Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как сделать так, чтоб он забыл?
Дотроллился, придурок?
Японские поклонники хиромантии режут себе руки, чтобы изменить судьбу
Завершился 69-летний эксперимент
90-ые вернулись
Очень хочется любви
Фотоужос
Какое у неё интересное прозрачное платье
Сексуальная помощница депутата Госдумы
Откровения бездомного
Здоровая женщина мечтает стать инвалидом-колясочником
С песней и работать веселей
Маразмы
Перечитывая детский дневник
Машина на свадьбу
Вот это наброс!
Делай раз
"Занырнём вдвоём?" "Ага"
Перепутанные взрослые саундтреки
Кот и керлинг
Ксюша
А ты пелотку украсила?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

По-морему я её знаю!

Бусы

Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.

Сынок

Еду я как-то раз вечером домой, никого не трогаю, а в моей самой длинной в мире Ниве вдруг неожиданно бензин заканчивается. Ну, не совсем, конечно, но завтра утром до работы уж точно не хватит. Вставать хотя бы на десять минут раньше неохота, опаздывать нельзя, значит, заправляться надо сейчас. Заезжаю на АЗС, вставляю пистолет в бак и топаю усталой походкой к павильончику с кассой. Лето, тепло. На мне полукомбинезончик, сходу выдающий человека некоей рабочей профессии.
Из угла павильончика змеится длиннющий шланг, конец которого украшает пистолет для накачки шин. Пистолет держит в руках мадам водительница стоящей тут же блестящей красной машинки. Ухоженная такая мадам, намакияженная, дорого одетая, в причёске. Лет сорок на вид. Хотя при современном уровне развития пластической хирургии и косметологии (слово то какое, звучит, как название какой-нибудь науки) можно легко ошибиться лет на десять. Причём в любую сторону.

Уютненько!

И ещё раз о половом отборе

До тех пор, пока для завоевания полового партнёра человеку недостаточно просто быть ему хорошим другом - половой отбор работает против человеческого счастья и вообще хороших отношений. Хотя бы потому, что стимулирует людей на развитие в себе не дружеских, но совсем иных качеств. Зачастую - противоположных.

Скажу более. По моим наблюдениям, люди, слишком эффективно умеющие играть в половые игры и делающие это на автомате (а не вынужденно, потому что это требуется для достижения задач), плохо умеют дружить. Потому что дружба подразумевает открытость и искренность, а игра всецело крутится вокруг искусственно возведённых ограничений. Фразы, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна, обычно исходят именно от таких людей. Их типичная проблема состоит в том, что завоевать партнёра легко, а построить с ним нормальные комфортные отношения - почти нереально. Я видел многих людей обоих полов, которые радикально талантнивее в своей способности нравиться противоположныму полу, чем я. Но при этом, парадоксально - гораздо менее успешны в результате.

В СССР не было..

Недавно пришлось сделать несколько перелетов по Европе. Везде очень строгий контроль, не разрешается провозить даже пластмассовые одноразовые ножи и вилки. Как будто террорист может их применить для угона самолета. Все-таки Задорнов иногда бывает прав: они, на Западе, реальные придурки! Изъяли у меня пузырёк мизинчикового размера с российскими каплями против насморка. Объяснили, что это опасно. На мой вопрос: «В чем опасность?» – ответить не смогли. Лишь указали на инструкцию, в которой подробно описано, что требуется изымать у пассажиров в связи с борьбой против террористов. Я сдержался, не стал у долбаков выяснять, как, по их мнению, я могу угнать самолёт с пузырьком, наполненным каплями от насморка?

Нет-нет, я не собирался приводить пример очередной тупости западных человекоинструкций. Лишь описал тот момент, после которого вспомнил о нашей жизни в Советском Союзе. Интересно, знает ли сегодняшнее молодое поколение, что у нас в аэропортах не ставили даже рамок безопасности? Но, несмотря на это, после войны было всего лишь две попытки угона самолета!

Прощай, Нина!

Физики и лирики

На одном радиотехническом форуме вопрос от музыканта. Если судить по профилю, мужику за 30-ть лет, жизненный опыт всё-таки должен быть. Весь текст не привожу, там на половину экрана размышления о новых концепциях в музыке и о стиле техно-панк, в котором играет его группа. Основное содержание такое: «В работе “время-назад” нам нужно использовать тиканье маятника часов. В домашней студии мы используем компьютерные записи из интернета, но при выступлении на сцене у нас принцип – только живое исполнение, настоящие инструменты, никаких фонограмм и минусовок. Уважаемые физики, не мог бы кто-нибудь из вас сделать приборчик на батарейках, который будет тикать как настоящие часы, только без всяких процессоров, разумеется, не бесплатно».

Первый ответ: «Идиот! Купи в ларьке китайский механический будильник, примотай скотчем к микрофону и сделай погромче. Будет тебе реальный звук часов без процессоров, фонограмм и приборчиков с батарейками. В бонус к тиканью настоящего маятника получаешь громкий звонок, можно использовать если захочешь напугать зрителей».

Я хотел добавить, что при необходимости получения звука бензопилы нужно не изобретать жужжащую коробочку с батарейками, а просто вытащить на сцену ревущую бензопилу, наверное, эффектно бы смотрелось. Но обсуждение темы было уже закрыто модератором.

Невротик: проще некуда

Чтобы вырастить невротика, сначала нужно его родить. Итак, начнём с поисков отца. Идеальный вариант — женатый мужчина, который вас не любит, но с вами спит, склонный к хамству, любящий приложиться к бутылке, женоненавистник.

Как забеременеть — вопрос технический, сами разберётесь. С первых месяцев беременности мало спите, плохо ешьте, рыдайте и требуйте у отца ребёнка развестись и жениться на вас. Ребёнку нужен отец! Если номер не проходит, расскажите об этом всем родственникам, чтобы они потом почаще могли вздыхать, какой же подонок вам попался. Если штамп в паспорте у вас всё-таки намечается, расскажите всем родственникам, какой ценой он вам достался (вы плохо спали, плохо ели, рыдали), чтобы они потом почаще могли вздыхать, какой же подонок на вас женился.

Гы!

Киноманам на заметку

Фильмы , которые сильно влияют на мировоззрение и мироощущение :

1. Достучаться до небес
2. Пока не сыграл в ящик
3. Куда приводят мечты
4. В погоне за счастьем
5. Дневник Нимфоманки
6. Необратимость
7. Эффект бабочки
8. Игры разума
9. Гордость и предубеждение
10. Зеленая миля
11. Семь жизней
12. Адвокат дьявола
13. Области тьмы
14. Запах женщины
15. Всегда говори «Да»
16. Список Шиндлера
17. Мечтатели

Из архивов: Хорошо быть бабою...

А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

***

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?
Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.

Самострел от Димона

Экскурс в девичьи мозги

Довольно многие знают, что такое френдзона, большинство – в теории, а отдельные «счастливчики» – на практике. И довольно многие поражаются очень простому факту – уделяешь девушке внимание, а она убегает к глуповатому альфе, который ее ни в грош ни ценит, унижает и всячески динамит. Казалось бы, поведение девушки нет совершенно никакой логики. И многие списывают это на классическую «женскую логику» и «девичью дурость».
А я берусь утверждать, что поведение девушки вполне объяснимо. Делая отступление, хочу заметить, что в статье не будет освещена проблема френдзоны как таковой (так как эта тема уже обсосна со всех сторон, в том числе – более сведущими людьми). Скорее, я попытаюсь исследовать причину, по которой девушки часто предпочитают «плохих парней».
Для начала – очень нелюбимый многими девушками (и либералами) постулат – любое существо женского пола в период половозрелости подсознательно хочет доминирования чисто по своей природе, в той или иной степени. Хочет, чтобы ее подсознание было подавлено более сильным и активным подсознанием самца.

Дурак и молния

Вчера узнал о смерти Горшка, стало грустно. С ним ушла целая эпоха моей молодости. Сейчас слушая его песни. решил написать песню в прозе. Не знаю на сколько получилось качественно.
Но песня "Дурак и молния" - гимн всех мечтателей и авантюристов.

Маленькая старая деревушка, стоящая на берегу маленькой речки, почти ручья, на краю древнего леса, затаилась в ожидании грозы.
Небо, буквально за пару часов затянули тяжелые темные тучи. Воздух стал влажным и запахло дождем.
- Знатный будет дождь! - Краснорожий староста, отвернувшись от окна посмотрел на посетителей таверны. - Это хорошо для посевов!
Боясь перечить старосте, по таверне прокатился одобрительный гул голосов.
- Эй, Питер! - Позвал староста трактирщика. - Наполни-ка, кружку!
Свежее пиво с шипением полилось в кружку старосты.

Нахалявку подпишите?

Русские, они такие ...

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку под МаЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Так вот. Обычно в таких ситуациях пиндосы кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал: "Блять, сигарета улетела куда-то... Последняя была..."

История одних морщинок

Верно ли утверждение, что мужчины боятся смерти, а женщины – старости? На своем примере я хочу поделиться невыдуманной историей.
Речь пойдет о второй части фразы, так как о женщинах мне рассказывать проще, потому как принадлежу я именно к их числу.

В десятом классе моя подруга Катька явилась с загадочным видом, села за парту и вытащила из сумки гламурный бабский журнал.
-Наташа,- сказала она, - ты видишь у меня гусиные лапки?
Я сползла под стол, но она не унималась.
-У тебя тоже есть! - с серьезным видом сказала она и достала зеркальце.
Если вкратце, то гусиные лапки – это морщинки по внешней стороне глаз, появляющиеся с возрастом.
Расположение этих морщинок особенно заметны, когда смеешься или щуришься.

У него есть план

Как водят женщины?

Чтобы женщина начала водить так же глупо, как иной мужчина, ей нужно выпить граммов пятьдесят. Спирта. Вот тогда появится разнузданность, самоуверенность и любовь к хождению по бровке. А трезвая женщина если и допускает ошибки, они больше раздражают мужчин, чем представляют реальную угрозу обществу.
К женщинам за рулем я отношусь ровно, и всякие радикальные теории «бабам на дороге не место» считаю испражнениями недалекого ума. Достаточно взглянуть на США или Европу, где на дорогах царит гендерный паритет.
И все-таки женщину за рулем видно. Не всякую, но иной раз едешь, и прямо тыркает снизу – она. Глядишь – ну точно она, плюсик мне в карму. И ладно, если ее выдает «Желтый каблук» на заднем стекле или, допустим, оторванный на АЗС шланг, который волочится следом – тут все понятно. Но, бывает, женщину распознаешь по каким-то совершенно неуловимым признакам в чисто мужском автомобиле.

Моя жизнь в СССР - поездки «на картошку»

Одним из неотъемлемых признаков жизни в СССР была поездка «на картошку». Это, если кто не знает, обязательная отработка определенного времени (не меньше месяца в год) в колхозах или совхозах практически каждого учащегося или работающего. Трудовых рук для полевых работ почему-то всегда не хватало. Местные аборигены только руководили приезжими, но на полях их было не видно. Складывалось впечатление, что студенты и научные сотрудники и "тянули" на себе все сельское хозяйство.

Ездить «на картошку» начинали буквально с 5-х — 6-х классов школы: под присмотром учителей детей вывозили на прополку морковки или свеклы на один день. Сколько было загублено этих корнеплодов при такой прополке, никем не подсчитано, но подозреваю, что не один центнер! Городские дети дергали все подряд, тем более, что молоденькая морковка очень была похожа на только что проклюнувшиеся из земли сурепку или ромашку, а свекла вообще казалась самым обыкновенным сорняком.