16 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Здорово жить со смеКАЛкой
Сегодня понял, что телевизор есть не только зло, но и несомненная польза. Вчера я ужинал под Гузееву, а завтракая сегодняшним утром, наткнулся на Малышеву. И знаете - не пожалел. Елена учила как освобождаться от продуктов уже отдавших свои питательные вещества организму. Оказывается ослобониться, это целое искусство. Особенно в общественном нужнике.
Среднестатистический идиот в красном свитере не туалетный утёнок, и его не тошнит на белую эмаль унитаза. На память приведу диалог.
-Ну-ну. Расскажите как лучше делать это в общественном туалете?
- Чтобы не подхватить инфекцию, нужно надеть на деревянный обод носки.
Ложка с бульоном задрожала, ломтик кисло-сладкого я положил обратно в хлебницу. А сортирный рационализатор натянул на обод свои носочки, и с улыбкой оседлал устройство. Вот, б.ядь, и позавтракал, думаю. В зале аплодисменты, у идиота подскочило давление и лицо слилось с одёжкой.
Врачебная байка из неотложки
Основано на реальном рассказе о нереальных событиях.
Ночь, темные коридоры неотложки освещены одинокой лампой дневного света. На удивление сегодня тихо, народу совсем нет. Только иногда слышны шаркающие шаги санитарки..
И что остается рыцарям ордена фонендоскопа и экстренной клизмы в такую тихую ночь? Естественно, безбожно пить казенный спирт в ординаторской и травить байки. Благо, сегодня с нами дежурит Павел Сергеевич, хирург от Бога, с многолетним опытом работы в неотложной медицине, как водится, пошляк и бабник.
Как повелось в нашем дружном коллективе, как всегда первый тост за печень. Ибо ей, в отличии от нас, в эту ночь предстоит много и напряженно работать, а нам слушать Сергеича развесив уши.
Продолжение поста "Врачебная байка из неотложки" здесь...
Не ходите дети в Африку гулять
Несколько часов назад вернулся с Черноморского побережья.Решил полностью поделиться пиздецом, который там твориться.
Сам я, можно сказать целиком местный- кубаноид!Обычно езжу отдыхать в Архипку, ну или еще подобную дыру, по принципу, море оно и есть море, хоть в Инале(местные шутя называют Анал), хоть в Сочи.
Езжу ровно на два световых дня, иначе там больше делать нечего, заебывают волны, синь многоводия, наглые морды местных адыгов-торгашей, чучхелы, мучхелы, верблюды, обезьянки, крокодилы, удавы и всякая ебань типа кастюмированных Мумба-Юмбав-негров из Краснодарского сельхоза, уровень образования которых на порядок выше большинства колхозни потягивающей пива и тыкающих пальцем в этих типа туземцев.
Езжу просто.Сажу семейство, доливаю жидкости в авто и ровно в 3:10 ночи стартую в сторону Краснодара. Путь долгий-целых 303 км до самой кромки моря!
Лариса и море
Мерно, год за годом текла жизнь. Работа, учеба, свадьба. Рождение дочери, потом сын и вновь жена подарила дочь.
Проблемы, заботы, то кашель, то ангина. Потом беготня нового порядка – сад, школа, оплатить институт, устроить на работу, отыграть свадьбу.
Дальше, только хуже, в финансовом плане, но жизнь давала радости – родился внук, потом второй. Вот уже на семейные праздники в доме собирается огромная, гомонящая толпа детишек.
Те, что постарше, сидят, посмеиваясь, те, что помладше – носятся по дому и двору.
Николай Петрович откинулся в кресле и посмотрел в окно. Его дети, его внуки и уже один правнук, жарили мясо на углях, играли со старым псом Полканом.
- Что ты тут один? – В комнату вошла его жена, Лариса. – Коль, ты чего это?
15 знаков, что Ваш любимый человек Вам изменяет
1. - Отсутствие интереса к сексу
2. - Скрывает счет сотового телефона
3. - Скрывает мобильный телефон / держит мобильный телефон на вибрации / не отвечает, когда Вы рядом
4. - Показывает новые позиции в сексе
5. - Вдруг становится заинтересованном в своем внешнем виде (юзает духи / одеколон, покупки новые вещи, идет на работу в ювелирных украшениях, занимается спортом или сидит на диете)
6. - Продолжительная работа на компьютере (всегда проверки электронной почты, на компьютере поздно ночью, когда вы спите. Выключает компьютер или минимизирует окно, когда вы входите в комнату. Создает много профилей в социалках)
7. - Больше не носит обручальное кольцо (говорит, что кольцо утеряно, или жмет на пальце)
8. - Очень часто используются мелкие "колючие" замечания в общении
9. - Обвиняет Вас в измене
10. - Частые смены настроения (утром - люблю, целую. вечером - ненавижу суку)
Перлы Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
Продолжение поста "Перлы Малышевой" здесь...
Ешь ананасы, рябчиков жуй
Первый признак деградации - это поклонение культу бухла, застолья, уютных дач, охот на рябчиков, пышных ресторанов.
Больше всего не люблю эти столы с ведрами салатов и канистрами бухла. Такой азиатский совковский олдскул.
Типа, во сколько жратвы, во как мы живем!
За такими застольями от скукоты меня клонит в сон через пятнадцать минут.
По тысячу раз произнесенные тосты, стандартные пьяные глаза, громкий смех ниачем.
Хочется уйти на природу, дышать свежим воздухом.
Я, конечно, соглашаюсь из-за вежливости, но ни жрать, ни пить там что-то не хочется.
Когда же поколение любителей комфортно пожрать и побухать уйдет на пенсию?
Они не способны вообще ничего сделать. Никаких новых идей, никакого прогресса и вдохновения.
Они всегда устраивают очередь в мясных отделах гипермаркетов.
Кошка приносит больше пользы обществу.
only4
Россия вперде! Гордость и предубеждение
Esquire перечисляет все отрасли человеческой жизнедеятельности, в которых России удалось выйти на первое место.
Первые по авиакатастрофам
В 2011 году Россия вышла на первое место в мире по количеству погибших в авиакатастрофах за год: 119 человек в 8 разбившихся самолетах. По словам члена правления Всемирного фонда безопасности полетов (FSF), президента Консультативно-аналитического агентства «Безопасность полетов» Валерия Шелковникова, первое место Россия сохранила и в 2012 году, когда крушение потерпели 4 пассажирских самолета.
Первые по времени в интернете
По результатам исследования, проведенного компанией comScore в 40 странах мира, российские интернет-пользователи, в среднем, проводят 6,6 часов в день и просматривают около 1300 страниц. Средний показатель в Бразилии, которая находится на втором месте, составляет 6,3 часа, в Канаде (3 место) — 5,6 часов.
Продолжение поста "Россия вперде! Гордость и предубеждение" здесь...Зря им повысили зарплату…
Суббота, раннее утро. Спешу к старушке-маме на дачу: специально выехал пораньше. Загорается зеленая стрелка, трогаюсь, поворачиваю… Трах, бах, конец света! Что, где? Ага – понятно: в меня влетел какой-то… (ругательства опускаю) добрый человек…
Да, так и есть. Добрый человек виновато разводит руками – извини, мол… Отвлекся, по телефону болтал или еще что. Но сейчас он вызовет ментов и все уладим…
Давненько я не общался с милицейско-полицейской братией. Но, видать, чем-то прогневил Всевышнего. Мрачно смотрю на бедную бибику: несильно, но унизительно. И мне тоже предстоит пройти через ряд унижений…
Стоим на выезде с Щелковского на МКАД, метрах в двухстах от гаишного поста. Нет, никто к нам не едет. Наконец, вижу, как от поста в нашу сторону не торопясь движется блюститель порядка и законности. Вот он добирается до нас…
– Закурить есть?
80 малоизвестных фактов о Японии
1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.
2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.
3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа.
4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.
Продолжение поста "80 малоизвестных фактов о Японии" здесь...
Все тайное становится явным
Уже около двух лет встречаюсь с замечательной девушкой, собираюсь сделать ей предложение. Она умная, добрая, очень красивая и просто невероятна в постели. Есть только одно "но" - она никогда не делает эпиляцию бикини, и там просто настоящие заросли. Я терпел, но пару раз намекал ей, что без этой шерсти было бы лучше. Она всё отшучивалась, отнекивалась... В общем, недавно меня всё это окончательно достало, и я заявил, мол, либо сбриваешь, либо расстаёмся. Она на меня наорала, разрыдалась, но в ванную ушла. Я и сам очень разозлился - это ведь всего лишь волосы, не щенка же на улицу я попросил выбросить. Однако, пошёл мириться, всё-таки сам хорош ультиматумы выдвигать. И тут она выходит и со словами: "На, получи, теперь ты доволен, ублюдок!?" - снимает трусы. У неё на лобке татуировка: "Мой хозяин ***" - и подпись того урода. Даже не знаю, из-за чего переживать: что моя возлюбленная такая идиотка, или что она мне настолько не доверяет, что за 2 года не могла признаться? ПМП.
Про жирных
Меня задолбала человеческая бесформенность и поощряющее отношение к ней. Причём грешат этим оба пола. К сожалению, не только наша нация начала стремительно толстеть и превращаться в бесформенные мешки жира.
Женщины, живущие желанием выйти замуж и перестающие следить за собой после приобретения супруга, будто печать в паспорте — это гарантия чего-то. Потом плачут, что муж ушёл на сторону и не хочет смотреть на их дряблый живот и целлюлитные ноги.
Женщины, выполняющие свой материнский долг. Безусловно, это важно, но превращаться в свиноматку или нет — выбор каждой из них. Да, быстро лишний вес не сбросить, но за пару лет можно легко вернуться к изначальному состоянию. Но нет — мамаши обжираются во время беременности и после неё, уже с отпрысками. А потом развод, мать-одиночка и лучи поноса бывшему мужу, которого почему-то возбуждает не она, лежащий на диване бегемот, а подтянутая и упругая на ощупь особа.
Продолжение поста "Про жирных" здесь...
О мужской «дружбе» и женской «неверности»
Эта реальная история, банальность которой для кого-то покажется столь велика, что плюнет, не станет читать дальше, влепит минус и растворится в бескрайних просторах форума.
Но она реально из моей жизни и нет, нет, да и напомнит о себе, особенно когда приезжаю на свою малую родину.
Вот и очередной раз съездил на родину, навестить уже немногочисленных родственников оставшихся в деревне, да родителей на местном кладбище.
А вечером сидя на лавочке возле дядиного дома и смотря на закат, на полуразвалившуюся деревеньку перевел взгляд на дом, в котором жил друг, он и сейчас в нем живет, это дом его родителей, но другом он быть перестал еще двадцать с лишним лет назад.
Не делайте ЭТО во время укола!
История, ради которой я наконец-то решила зарегистрироваться. К сожалению произошла со мной. Надеюсь вас это тоже улыбнет rolleyes.gif
Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «жопа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте.
Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье.
Если вкратце – у свекрови есть подружка-инвалид, которой ряд лекарств выдают бесплатно. И в ее списке оказался полиоксидоний, но в уколах.
Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться на халяву.
Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж.