Только те, кому довелось жить в общаге, могут представить себе что это такое: отдых в студенческом пансионате. Для начала представьте себе день факультета на отдельно взятом этаже.
Нирвана! Разум дремлет, в нём нет нужды. Всё вокруг перемешано в дикую окрошку, разорвано, смещено; все пьяны, все смеются, кричат и ведут себя разнузданно. Нескончаемым потоком льётся водка и дешёвое вино, бутылки идут по кругу, кого-то бьют, кого-то трахают при открытых дверях, кто-то натужно блюёт, кто-то надрывно стонет.
"Ты знаешь почему общага называется общагой? - спросил меня мудрец-пятикурсник, когда я впервые попал в сей дом благодетельного пиянства и разврата, - Потому что здесь всё общее!"
Представили хоть немного?.. А теперь представьте себе что вот эта самая общага в полном составе перенесена на море. И что день факультета здесь не раз в год, а каждый день. И в комнатах живут не по двое, а часто по пять человек. И у каждого деньги: ехали-то всего на две недели и каждый откладывал как мог. И компании собираются не властной рукой профкома, а исключительно по собственному желанию.
И девушки... Девушки с ногами, которые самой природой задуманы для комфортного размещения на мужских плечах. С попами, которые непростительно использовать для одного лишь сидения на стуле. С губами, вызывающими такой ворох гнусных мыслей, что самые эти мысли совершенно предсказуемо начинают выпирать в некоторых местах изнемождённого танцами и алгоголем мужского организма. И с глазами, восхитительно и призывно горящими глазами, хозяйки которых приехали на отдых за тем же, за чем и мы.
Мы - шестеро приятелей, завсегдатаев и организаторов факультетских капустников, квн-щиков, троечников, алкоголиков и распиздяев. В эту поездку собрались самые отпетые, самые оторванные, самые безбашенные парни со всего факультета. Мой тёзка-армянин Антон рассказывает сальные армянские анекдоты, читает армянский рэп (что само по себе - разрыв шаблона), намеренно усиливает акцент, чем доводит нас до совершенной истерики. Денис по кличке Слон совершенно виртуозно разговаривает матом: даже старосты групп слушают его затаив дыхание, потому что материться ТАК - это высокое искусство. Дима, по кличке "Биля", со слегка узкими глазами, неимоверной ширины плечами, плоским как тарелка лицом и пудовыми кулаками, привлекает девчонок своей скромностью и умением смущаться в самых неожиданных ситуациях. Работает всё это безотказно. Волосатый Саша, которого в глаза мы называем "Барсиком", а за глаза "Джульбарсиком", каждый вечер орёт с балкона нашей комнаты что он может всю ночь, как жеребец. И почти каждую ночь находится дама, желающая проверить сей факт. На фоне всех этих королей я шучу очень тускло, зато я умею петь. С наступлением сумерек мы чинно садимся на балконе, тихонько распиваем очередную литру, после чего я завожу "Как жаль что ты сегодня не со мной", Антон с Денисом подтягивают "у-у-у" в нужный момент, а Барсик шепчет: "Давай, давай, увлажняй их!" и глаза его в этот момент горят совершенно волчьим огнём.
Девчонки собираются на лавочке под нашим балконом. Девчонки беспрерывно тусят у нас в комнате. Девчонки хохочут запрокидывая голову назад, хватаются за живот; девчонки пьют отвёртку сидя на наших кроватях; как минимум раз в два дня в нашей комнате неизменно случается групповуха: свободного пространства откровенно мало, а на пляже ночами холодно.
Из всей нашей компании особняком стоит лишь один Борода, мой однокурсник. Для того чтобы понять что такое Борода, нужно привести один из эпизодов его студенческой биографии. Однажды Борода сдавал экзамен у одного из наших доцентов: бывшего квн-щика, хохмача и такого же распиздяя как и мы. Неведомым образом Борода дотянул до "четвёрки", но после того как доцент принял его зачётку с целью внести туда искомый балл, Борода меланхолично попросил "не портить ему зачётку". Охреневший доцент изучил результаты бородовской сессии, узрел вопиющее засилие троек, после чего громко проржался, влепил тройку для поддержания фэн-шуя и отпустил Бороду на все четыре.
Как и все мы, Борода хочет трахаться. Но тут есть несколько "но". Во-первых, Борода бородат. Во-вторых ему не дают. Можно продолжить список, но куда ж ещё хуже?.. Кроме того, Борода мучим диссонансом: девушки кажутся ему невинными и неземными существами и он вечно клянёт нас за то что мы терзаем их нежные фигуры своими грязными лапами (и прочими частями тела). Любой девушке, волею судьбы приседающей на краешек его кровати, Борода неизменно начинает тереть о красоте ночного неба, пении сверчков, порывах души и прочей мути, которая совершенно невыносима для тех кто желает практических занятий. Посему на кровати Бороды никто надолго не задерживается, что ввергает его в ещё больший диссонанс.
И вдруг, посреди очередной разнузданнейшей пьянки, мы все понимаем что Надя, пришедшая в нашу комнату в компании трёх весёлых и податливых подруг, не слезает с кровати Бороды уже целый час, что на сегодняшний момент - абсолютный рекорд. Разговоры невольно стихают и нервный тенор Бороды повисает в тяжёлом, наполненном перегаром и феромонами, воздухе комнаты. Борода в ударе. "Вижу цель - не вижу препятствий". Он возбуждён, его переполняет вдохновение. Он не говорит - он вещает. Он настолько воодушевлён, что временами подпрыгивает на пружинящем матрасе кровати, от чего скромная и страшненькая Надя испуганно взлетает и опускается вслед за его тяжеленным задом.
В комнате уже давно полная тишина, мы заворожены торжественностью момента. Похоже, Борода готов совершить сенсацию и впервые на нашей общей памяти, завалить в постель потенциальную кандидатку.
"Рома, - смущённый голосок Нади прерывает рокочущий монолог Бороды. Рома румян, волосы растрёпаны, он выглядит так, словно ему УЖЕ дали, - Извини пожалуйста, - Надя смущается ещё больше, - А у тебя нет туалетной бумажки?"
Вся наша тусовка перестала дышать, и я отчётливо услышал жужжание комара, запутавшегося в паутине. Борода, не понимая какой удар его ждёт, развернулся к тумбочке, вытащил изрядно потрёпанный рулон, вложил его в руки Нади, набрал в грудь воздуха с целью продолжить обольщение... Но судьба была жестока.
"Спасибо!" - пискнула Надя, после чего мышкой юркнула за дверь.
Ситуация достигла своего апогея. Мы молчали. Ошарашенный, красный как рак, Борода замер, забыв выдохнуть.
Тишину разорвал Денис.
"Борода, ну её нахуй. Она срёт".
...
Успокоиться мы сумели только минут через десять. Каждый день после этого Бороде в тумбочку подкладывали новые рулоны туалетной бумаги, а шутки на тему "принцессы не какают" заняли в нашем топе несомненное первое место. После шутки на тему "через какое место лежит путь к сердцу женщины" Борода собрал вещи и поплёлся на автобусную станцию. Мы не успели его догнать. Да это было и неважно: отпуск и без того подошёл к концу.
© the-fencer
