать во время еды, то пища лучше усваивается и в целом оказывает больше пользы организму. Подскочив к книжной полке, я наугад ткнул пальцем в книжный ряд. Извлек наружу толстенькую черную книженцию.
Самые красивые женщины 2013 года по версии журнала "People"
10. Alecia Beth Moore (Pink)
Училка жжот
Учительница физики Тамара Васильевна, из г.Тамбов, шк.№121, всегда очень оригинально начальными предложениями подводила к теме урока.
- Однажды мне навешивал тумаков бездомный, он даже бил арматурой мне по хребту, а потом предложил стать его супругой. Как вы поняли, дети, тема сегодняшнего урока: "Импульс тела".
- Как-то ваша учительница выпила 3 литра антизамерзайки со своим супругом, и представив, что она волшебная летающая калибри, попыталась взлететь, прыгнув с крыши гаража...Но упала своим телом на лобовое стекло Волги. Записываем тему урока: "Гравитация".
- Однажды ваша учительница, проглотила ежа. Записываем тему: "Сила трения".
- Два месяца назад, ваша учительница увидела в троллейбусе, что у одного мужчины торчит уголок 1000-рублевой купюры из кармана, и попыталась своровать эту денюжку, но мужчина, спалив меня, достал электрошокер и бабахнул им мне в лицо. Итак, тема урока: "Сила тока".
Мастер-класс
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала, с волосами, которые как будто бы развивались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея.
Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей.
Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой.
Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал:
- Девчонки, а дайте телефончики.
Девушки недоверчиво оглядели мультипликационных «Нильсов» с длиннющими челками, и простодушно ответили:
- А, зачем вам наши телефончики?
- Ху, е, ну дак, в смысле «зачем»? Позвонили бы, там, замутили чо…
Учимся изменять правильно
Один давний читатель спросил меня на днях, считаю ли я измену нормальной. Я прочитала его письмо и... отметила, как непрочтенное. Я знала ответ на его вопрос, но мне так много хотелось сказать на эту тему, а писать было так лень.
Я ответила ему через неделю. Ответила в трех предложениях.
И мне вдруг отчаянно захотелось написать на эту актуальную тему.
Нет, я не считаю, что измена - это нормально.
Но я считаю, что нет людей, которых это не может коснуться. Потому что ИЗМЕНЯЮТ ВСЕ.
Может быть, не в этом браке, и может быть - не сразу.
Но так или иначе, в какой-то момент это касается каждого.
У кого-то остывают чувства, кому-то хочется разнообразия, кто-то отрывается в период беременности жены (скотство, да, но бывает), а кому-то просто хочется попробовать чего-то нового, того, что нельзя получить дома.
И они идут, они - мужчины и женщины, целенаправленно идут в чужую постель.
Желание
Тогда нас было пятеро, мы радовались жизни и ничего не боялись. Теперь я сижу в инвалидной коляске, укутывая пледом ноги, и пишу в блокноте от нечего делать. Теперь осталась только я.
Выпускной... Мы, три девчонки и двое парней, лучшие друзья, только что получившие дипломы — как мы могли это не отметить? Я не помню, кто из нас предложил покататься на катере. Скорее всего, Саня — любитель приключений. Так или иначе, мы плыли по озеру теплой, почти светлой июньской ночью.
— Смотрите, звезда падает! — радостно закричала Лиза, вскочив и сбив бутылку шампанского. Небо прочертила одна серебристая линия, потом другая, потом еще...
— Загадывай желание! — все смеялись, глядя на небо, подталкивали друг друга, а мне вдруг стало грустно.
Продолжение поста "Желание" здесь...10 летающих автомобилей
10. Автоплан Кёртиса
Автоплан Кёртиса – первый в мире летающий автомобиль, не считая тех, что существовали на страницах фантастических произведений. В 1917 году инженер авиации Глен Кёртис создал его из самолета собственного дизайна и Форда модели Т. Самолёт, на котором была основана конструкция, назывался Тестовая модель L, триплан (три ряда крыльев) с двигателем в сто лошадиных сил (как приличный трактор).
Продолжение поста "10 летающих автомобилей" здесь...Принцессы не какают
Только те, кому довелось жить в общаге, могут представить себе что это такое: отдых в студенческом пансионате. Для начала представьте себе день факультета на отдельно взятом этаже.
Нирвана! Разум дремлет, в нём нет нужды. Всё вокруг перемешано в дикую окрошку, разорвано, смещено; все пьяны, все смеются, кричат и ведут себя разнузданно. Нескончаемым потоком льётся водка и дешёвое вино, бутылки идут по кругу, кого-то бьют, кого-то трахают при открытых дверях, кто-то натужно блюёт, кто-то надрывно стонет.
"Ты знаешь почему общага называется общагой? - спросил меня мудрец-пятикурсник, когда я впервые попал в сей дом благодетельного пиянства и разврата, - Потому что здесь всё общее!"
Продолжение поста "Принцессы не какают" здесь...Дебил, бля
Все начиналось довольно безобидно. Жарким солнечным майским днем, я решил покинуть свою пыльную комнату и немного развеяться поездкой на велосипеде.Выйдя на балкон и согнав с перил трех голубей и одного бомжа, я оценил погодные условия и понял что на улице пиздец как жарко. Напялил шорты и футболку, выкатил велосипед из кладовки и спустился на улицу.
Встал вопрос: куда бы поехать? Солнце пекло беспощадно, поэтому я решил прокатиться до местного озера. Вода, конечно, еще не прогрелась, но там точно попрохладнее.
Сказано-сделано, и вот я уже на берегу, около купальных мест. Неподалеку тусовалась большая компания из нескольких парней и девушек. Парни, сняв с ног обувь выебывались перед девками, забегая в ледяную, еще не прогретую воду то по колено, то по пояс, показывая свое бесстрашие и морозостойскость.Бабцы восхищенно визжали и хлопали в ладоши, и тут я понял, что могу еще круче. Годы тренировок, многочисленные прыжки рыбкой в ледяную ванную и часы, проведенные в холодильнике сделали меня воистину холодостойким чуваком.
Карающая длань
2020 год. Город N, Московской губернии.
Я проснулся. Сделав все необходимые утренние процедуры, сел за комп. Программа уведомила меня, что я пропустил утреннюю службу в храме, к которому был приписан. "Да и чёрт с ней", подумал я. Разогрел скудный холостяцкий завтрак в микроволновке, поел. И тут раздался звонок в дверь. Я посмотрел в глазок, и увидел там попа и мента.
- Что Вам надо?
- Новое постановление правительства. Проверяем квартиры.
- Проходите. (В последнее время не пускать полицейских было чревато).
- Красный угол покажите.
- Какой такой красный угол?
- Ну иконы. И портрет вождя должен висеть.
Паркур
Дело было на даче. Пересмотрев по телевизору всяких передач про акробатов и паркур, я решил что тоже смогу неслабо крутить сальтухи и виртуозные пируэты. Я и раньше этим занимался, но тогда дело закончилось на прыжках через батька и арабских сальто с балкона на спящих около подъезда бомжей. Поскольку у меня уже был некоторый уровень тренировок, я решил начать сразу с чего-нибудь серьезного.
Я собрал в своей комнате, на первом этаже дома трамплин. Он был устроен крайне просто - доска, лежащая на бревне, и холодильник подвешенный к потолку. Идея трюка был так же проста - вылетев в открытое окно сделать парочку сальто, овербах, три арабских сальто, конга через грядку с помидорами и приземлиться четким роллом в яму с навозом. Хуйня. Раз плюнуть. Камера, которая должна была запечатлеть мой эпичный трюк, уже вовсю писала, закрепленная на заборе во дворе.