19 июня, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
7 главных стереотипов русских о самих себе
25 лет назад прошла премьера боевика «Красная жара», в котором Арнольд Шварценеггер сыграл советского милиционера. Фильм прославился изобилием штампов о русских. Многие мифы уже в прошлом; разбираемся с главными стереотипами русских о самих себе. Игра на балалайке, водка на завтрак и медведи на улице – все эти штампы остались давно в прошлом. Теперь пора разобраться со своими скелетами в шкафу – нашими стереотипами о самих себе.
Поскреби любого русского — увидишь татарина
Не хочется обижать татар, но это иллюзия. Несмотря на монголо-татарское иго, его последствия не так сильно отразилось на этногенезе русских. В нас куда больше крови финно-угорских народов, чем потомков Чингисхана.
Нас боятся во всем мире
Старая сказка. Действительно были времена, когда люди выбрасывались из окна, приняв работу трактора за советские танки. Так это когда было?! Сегодня в мире другие жупелы – Аль-Каида. Поэтому, скажем, если вы решите проехать в нью-йоркском метро в косоворотке с балалайкой и буденовке, то никто из вагона не выйдет. Конечно, если вы не возьмете с собой медведя.
Продолжение поста "7 главных стереотипов русских о самих себе" здесь...Жадность - это плохо
Эта небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.
Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и… Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ваня попросил в два раза больше денег…
Кстати, не говорите никому – эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса…
Правило «волшебного пендаля»
Сегодня был в отделении, нужно было забрать письмо хуй знает от кого. Захожу — очередь. Бабки, тетки с детьми, дедуганы, кавказ и прочие. Очередь иногда вяло срется то между собой, то с работницами почты, потому что одна из этих теток сидит и что–то штампует. Обслуживает другая — работает только одно окно, очередь не движется. Классика.
Я занял, постоял, понял что это минимум на полчаса, пошел взять сигарет, сел в авто покурить. Тут рядом останавливается джип, из которого вываливается блонда и свинообразное тело. Двигаются в сторону почты, заходят. Ну, думаю, постоите ребятки щас, помаринуетесь. Докурил, зашел, смотрю — эти стоят, тоже срутся с работницами. И тут свиноподобный нагловато так заявляет «А где заведущая?». В ответ почтовицы что–то булькают. Он громче: «Ну где главный? Кто? Зовите сюда!». Щас, сказали придет. Ну, думаю, щас и с начальством будут сраться.
Продолжение поста "Правило «волшебного пендаля»" здесь...Загадки на логику
1. В тюрьме есть два электрических стула. Один из них не подключен к сети. Заключенный имеет право выбора. Но о том, который подключен, знает только палач. Палачу можно задать один любой простой вопрос. Известно, что палач в один день врет, в другой говорит правду (по очереди). Какой вопрос задать тому, кто хочет жить?
2. Поиск закономерности. Найдите соответствующее число:
Кот – 3
Пес - 3
Курица - 6
Поросенок - 6
Петух - 8
Осел - ?
3.Какую маленькую лошадку нужно поставить между двумя одинаковыми местоимениями, чтобы получить название страны?
Продолжение поста "Загадки на логику" здесь...Правильное воспитание
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
Электрик, 5 лет, ни дня на официальной работе
Однажды в университете недавно переведенный сокурсник предложил подзаработать:
— Ребят, кто хочет денег подзаработать на выходных?
— А чё делать–то?
— Электрика. Ничего сложного — тяни–толкай, инструмент весь дам, никаких навыков не нужно, всё просто, всё покажу. Нужны только рабочие шмотки и желание.
— А чё по деньгам?
— 500 рублей в день. Если будет из вас толк — дам премию.
— А сколько? Тыщщу дашь?
— Ну, смотря как работать будете.
— Да ну нафиг, это всё для лохов. Лучше получим образование и будем зашибать по 100500 миллионов. Да и розеток с детства боимся.
Все отказались, а я подумал: "Его деньги. Не умею работать, накосячу — его трудности. Почему бы и не попробовать? Всяко лучше заработать 500 деревянных, нежели просрать косарь в никуда". И согласился.
Продолжение поста "Электрик, 5 лет, ни дня на официальной работе" здесь...Эталоны красоты 1890 года
О пользе курения
Курс молодого бойца я проходил в палаточном городке под Ульяновском. Из капитальных построек в этом брезентовом мегаполисе был только туалет. Это было капитальное бетонное строение, с бетонным полом, в котором было примерно 60 отверстий. Кабинок не было. Были только отверстия повсюду и это нас немного смущало. Пол был как дуршлаг. Спустя пару месяцев мы привыкли не стесняясь сидеть на корточках в казарменном сортире и при этом вести непринужденную беседу со стоящими рядом товарищами, которые зашли на перекур. Дверей не было и там. Табачный дым помогал мириться с несовершенством армейской сантехники. Отвлекал от дурных запахов, отодвигал низменные процессы на второй план. А тогда, в палаточном городке в лесу сигареты выполняли еще одну функцию. В туалете не было освещения и мы – курильщики – освещали свой путь мощными затяжками. Ну или огоньком зажигалки. Некурящим было трудно. Особенно в пасмурные, безлунные ночи.
Продолжение поста "О пользе курения" здесь...Проблема
Жена перестала трахаться со мной после родов - говорила, что больно, по-другому удовлетворять отказывалась.Я выпустил пар с платной девушкой...и не почувствовал вины за это, как раз наоборот.
Полный положительных эмоций, после этого я приехал на дачу к жене и сыну. И вдруг мне стало намного проще переносить этот тяжелый и для меня, и для жены период, поддерживать ее и любить... И я ее действительно люблю! Вскоре она подарила мне второго ребенка. Ситуация с походом к девочке повторилась.
Сейчас я периодически похаживаю к проституткам и замечаю, что так мир вокруг становится ярче. Это не то ощущение, когда ты незаметно ото всех стащил лишнюю вкусную конфету... это что-то совсем другое... Мое хорошее настроение передается жене, когда приезжаю к ней и к детям. И секс с женой после левака получается ярче, чем обычно. А когда "поход" не удается, по причине того, что супруга дома, начинает одолевать рутина и мы ругаемся.
Карманные люди
Недавно я услышал такой термин - карманный парень. Это безнадежно влюбленный молодой человек, которому девушка дает лишь надежду и звонит, когда нужно решить какую-то ее проблему. Никаких жарких поцелуев, показа груди и тем более секса. Я много раз бывал карманным парнем. Когда страсть проходит, а зрение возвращается, общаться с девушкой хочется все меньше и меньше. Она включает обиду, давит на живое, но это ничего не меняет.
К карманным девушкам относятся совсем иначе. Это девчонки, которым звонишь, когда хочется развлечься, но не с кем. Тогда я звоню ей, зная, что она не откажет. Она готова даже на секс, потому что влюблена без памяти. В ее воображении мы уже несколько раз сыграли свадьбу и нарожали детей. Я говорю, что готов к семейной жизни и готов жениться, но не называю ее имени. Зачем? Ведь несчастная идиотка и так думает, что речь идет о ней. А потом я исчезаю. До следующего звонка, когда наберу ее номер и снова скажу, что скучал.
Продолжение поста "Карманные люди" здесь...Исполнительный чёрт и бригада дежурных ангелов
Есть явление, которое не меняется веками и тысячелетиями. Вне зависимости от того, насколько далеко ушла наука, какие успехи сделало народное образование и какой разновидностью государственного устройства развлекаются власть имущие. Это глубинная,
иррациональная, но прочно сидящая в подсознании вера в сверхъестественное. Особенно в его тёмную, мрачную сторону. В самом деле, много ли вы встречали людей, которые, положа руку на учебник физики, торжественно заявляли бы: «Верую в законы Ньютона и четыре начала термодинамики!» Много ли найдётся неаккуратно завязавших, кому геральдическая белочка явилась в облике антропоморфной визуализации принципа квантовой неопределённости Гейзенберга? Да тот же кот Шредингера — кто им галлюцинировал? То-то же. Вот черти — сколько угодно. Ну, ещё НЛО.
Вот и Саня никак не ожидал, что его встреча с собственным бессознательным произойдёт таким банальным образом. Какие черти, какие ангелы! Довольно среднее профессиональное образование и пофигистический атеизм, плюс твёрдая вера в то, что настоящая жизнь начинается после выхода на пенсию.
Жора-Орбита
Жору, на самом деле зовут Женя. А "орбита" - это наш спальный район так называется.
Почему Женю все зовут Жора-Орбита - неизвестно.
Ему где-то 35. Работает где-то по строительной части. Он довольно высокого роста, отнюдь не субтилен, и видимо не дурак побезобразничать.
На лице носит отметины разного рода приключений и событий. Перебитая переносица, например, очень красноречивый знак. Лицо же имеет цвет, должный символизировать серьезную квалификацию по части выпить-пошалить. Взгляд прицельный. В общем, безоглядно хамить такому человеку на улице лучше не надо.
Таким я его увидел, когда переехал с семьей в только что купленную квартиру, в первые дни рекогносцировки. Я как раз присматривался к народу: с кем соседничать по-доброму, а кого "иметь в виду".
Облако
В субботу Алексей пригласил свою девушку Настю съездить за город на речку. Поехали.
Купались, загорали, жарили шашлычок. Уже к вечеру стали возвращаться домой.
Проезжали одну деревню, решили остановиться. Зашли в сельмаг, купили минералки.
Выходят, а около машины дед какой-то стоит.
- Тебе чего, дедушка? - спросил Алексей.
- Машина у тебя хорошая. - сказал дед и пошел.
Алексей усмехнулся, заводит свой внедорожник, а он не заводится.
- Первый раз такое!
Пробует снова и снова, а мотор не стартует.
- Дед сглазил! - сказала Настя.
Кроха сын к отцу пришел ...
Безрукое поколение, родившихся в начале 90-х
Мальчик из далекого провинциального города, приехавший покорять Москву с рюкзачком, в котором пара футболок и подшивка американского «Вога». Съемная квартира, тоска по маминым супам, большие надежды — он напомнил мне себя двадцатилетней давности. За одним исключением: он все время говорил о деньгах.
Наверное, это и неплохо, думала я в первые две недели: любой труд должен быть оплачен. Вот я в его годы даже не знала слова «гонорар» и страшно удивилась, когда мне заплатили за первую заметку. Мальчик рассказывал о том, как нелегко в столице провинциалу, потом отпросился на неделю «к маме», потом отложил мой заказ ради другого, более выгодного: «Вы же понимаете, на одну зарплату в этом городе не прожить».
Я понимала. А потом надоело, потому что в те редкие часы, когда мальчик работал на меня, он оперировал выражениями вроде «это мое видение» и «это стоит совсем других денег».
Продолжение поста "Безрукое поколение, родившихся в начале 90-х" здесь...О вреде радионаушников
Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще пиздец. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.
Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский пиздец соседям, одел радионаушники. Вообще-то эта хрень почти ненужная. Еще и батарейки сцуко жрет. Зато можно напялить их на башку, включить на компе плейлист и вперед по всей квартире без проводов. Одел я, короче, эти наушники. Так как пылесос ревет, накрутил полную громкость. И колбашусь значит по квартире. Голый, то есть почти голый – в радионаушниках. И с пылесосом.
Продолжение поста "О вреде радионаушников" здесь...