10 июля, 2013
Дівчина дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шуточки
Есть такие люди, что шутить не умеют. Ну или выбирают не те предметы для шуток. И получается, что вроде и шутят, но издеваются. А издеваться над людьми - совершенно неправильно и опасно. И не только потому, что потом совесть замучает, исходя из моральных законов. Совесть может и не замучает, но все равно аукнется. Шарик-то наш круглый и неизвестно как вертится, несмотря на астрономические законы физики с Кеплером.
Так вот в нашем маленьком тогда еще офисе для руководителей была отдельная комната, так сказать, психологической разгрузки. Одна на всех. Курилка в общем, но большая с креслами, диванами, журнальным большим столом круглого типа. Мы там даже переговоры проводили иногда.
Продолжение поста "Шуточки" здесь...Невероятно дурацкая история про меня и футбол
Я не люблю футбол и не понимаю популярности этой нелепой забавы. В самом деле, что может быть глупее, чем наперебой пытаться пинать ногами мяч, который к тому же летает где-то над головой? Но в третьем классе я всего этого не ещё не знал, и считал, что футбол - игра для настоящих мужчин, все настоящие мужчины играют в футбол, а футбол из любого лошка делает настоящего мужчину. Поэтому когда нам объявили, что в школе открывается секция футбола, я в неё сразу же записался.
До той поры я нередко играл в футбол в дворе, тем более, что нам повезло - у нас рядом с домом было обширное футбольное поле (есть верить яндекс-картам, оно там есть и сейчас). Обычно я просто бегал по полю взад-вперёд. На то, чтобы отобрать у кого-нибудь мяч, у меня не хватало ни ловкости, ни задора. Иногда случалось, что мяч выкатывался в мою сторону и я им ненадолго завладевал. В таких случаях игроки обеих команд, и вражеской и так называемой "моей", с воплями "Пас! Пас!" налетали на меня и принимались меня отталкивать и пинать по ногам, чтобы отобрать у меня мяч. Не припоминаю, чтобы мне хоть раз довелось забить гол. Футбольная секция должна была всё изменить.
Продолжение поста "Невероятно дурацкая история про меня и футбол" здесь...
282
Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они лампу, а из неё появляется джинн и говорит:
-У каждого из вас по одному желанию.
Азиат: "Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Азиат исчезает.
Кавказец: "Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Кавказец исчезает.
Русский: "Что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?"
Джинн кивает.
Русский: "Ну тогда стакан кваса".
Язык автослесарей
Когда я только начинал работать на СТО, мне казалось что я попал в другую страну, где все говорят на своем, непонятном мне, языке.
В первые дни работы меня окликнул Антон Иванович с такой просьбой:
-Слышь, там вон ту хуйню мне дай.
-Что... где?
-Ну блять, вон там возле этой мондавошки лежит, епта?
-А?
Меня первое время, также, удивляли диалоги местных работяг:
-Сейчас эту херню на вот эту херню захерачим и пиздец.
Ну и мне приходилось приобщаться к этому:
-Вовка, есть молоток? Я свой чет найти не могу, вмятину надо выбить.
ДПСники
Началось все, конечно, опять с Жомы. Такой уж это человек, поверьте. Его невыносимая способность находить всем на голову приключения опять оказалась востребованной. Если Жома умеет сделать увлекательнейший трип из обычного похода в магазин за половинкой черного и сырком «Дружба», то чего уж тут говорить о совместной поездке с кентами на лоно природы за большим и малым белым грибом. Карась, Толян и Сосна, не стали накладывать вето на эту затею, а с поросячьим восторгом выразили свое преданное « хрю» и тут же побежали за водкой. Белая «шестерка» Карася, еще не до конца оттертая от рвотных масс предыдущего оупенэйра, могла бы, конечно, гипотетически войти в ряды протестного электората, но до Восстания машин мы пока еще, слава Богу, не дожили, да и оппозиционность нынче что-то не особо в почете. Слегка потрахав для приличия мозги засранным фильтром тонкой очистки, «шестерка» выпустила в атмосферу сизое облако дыма и понеслась по улицам как подбитый «мессершмитт». Огромные джипы в ужасе шарахались, теряя ненадолго лицо, но потом, подбоченившись, гордо уносили за горизонт чью-то драгоценную жопу и свое ахуевшее КАСКО. Трасса уже ждала своих героев ласково стелясь как последняя шлюха…
Продолжение поста "ДПСники" здесь...Феминизм головного мозга
Я давно хотела написать об этом, аж руки чесались.
Но всё думала - ладно, не буду трогать этот дурдом и его обитателей.
А сегодня поняла: ну не могу я про них не написать. Ну не могу... Ну рвёт меня!
Потому что такого феерического сборища безголовых куриц в одном месте я давно не встречала.
Люди, вы читаете сообщество "феминистки"?
Я иногда на него в ленте попадаю. Попадаю и почитываю. Почитываю не потому, что сама феминистка (вы ж знаете, для меня ну нафиг до такого докатиться!), а просто потому, что такое зашкаливающее количество высококонцентрированного трэша и слабоумия редко где ещё можно встретить.
Это - адовый пи*дец.
Простите. Тот случай, когда я не могу не выражаться.
Москва девяностых
Зачем ОНИ делают с нами ЭТО?
Однажды в детстве я очень сильно захотел варенья. Заветная банка стояла в кладовке и я попросил свою бабушку угостить меня им.
Но она отказала, сказав, что откроет варенье на праздник. А на какой — не уточнила.
Прошло много времени, я уже забыл про то варенье, да и она тоже. Потом варенье испортилось и бабушка вылила его в туалет.
Я хорошо помню, что не испытывал тогда никакого огорчения, ведь когда она его выливала, то я варенья не хотел. Но если бы в тот день, когда я ее попросил, она бы угостила меня, то я бы был очень счастлив.
Зачем они делаю с нами это? Прячут от нас конфеты, пока те не покроются налетом. Не дают смотреть мультики по телевизору (чтоб не села лампа), пока мы не начинаем смотреть на голых женщин в журналах. Запрещают трогать книги (ты порвешь, а она новая), а потом ноют что мы не хотим читать.
Зачем?
Москва - Краснодар
Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого – далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?
Firmware
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить.Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.
Руководство для бездарей
Вы замечали, что все бездарные тексты написаны с использованием одного и того же вокабуляра? Для разных областей он отличается, но зато бесталанные люди, пишущие на одну и ту же тематику, пишут совершенно одинаково и одинаково плохо. В самих используемых словах по отдельности ничего дурного нет, но в совокупности они образуют особую словарную группу — словарь бездарности.
Например, статьи в сетевых таблоидах держатся на четырёх словах — эпатаж, шок, скандал, оскорбление и все производные от них.
Пример: «Эпатажная Ксения Собчак опять шокировала публику своим скандальным поведением». «Скандальная дива оскорбила певицу у всех на глазах», «Артист был поражен шокирующей новостью». Считается, наверное, такие фразы больше соответствуют поисковым запросам.
Продолжение поста "Руководство для бездарей" здесь...Сланцевая революция: почему россияне раздеваются на улицах
В столице в разгаре купальный сезон. Не в Серебряном бору, не на Химкинском водохранилище, а в самом сердце нашей родины, на Манежной площади, в затейливых фонтанах Церетели между бронзовых фигур купаются молодые люди, прыгают с гранитных парапетов, курят, пьют пиво, привычно матерятся. Полиция безучастно наблюдает за происходящим в полусотне метров от могилы Неизвестного солдата. Россия культурно отдыхает.
Забудьте про гей-парады, на московских улицах разворачивается такой карнавал обнаженного тела, что Берлин со своим миллионным «Парадом любви» кусает локти от зависти.
По улицам гуляют полуголые мужчины, а если торс и прикрыт, то это легкомысленная майка-сеточка, которая из атрибута секс-шопов и мужских стриптизов вдруг стала предметом массового потребления. Когда отметка градусника переваливает за +30, раздетые мужчины появляются в метро и автобусах, заходят в магазины, чинно сидят на скамейках бульваров, радуя прохожих видом небритых подмышек и пивных животов.
Как я не стал миллионером
Когда я был в шестом классе, в универмаг «Москва» завезли сирийские ластики стоимостью в пять раз дешевле тех, что продавались в обычных магазинах. Неокрепший, но юркий детский ум мгновенно изобрел совершенный бизнес–план: купить как можно больше ластиков и потом перепродать их подороже. С этого решения меня ждала нищета, однако, в душе я уже был готовился стать богатым. Меня смешили люди, которые не ощутили всю очевидность и простоту этой схемы и я удивлялся, не видя ежедневных очередей за ластиками.
В ожидании сверхдоходов я перестал тратить деньги на завтраки в школе, мороженое, транспорт, в общем все деньги, что доставались от родителей, тратились на покупку ластиков. Через 80 недель у меня было 8869 ластиков, которые были аккуратно спрятаны под кроватью, а также дуоденит и и две гастроскопии — от того, что я ел только утром и вечером. (Интересно, что часть денег на ластики я заработал проверяя уже проверенные лотерейные билеты — где надо стирать слой краски — выяснилось, что часть народу просто не замечает, что выиграли деньги).
Продолжение поста "Как я не стал миллионером " здесь...
Добро пожаловать на профессиональный форум, %username%
Поражает вот что:
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:
Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…
Продолжение поста "Добро пожаловать на профессиональный форум, %username%" здесь...Дембеля
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски «братских народов», ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что «один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие». Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов.