26 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Катенька
Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта – она была через чур вежлива и интеллигентна. Аж до икоты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию» или «прошу простить, но мне право не удобно…». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде.
Продолжение поста "Катенька" здесь...А теперь послушаем мнение девушки
Мужчины, которые сетуют на то, что женщины шмотницы, дуры наштукатуренные, достойны иметь рядом с собой только бомжих. Если вы хотите, чтобы рядом с вами было не затасканное пугало, а красивая девушка, приготовьтесь к тому, что деньги нужно тратить не только на свою железную калымагу, но и на разные косметические средства для вашей девушки, а так же на хорошую, качественную одежду, которая не может стоить как барахло в помойке под названием секонд-хэнд.
И это не пустая трата денег, как ноют некоторые жлобы, которые хотят и красивую девушку рядом, и деньги пробухать в компании жиртресов, у которых мамоны как капот у машины) Сколько вложите семейных денег в ее внешность, так она и будет выглядеть. Как будет выглядеть ваша красавица - так и будете ее любить. И не надо всей этой мути о том, что главное внутренний мир. особенно, когда залезаете на соседку, потому, что у вашей только внутренний мир и остался, а у соседки сиськи хорошие и она не запускает себя (читай тратит деньги на внешность)
Продолжение поста "А теперь послушаем мнение девушки" здесь...
Ноу-хау
Дело было в Сибири, конкретное место не важно, ибо суть не в этом. Так вот. Заставляли солдатиков собирать кедровые шишки, выделяли роту, забрасывали её десантом в какой-нибудь ближайший кедровый бор, выдавали невероятное множество мешков под шишки и в путь. Дело это крайне долгое и нудное, учитывая необходимые объемы, в бору можно было провести весь день, а если не укладывались в норматив (все мешки набиты под завязку), то можно и на ночь было задержаться. По первой это было весело - ну кому не захочется откосить от службы и погулять по лесу!? Но потом все это приелось и солдатики стали скучать... И вот тут понимаешь, почему русские - непобедимый народ! Решение было придумано очень быстро.
Продолжение поста "Ноу-хау" здесь...Женско-мужской разговорник
№1 "Ты меня любишь?"
Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»
№2 "Привет, ты где?"
Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ: «А что?»
С Днем сисадмина!
Депутат Елена Мизулина поздравляет всех сисдминов с праздником и сообщает, что вместе с коллегами разрабатывает закон о блокировке за нецензурную брань сайтов и аккаунтов блогеров в соцсетях.
Что делать если ваш мужчина пьяница
Именно пьяница, коим являюсь я и отлично знаю тему. Я знаю немало алкоголиков и что делать с ними я пока не знаю. Но про пьяниц слушайте и внимайте.
Вот 10 советов женщинам, если их муж/любовник пьяница:
1) Никакой агрессии. Любая агрессия со стороны женщины в отношении мужчины - это вызов и отторжение. Как бы вам не было неприятно и как бы вам не хотелось, но необходимо снизить градус агрессии.
2) Пьяница - не алкоголик. Пьяница может быть всю жизнь пьяницей, а может рано или поздно мигрировать в алкоголика. А может выкинуть бухло на помойку - это надо понимать и зачастую это зависит от женщины.
3) Пьяница пока ещё человек, поэтому на него действуют все варианты лишения: доступ к сексу, доступ к ребенку, доступ к общению с любимым человеком.
Продолжение поста "Что делать если ваш мужчина пьяница" здесь...Груша
Утром разговорился с нашим седым консьержем – милейшим дядькой под шестьдесят.
К своему стыду, я до сегодняшнего дня, даже не знал его имени и различал их со сменщиком просто – один седой, другой обычный.
А звать его Павел.
Вначале он пожаловался на платежки, которые почтальоны бросают не в те ящики, потом на детей, которые рисуют в лифтах и вытаптывают цветы перед подъездом, потом, а потом я уж хотел было откланяться и мчаться на работу, но соскучившийся по собеседнику консьерж, уже успел незаметно перейти к воспоминаниям своего далекого детства.
Ну, думаю - на полуслове убегать неудобно, дослушаю до какой-нибудь смысловой паузы и тогда…
Расстрелять без права на размножение
Работа в магазине дает мне возможность наблюдать за поведением людей, как правило, женщин. Иногда я вижу то, что скрыто. Но есть очевидные случаи невероятной тупости женщин.
Сижу за стойкой пью коньяк кофе. Заходят двое. Сладкая парочка. На лицах влюбленные улыбочки, в животах бабочки. Молодой мужчина обводит взглядом магазин, и останавливается на коротком ярком платьице.
- Примерь, - обращается он к спутнице, влюбленно заглядывая ей в глаза.
Я подаю наряд.
Девушка исчезает в примерочной. Мужчина продолжает осматривать ассортимент магазина. А я предвкушаю увеличение кассы. Все идет хорошо.
Девушка не спешит покинуть примерочную. Возится. Переоделась, но остается там.
Мужчина с нетерпением крутится около кабинки. Отодвигает шторку, заглядывает. Оттуда доносится нечто нечленораздельное.
Я ничего не понимаю.
- Девушка, выходите, здесь большое зеркало, - говорю.
Дочка
Лёша сказал, что нам надо обсудить кое-что важное. Я летала по квартире, как на крыльях. Конечно, мы уже живём вместе полгода, его дочка относится ко мне хорошо....а теперь он хочет узаконить наши отношения.... и вот он долгожданный звонок в дверь, я бегу открывать, но...
Вместо счастливого любимого на меня летит зарёванная Алиса. Машинально прижимая девочку к себе, смотрю на Лёшу. Он плачет. В первый раз в жизни вижу своего мужчину в слезах. В тот день я узнала, что вместо белого платья Алексей предлагает мне материнство....я испугалась. Мне 18 лет, Лиске 4....она потеряла самого дорогого человека на свете – мать. Смогу ли я её заменить?
Было трудно. Меня не понимали родители, меня не понимали друзья....но Алиса тянулась ко мне, и ради её беззубой улыбки я была готова на многое. Пришлось повзрослеть, клубная жизнь для меня закончилось. В университет я поступила на заочку, потому что дневное отделение не для молодой мамы....время шло, Алиса взрослела...её улыбка стала ещё более беззубой.
Мы искали ей наряд для выпускной....она противилась, говорила, что я ужасная, ведь Витю и Максима мамы не заставляют мерять платья...Пришлось объяснить ей, что она папина принцесса, и папа очень хочет видеть её в платишке....Капризная Алиска согласилась со мной, и счастливые мы поехали домой с красивой розовой обновкой.
Самые распространенные мифы из детства
Вы помните, что раньше в каждом дворе, в каждой компании детей ходили какие-нибудь мифы, в которые все безоговорочно верили? Давайте вспомним некоторые из них.
Игры разума
Этот случай, произошёл со мной 3 года назад. Я стоял на остановке в наушниках, и тут, внезапно перестала играть музыка. Не успел я дотянуться до кармана, что бы снова её включить, как она снова заиграла. Но в эту секунду, пока она не играла, в ушах как будто током чуть чуть ударило. Я не особо обратил внимания, протёр наушники, подумал какой то глюк. Но уже через мин 15, когда приехал до своей остановки. Вышел с автобуса, и увидел страшного мужика, он был в белом халате, и с усами. Он просто стоял и смотрел на меня, я посмотрел на него, и пошёл по своим делам. И с этого всё началось! Я начал видеть этого мужика, каждый день, на остановках, в метро, просто где то по улице. И самое главное, всегда его видел в таких ситуациях, что просто не мог к нему подойти. В метро на противоположном эскалаторе, я еду вниз, он вверх, поезд начинает ехать, он за дверью стоит. Я иду по второму этажу в университете, он на меня в окно смотрит, и так далее. Во всех случаях, никак не мог к нему приблизиться!Так продолжалось 11 дней. И тут, я опять его увидел. Еду в трамвае, он стоит на улице, и смотрит на меня в окно. Я уже не вытерпел, и заорал водителю:
- Остановите, мне срочно нужно выйти!
Собес
Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: что они от меня хотят-то? У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. ну вот. Звонят, и говорят: "А вы знаете, что вам с прошлого года не начисляется детское пособие 750 рублей в месяц?" Я говорю: да я даже не в курсе, что оно мне начивляется.
И тут же спохватилась: А, нет, в курсе. Это единственный мой счёт в Сбере, и я уже сменила телефонный номер, ибо заебали своими смсками с рекламой, предложениями, акциями и поздравлениями с Пасхой.
Как это, говорю, не начисляется? Это почему ж?
А они мне: Нам справка о доходах нужна. А то вдруг вы богатая? И вам пособия не положено.
Я говорю: Чойта не положено? Небось, как через два года в армию моего сына забрать - так это положено, а как пособие ему платить - так хрен? Нет ножек - нет футбола. Я сразу говорю. Заранее.
Синхронное плаванье - это весело
Странный предмет гордости наших мужчин
У моего друга есть достаточно поводов для гордости.
Однако, он никогда не выпячивает, например, свои спортивные и профессиональные достижения. На задворках его самооценки находятся и присущий ему интеллект, и бесспорные успехи в сердечных делах
Всё это он воспринимает, как само собой разумеющееся и никогда этим не хвалится.
Но есть у него одно качество, которым он гордится по-настоящему, искренне и даже как-то по-ребячески.
Наверное, это свойственно только русским мужчинам.
Умение выпить много водки и не оказаться под столом. С точки зрения большинства русских мужчин, именно это качество подчеркивает мужественность, удаль, и отличает настоящего мужика от хлюпика.
Старые бл**и
-Ну вот и я, бл***, говорю: тех девочек, которые работали тогда, бл***, которые были, бл***, настоящими леди, так вот их, бл***, не осталось. Это мы, бл***, наше, ещё то поколение - настоящие, бл***, леди были. Да мы и сейчас ещё марку, бл***, держим! А эти что, бл***? Курят, бл***, бухают, бл***... Поприезжают нах** из своих деревень, и пашут, бл***. Ни манер, бл***, них**, бл***...
Клара закуривает вторую подряд, опрокидывает очередную, и похоже, действительно не улавливает наших смеющихся взглядов.
За глаза, в узких кругах, Клару называют не иначе, как “два минета до Фурштатской”.
А всё потому, что Клара сама как-то рассказывала, как приспичило ей среди ночи попасть на Фурштатскую (уж не помню, откуда), а денег с собой не было. Совсем.
И тогда (где наша на пропадала!) Клара стала тормозить проезжающих мимо бомбил с эпической фразой: “Шеф, два минета до Фурштатской!”.
Хоть и не сразу, но Клара доехала.
А фраза, в тех же узких кругах, стала нарицательной.
Футфетешисты дрочат
Сиськи и попы показывали. Но есть же еще и ноги!
Ежевика
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))
«Вредные советы» туристу на отдыхе
1. Тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.
2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.
3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,
4. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!
Продолжение поста "«Вредные советы» туристу на отдыхе" здесь...