Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отец и сын
Отфотошопте меня
Древнерусская деревня
Jennifer Mackay : дом блондинки
Кот встречает хозяина
Трясущиеся сиськи
Техника Пьяного мастера!
Женские шуточки
Дотолкал до заправки
Наш ответ Онищенку
Как вам?
Поговорим о сексе
Змей залез под юбку
У наших водителей самые стальные яйца!
Э, пацанчик, а ну-к сюда иди
Ух! Вот это сиськи!
Проповедь постапокалипса
Левый купальник!
Шикарный вид сзади
Мотогонщик Антонелли скончался после аварии на ЧМ
Сортирный юмор
Самый лучший и худший снимок
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Юля! Выходи гулять!

Кто такие "хомяки"?

В последнее время стало очень модным называть граждан, несогласных с нынешней политической системой, так называемую оппозицию, хомячками. «Хомячки разбушевались, офисные хомяки в норковых шубах», такие характеристики дает социально-активным людям прокремлевско настроенная пресса. Но ведь стоит задуматься: кто такой хомяк. Хомяк – это домашний грызун, который живет преимущественно в клетке, целый день есть, пьет, спит, крутится в колесе и при наличии партнера интенсивно плодится. Его не интересует, что там за пределами клетки, откуда берется еда, нет, все это вне его сознания, «хлеба и зрелищ», тьфу, то есть зерна и колесо – вот его девиз. Постойте-ка, кого же это напоминает? Вряд ли тех людей, которые чувствуя ответственность за свою страну, выходят на митинги, понимая, что будущее зависит от каждого из нас. Да и вряд ли тех людей, которые вечером, вместо уютного дивана и очередной серии «ментовской бойни» идут, рискуя на акции протеста, понимая, что спасти Россию от коррупции, чиновничьего - полицейского произвола и все более утверждающегося тоталитаризма, могут только сами граждане этой страны.
Так кто же они тогда, хомяки? Рассмотрим на примерах.

Лучше поздно, чем...

Четыре года назад решили мы с мужем поддержать развернувшийся в стране бэби-бум. Дело хорошее безусловно, но у нас к сожалению, радость ожидания ребенка омрачается необходимостью будущей маме постоянно ходить по каким-то инстанциям, собирать бумажки, выстаивать километровые очереди в поликлинике и женской консультации. В нашу консультацию, например, лучше вообще приходить с вечера с раскладушкой, чтобы утром был хоть какой-то шанс попасть на приём. Ходить надо часто, пропускать нельзя, иначе могут быть проблемы с оформлением документов.
И вот, чудесным летним днём, вместо прогулки в тенистом парке, я в очередной раз отправилась сидеть (или стоять, как повезёт) в душный узкий и длинный коридор консультации. Жара стояла нечеловеческая, даже асфальт плавился. Когда я увидела очередь, сразу приуныла - коридор был набит битком, врачи в отпуске, принимает только один, шансов попасть практически не было. Но я так долго шла, обидно было разворачиваться, я вздохнула и встала вместе со всеми.

Хорошо хот не срал

- Николас!
- Я занят!
- Иди сюда, прямо сейчас!
- ПРЯМО СЕЙЧАС? ОК, Я ИДУ ПРЯМО СЕЙЧАС!

Что не надо знать о Киеве

1. В Киеве нет дорог. Это почти факт, дороги есть только для чинушей и депутатиков высшего ранга, конечно вместе с президентом. Если вы ночью оторвете себе колесо где то на центральной магистрали, не удивляйтесь, это норма.
2. Вы постоянно в движении. Всегда надо куда то бежать, спешить, нестись. Город съедает приезжего в первые месяцы и внедряет в свой ритм.
3. Каждый третий приезжий. Их много... их реально много, заметить можно даже по коллективу в котором Вы работаете.
4. Зарплата. По сравнению с регионами она высокая, но в силу количества приезжих ее "съедают" они же. Они готовы работать на 35-400 у.е в месяц когда работа "стоит" 700-1000 у.е.
5. Обман. Вас всегда пытаются обмануть. Если вы так не думаете, значит вас обманули.

Очки

В жизни каждой женщины бывают некие возрастные этапы, которые следует принимать с грустью. Мы с грустью празднуем тридцатник, с унынием подсчитываем первые мимические морщины, с чувством легкой обреченности переставляем баночки antiage на полке в ванной. И можно сколько угодно хорохориться, уповать на молодость души и называться бабой-ягодкой, а только превращение в бабу-тыковку неизбежно и никакие баночки не спасут. До последнего момента мне везло: не то чтобы я не боялась этого самого возраста, а как-то, знаете ли, было недосуг. Проще говоря, большинства из этих дамских неприятностей я или не замечала, или возможно, не хотела замечать. А потом пришли они. Очки.

Вообще быть слепой женщиной удобно во все отношениях. Я 5 лет была слепой, и знаю о чем говорю. Во-первых, некоторых вещей можно и не видеть: уверяю вас вы ни хрена не потеряете. А, во-вторых, есть у слепеньких теток какая-то такая приятная, практически киношная беспомощность, которую в обычной, зрячей жизни очень сложно заполучить. А уж сколько приключений выпадает – только успевай записывать. К слову, приключения бывают разные – приятные и не очень, а только в конце всегда смешно получается. Так, например, я прекрасно помню, как однажды в «Перекрестке» атаковала автомат с жвачкой.

Что-то тут не то...

Новые технологии

Вообщем мне стыдно и весело одновременно. Недавно купили мне новый планшет, и я скачала яндекс карты. Сидела я вообщем в подмосковье на остановке, ждала автобус, было скучно. И тут подошла еще одна девушка, и встала передо мною, около проезжей части, ну я и решила себя развлечь.... зашла на яндекс карты и сделала отметку на том месте, где мы с этой девушкой и находились, и подписала ("отдамся своему хозяину, который остановится на остановке и заберет меня. Стою в голубом платье, черные волосы, я без трусиков") вообщем описала приметы этой девушки, сидела и смотрела как к ней подъезжают различные автомобили и она ошарашенная посылает всех нах*й..... мне было весело...

Кончаем креативно

"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

И вновь доброта на ресурсе

Бяда

Олег Иванович готовился отойти ко сну. Уже и в кровать лег.
А заснуть не мог. Все не давали покоя думы о дочери — Как она там?
После прошлого, явно неудачного, этот год для дочки складывался, тьфу-тьфу-тьфу, вроде неплохо.
Удалось найти нормальную, с хорошим заработком, работу. В личной жизни у дочки, как сейчас модно было говорить, хотя все и было сложно и непросто, но — стабильно.
Уже неплохо.
Подошло лето. Дочка, поднакопив немного денег, решила развеяться, съездить в тур по Европе.
Италия, Франция, Испания. Автобусом, правда, ну что же, как любил говорить его дед – по одежке протягивай ножки.
С границы позвонила, а вот сейчас уже третий день как молчит.
Может, случилось что?
Понимая, что все равно не заснет, решил послать эсэмэску.

Удивительная встреча

Хочу рассказать о самой удивительной встрече в моей жизни. Весна 1986. Я - счастливый студент 1-го курса физфака МГУ. В те времена горбачевской перестройки как грибы стали появляться гопники и беспредельщики среди молодой поросли, облюбовавшие почему-то места вблизи культурных центров. Одним из таких мест был парк в районе дворца пионеров, что у пр. Вернадского. Как-то вечером я перемещался по тропинкам дворца от общежития МГУ в парк. На пересечении дорожек собралась команда гопников из 8 особей с запасом пузырей какой-то смеси шмурдяка, демонстрируя всем своим видом неудержимое стремление к свободе и демократии, а также к предпринимательству, заключающемуся в перераспределении финансовых средств граждан в свою пользу. Подходя к перекрестку, я заметил старичка с внешностью классического Айболита, подходящего с другой стороны и несколько опережавшего меня в соприкосновении с гопниками.

Похоже, что все так и устроено

Торжество

Все члены нашего клуба сидели в открытом ресторане одного маленького, и поэтому столь тихого и уютного городка Германии и праздновали грандиозное событие. Основным виновником торжества были не мы - новички, буквальные полчаса до этого сдавшие экзамен на желтый пояс по джиу-джитсу, а наш тренер - мужчина небольшого роста и крепкого телосложения в возрасте 62х лет. А повод был действительно грандиозным...

В Германии я уже 8 лет. Семья, дети. Защитился, работаю. Работа сидячая, очень даже сидячая. И этот факт не понравился моему поясничному позвонку, который из-за 15ти-летних занятий прыжками в воду в молодости немного стесался и требовал усиленного укрепления мышц спины. Без соответствующих физических упражнений и ежедневного девяти-часового сидения в кресле... Короче, надо было срочно что-то решать. Порывшись в Интернете, я обнаружил, что недалеко от дома находится клуб джиу-джитсу, где два раза в неделю предлагали тренировки для тех, кому за... Я сходил, посмотрел и записался. Ожидания себя не обманули: укрепляющие нагрузки оказались настолько сильными, что я абсолютно (тьфу-тьфу) забыл о своих проблемах в спине.

Это всё заговор парламентского лобби

Это не пост борьбы с курением и не пропаганда. Это колыбель моей паранойи.

Хотя может и не паранойи, может быть все и так и есть, как мне кажется.

Последний год я курю парламент. Раньше, когда я курил честерфилд или мальборо (особенной разницы для меня не было), я мог курить любые другие сигареты, а то и не курить несколько дней и никак меня это не напрягало.

Но вот я начал курить парламент и через какое–то время заметил, что если моих сигарет нет, другие я курить просто не могу. Они кажутся мерзкими, вонючими и, главное, от них не накуриваешься. Остаться без сигарет даже на полдня для меня стало крайне проблематично.

Ну подумаешь проблема. Раньше курил мало, теперь много. С кем не бывает?

Лучшие упсы месяца

Как слышится - так и поется

А я полагала, что Боярский поет не «Ап! И тигры у ног моих сели!», а «Ап! И тигры у ног МОИСЕЯ!».

Что касается Боярского,то я в детстве была уверена, что существует такое загадочное женское имя — Икубка. — «пора-пора-порадуемся на своем веку, красавице Икубку, счастливому клинку..»)
я думала, это что-то французское)

А еще есть «Виньет калошной сути» — в оригинале «виньетка ложной сути», кто пел не помню :)

Уверен был, причем в довольно сознательном возрасте, что Овсиенка поёт — «Одевайся потеплей и потише, не алей, мы пойдем под ручку прогуляться перед сном….»
Ещё думал, что это он алеть-то должен вдруг? :)

Электричество, телевидение и Карлсон

Никому не приходило в голову телевидение к себе вызвать? Никогда? А мне приходило в прошлом году летом. У нас на даче "свет" часто вырубается, когда сильный дождь-гроза-ветер-просто так-в деревне сварочный трансформатор включили. Вполне привычное явление для деревни.

Так вот пилю я болгаркой плитку совершенно один на улице. Разметил много штук и пилю. И на полплитки машинка встала. Проверил болгарку, по дороге проверил провод, он у меня в сарайный розеточный блок воткнут. Светодиод на блоке не горит, значит - нету электричества. Пошел в дом к распределительному щиту. Посмотреть, может автомат выбило. На месте автоматы, в нужном положении.

Собрался обратно на улицу идти, тапочки уже снял, и тут слышу на втором этаже звук работающего телевизора. Поднимаюсь, а там мультик показывают. Ну, думаю, значит дали электричество. Иду обратно, пытаюсь включить болгарку. Не работает.

С намеком

Звонок

Жена купила дверной звонок. Он вообще-то и на фиг был не нужен, потому что у нас есть домофон, и любой визитер, прежде чем попасть к нам в подъезд, может сообщить о своем намерении через это дверное средство связи. Так что обычно гостя ждет уже открытая дверь.
Но звонок был установлен в квартире еще строителями. При капитальном ремонте после заселения звонок куда-то затерялся, напоминая о своем былом присутствии лишь двумя проводками с залепленными изолентой концами.
Проводки долго торчали из дырки в стене поверх красивых обоев, и эта уродливая инсталляция портила настроение моей жене каждый раз, когда попадала в ее поле зрения. То есть ежедневно.
Но вот на этой неделе Светка приволокла таки из магазина новый звонок, чтобы закрыть, наконец, эти нахально торчащие провода.
Повесить звонок на стене и присоединить к проводам, конечно, должен был я, как всякий уважающий себя мужчина. Но честно скажу – я боюсь электричества. Меня это, вне сомнения, полезнейшее изобретение за всю историю человечества, невзлюбило с самого детства и било по любому поводу по самым разным местам.

Как довелось порнуху снимать

Решил проверить, что в наших людях преобладает - разврат или таки жадность. Оценить масштабы пиздеца из первых рук. Прикоснуться к темной стороне. Погрузиться во мрак неизведанного. Без всяких мотивов ебанутых фанатиков вроде Чек-Ю: мной двигало не желание унижать, а желание знать правду/

Постановка задачи (или проблемы, как посмотреть): снятие любительской порнухи числом 1 штук, произвольной длительности, в базовом комплекте (1 М + 1 Ж), без всяких там анальных фистингов, собачек под кокаином и карликов в кружевном белье. Бюджет 20 килограмм рублей. Для себя лично, так сказать, в сентиментальных целях. Я за разврат, но против блядства.

Поскольку цели продажи и распространения не было, вопрос уголовщины отпадал сам собой. Хоть наша Фемида и одноглазая, но шутить с ней мне перехотелось: для всего мира я просто ищу тетеньку для секса, немного ей за это плачу, ну а фотик так, для остроты ощущений. Так что если кто-то, читая этот пост, уже катает телеги в налоговую, ФСБ, общество защиты прав потребителей, Московскую Епархию и FEMEN, расслабьте булки, ребята, превед вам. Идите лучше чего-нибудь полезного напишите.