15 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Снова о жизни в СССР
Давеча общался в отпуску с одной молодой женщиной, ну как кому, а мне 35 - летние молодыми кажутся, пичаль. И ляпнуло милое создание, что если-бы не перестройка то отдыхало-бы оно не в 4-х звездах в Италии, а как минимум в 5 -ти и в Монте Карло. Я поинтересовался не внебрачная ли она дочь члена ЦК, и заметил, что и это не гарантирует Монтов с Карлами, скорее санаторий совмина в Крыму... Девушек обиделся, впрочем в силу множества причин мне и так ничего не светило...:))
Короче автор этих строк периодически обнаруживает, что есть люди, которые гораздо моложе его. То есть, он воспринимает их как обычных людей, но вдруг выясняется, что эти люди не знают и не понимают очевидных для автора вещей. Например, они не жили в СССР и потому могут рассуждать о нем очень специфично.
Ностальгия по СССР кажется автору настолько противоестественной, особенно у тех, кто там не жил, что он не удержался от написания настоящей заметки. Кроме того, автору постоянно попадаются персонажи, которые застали СССР в лучшем случае в бессознательном возрасте, но которые бегают по интернетам и доказывают «с цифрами в руках», как там было хорошо. Сам автор цифрам никогда не верит, потому что на любую цифру найдется другая цифра, но многие-то еще верят…
Продолжение поста "Снова о жизни в СССР" здесь...Красные огни
Впервые я увидел красные огни лет в шесть. Я помню себя в том возрасте очень смутно, но мои чувства при их виде были настолько сильными, что воспоминание навсегда врезалось мне в память. Я проснулся ночью с полным мочевым пузырём, присел на кровати, чтобы пойти в туалет — и увидел в темноте детской комнаты два красных огонька. Было слишком темно, чтобы различить что-то конкретное, но я сразу понял, что рядом со мной находится монстр, и это — его глаза. Я даже не смог закричать от страха, тут же пулей залез под одеяло и долго сидел там, трясясь всем телом, пока не отключился.
Я знаю, о чём вы думаете — мне это просто показалось из-за полусна и детского воображения. Да вот только я помню, что было следующим утром. В гостиной царил настоящий бардак. Кто-то ночью перевернул там все стулья и залил новый цветной телевизор водой, а пульт от телевизора выкинул из окна. А ещё перевернул икону в прихожей и издевательски пририсовал ей усы и бородку.
Продолжение поста "Красные огни" здесь...
Доездился!
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует… голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: “Все, пи.дец, доездился…” Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: “Ни х%я, я еще покатаюсь…”
Как всё устроено: Полёт в космос
О страхе
Я не сказал бы, что там страшно. Ты профессионал и адаптируешься к работе, поэтому тебе некогда думать о страхе. Я не боялся ни на старте, ни на спуске — у нас же постоянно фиксируются и пульс, и давление. На станции вообще через какое-то время чувствуешь себя как дома. Но есть щекотливый момент, когда надо выходить в открытый космос. Прямо-таки не хочется туда выходить.
Это как первый прыжок с парашютом. Вот перед тобой открытая дверь и высота 800 метров. Пока сидишь в самолёте и под тобой вроде какая-то твердь — не страшно. А потом надо шагнуть в пустоту. Победить в себе естество человеческое, инстинкт самосохранения. Такое же чувство, только гораздо более сильное, когда ты выходишь в открытый космос.
Перед выходом ты надеваешь скафандр, в шлюзовой камере сбрасываешь давление, но находишься ещё внутри станции, которая летит со скоростью 28 тысяч километров в час по орбите, но это твой дом. И вот ты открываешь люк — открываешь вручную, — а там темнота, бездна.
Продолжение поста "Как всё устроено: Полёт в космос" здесь..."Стартуй!"
Уже знакомый офис, всего с двумя дверьми и отличной слышимостью... место действия, за второй (не за входной! )дверью ))) туалет стало быть
Действующие лица:
Директор нашего подразделения и глбух из центрального офиса.
Он в туалете, звонит она, он берет трубу.
Она: "Максим тебе удобно?"
Он (невозмутимо): "УДОБНО."
Она: "У тебя там бумага есть?"
Он (посмотрев на бумагодержатель): "Целый рулон."
Щенячьи радости
Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы – у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.
Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.
Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились.
Продолжение поста "Щенячьи радости" здесь...
Тест
Оказывается, я до сих пор остался советским человеком с советскими же представлениями об окружающем мире.
А я ведь так надеялся, что со времен СССР я абсолютно изменился, но на самом деле – всего лишь постарел…
Старший брат Максим, недавно задал мне простенькую тестовую задачку, которую задавал уже сотню раз разным людям, во многих странах мира от Америки – до Вьетнама, и результаты были одними и теми же: Ни одному человеку, рожденному и жившему в СССР, или в соседних с ним огородах, так и не удалось правильно ответить на этот вопрос, но для уроженца остального мира (даже сопливого школьника) – эта задачка не представляла особого труда и была лишена какой-либо изюминки. Все равно, что спросить: «Кто быстрее добежит до мишени, дядя Боря в новых кроссовках, или пуля 50-го калибра?»
Лично я, с треском завалил этот тест на понимание причинно-следственной связи в экономически свободном мире и теперь, злорадно потирая ручки, буду ждать того же и от тебя, любезный мой читатель.
Итак:
Максим, лет двадцать пять назад, годик пожил в старинном доме, на небольшой, уютной улочке Амстердама, где, кроме всего прочего, и наблюдал эту картину:
На их улице, на первом этаже одного из домов, находился маленький овощной магазинчик, в котором торговали сами его хозяева – пожилая семейная пара (пара была чернокожая, впрочем, для задачи – это не имеет никакого значения, но все же)
На рыбалку
Юрик позвонил в четверг. Сказал только
- Лещ пошел!
и сделал отбой.
Что бы уложиться в три бесплатных эмтеесовских секунды.
Жлоб.
А впрочем, что ещё говорить? Лещ пошел.
Лещ пошел, надо ехать.
Походный рюкзачек, ленинградский вокзал.
Хоп. Билетов нет.
Естественно!
А когда они были?
И когда нас это останавливало?
А даже если бы и были?
Когда мы их покупали?
Застрелитесь, стоять в вашей очереди.
Тут езды-то - три часа.
Гыыыы
- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй
Духаст Вячаславыч из Марфинской шарашки
Ещё одна история из жизни «почтового ящика» НИИ № 2, известного в те времена как «Марфинская шарашка».
Был там один «товарищ», ответственный за политическую пропаганду, реальное имя я не запомнил, пусть он будет под известным псевдонимом Духаст Вячаславыч. Пробитый до костей идеологический коммунист, главный стукач и провокатор. Кто-нибудь пукнул в сторону портрета Ленина – после работы внеочередное собрание и лекция на тему недопустимости оскорбления вождя. Отошел в туалет во время коммунистического субботника – обязательно жди в местной стенгазете статью «Позор тунеядцам! Сидоров в сортире прячется от общественно полезной работы». Ну и конечно, в случае «злостного», по его мнению, нарушения – донос в первый отдел. Говоря простым языком, этот Вячаславыч был полной сукой. Всем сотрудникам отдела жизнь отравлял.
Продолжение поста "Духаст Вячаславыч из Марфинской шарашки" здесь...Мизулина, что ты делаешь? А-ха-ха! Прекрати!
Депутат Госдумы Елена Мизулина предложила запретить получение высшего образования для нерожавших девушек.
— Демография в России падает катастрофически, — заявила Мизулина. — Все больше и больше молодых и здоровых девушек предпочитают карьеру рождению ребенка. Традиционные семейные ценности пущены под откос. Если дело так пойдет и дальше, то мы обречены на вымирание. Государство не имеет права допустить этого.
Если законопроект будет принят, то высшее образование в ВУЗах гражданам женского пола можно будет получать только по предъявлению свидетельства о рождении ребенка. Мизулина напомнила о традициях царской России, где женщины были неграмотны, но зато в семьях нередко было по 10-12 детей.
— Учиться и заниматься наукой вообще не женское дело. Женское дело — рожать и воспитывать детей, а науку и образование оставьте мужчинам, — решительно заявила депутат. — Нам нужны православные здоровые девушки, а не бледные феминистки-заучки.
Продолжение поста "Мизулина, что ты делаешь? А-ха-ха! Прекрати!" здесь...Каким может быть 22 июня 2.0
То, что 22 июня 1941 года высшее советское руководство испытало сильнейший шок и на несколько дней утратило способность к осмысленным действиям, — факт очевидный. Споры по данному поводу сегодня идут, на самом деле, лишь о деталях того, что происходило в последнюю неделю июня в Москве. Разумеется, подобное положение вещей очень способствовало успехам вермахта в первые дни войны. Однако затем советские вожди все же пришли в себя и начали действовать. Самым сильным из этих действий была эвакуация промышленности на восток. Именно это стало первым шагом к краху немецкой кампании. Удалось сформировать РККА «второго созыва», а потом и «третьего созыва». И, в конце концов, выиграть то, что поначалу было так безнадежно проиграно.
Сегодня, однако, интереснее другое: как бы повело себя нынешнее российское руководство в аналогичной ситуации? Ведь ни из чего не следует, что таковая не может сложиться. Более того, в том, что сегодня происходит, есть много общего с событиями 1939–41 годов, когда противник совершенно открыто готовился к агрессии против нас, а мы с ним братались, уверенные, что защищены бумажками договоров.
Итак, каким же может быть 22 июня 2.0?
Продолжение поста "Каким может быть 22 июня 2.0" здесь...Порошок, захады
Минутка нестандартной поэзии
лишает сна срывает крышу
и переводит речь на мат
незапихуемость идеи
в формат
© ракша
зухра всегда свои красоты
стремилась применить с умом
прошли года все пригодилось
в сумо
© петкутин
Вся правда о подготовке цирковых слонов
Никто не подозревает, что вся их жизнь начиная с рождения проходит в страданиях. Это так называемый «ринглинг», который ломает дух слонят, когда они ещё совсем уязвимы.
Первые шесть месяцев слонят привязывают за ноги к веревкам, которые находятся в постоянном натяжении и сильно давят на ноги. Этот период заканчивается, когда слоненок сдается и перестает бороться за свою свободу.
Аудиторы и шуруп
Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.
Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?
А у нас штопора как раз извините не было. Обычная ситуация. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
- Нету, - говорю, - извините штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
- Конечно хотим!
И достаю там из хозяйственного шкафчика отвётртку крестовую, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.
- Разберётесь?
- Да, конечно! Спасибо!
Какахи
Акт первый
Сидит на пафосном канале пафосный исполнительный продюсер. А напротив сидят дрожащие владельцы продакшнов и смотрят продюсеру в рот.
- У меня инсайт, - говорит продюсер, - а давайте сделаем кино про какахи.
- Гениально! – говорят владельцы продакшнов
- Это бомба! – говорят владельцы продакшнов.
- Давно пора! – говорят владельцы продакшнов.
- Какахи, определенно, пахнут хитом, - решают все и расходятся.
Акт второй
Владелец продакшна дрожащими руками набирает телефон сценариста.
- Привет, - говорит владелец продакшна, - я там тебе денег должен, сейчас пришлю. И, кстати, не хочешь ли ты написать про какахи? 24 серии, 48 минут, пафосный канал.