Сегодня был в отделении, нужно было забрать письмо хуй знает от кого. Захожу — очередь. Бабки, тетки с детьми, дедуганы, кавказ и прочие. Очередь иногда вяло срется то между собой, то с работницами почты, потому что одна из этих теток сидит и что–то штампует. Обслуживает другая — работает только одно окно, очередь не движется. Классика.
Я занял, постоял, понял что это минимум на полчаса, пошел взять сигарет, сел в авто покурить. Тут рядом останавливается джип, из которого вываливается блонда и свинообразное тело. Двигаются в сторону почты, заходят. Ну, думаю, постоите ребятки щас, помаринуетесь. Докурил, зашел, смотрю — эти стоят, тоже срутся с работницами. И тут свиноподобный нагловато так заявляет «А где заведущая?». В ответ почтовицы что–то булькают. Он громче: «Ну где главный? Кто? Зовите сюда!». Щас, сказали придет. Ну, думаю, щас и с начальством будут сраться.
Ребята, 1 минута. Одна минута. Ровно столько потребовалась управляющей, чтобы дойти до очереди и начать обсуживать тех, кто пришел за выдачей. Понимаете? Сначала эту парочку, потом я подошел, потом другой и так далее. Половина очереди рассосалась за пять минут. Она просто пришла и быстро без слов начала обслуживать.
Понимаете, правило волшебного пенделя работает лучше всего. Я вот сначала на парковке подумал: ну да этот свинообразный или барыга большая какая–то или госчего–то там, или полубандюган. Хуй с ним. Суть в том, что он знает, что в этой стране любой похуизм, любую срань вроде «Вы что не видите, что мы заняты?», любую подобную ситуацию можно решить волшебным пендалем.
Я однажды услышал, что в любом юридическом лице в котором возникла проблема нужно искать физическое. Этот способ прекрасно подходит к советской России. В ресторане, в администрации района, в паспортном столе, на почте, в больнице — везде где совок является системообразующей религией. Везде. Потому что главное там — прикрыть жопу. Всем ведь похуй, постоят, поноют, будут заполнять формы, звонить, стоять, ныть. И как только появляется чувак, которому не похуй и пинает по этой жопе через голову начальства, то возникают прекрасные метаморфозы — из вонючей гусеницы получается хоть и корявая, но бабочка.
Чаще надо звать заведущего. И сраться с ним, чтобы был толк. И так по всей вертикали до самого верха. Иначе совок не сломить.
