27 сентября, 2013
Девушка пятницы
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пикничок
-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на «хуууй вам, хуууй вам». – Ебать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль…
Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. « Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся хуйня то»,- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа «свечки-хуечки» и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая «уан мэн шоу» в лице меня…
Надо сказать, я полностью оправдал самые смелые его ожидания. В этот момент я уже давил что есть дури навалившись всем телом на отвертку, вставленную в дырку свечного ключа. Свеча, которую какой-то долбаеб, а, скорее всего — Толян, затянул, судя по ощущениям, двухметровой трубой, наконец благодаря невероятному импульсу, резко пошла предоставляя моей руке великолепную возможность впечататься в какую-то железную хуйню, которая там торчит сплошь и рядом… Стая из тысячи ворон взмыла в небеса с близлежащего леска от моего нечеловеческого вопля. Наверно, примерно так кричал мальчик Джельсомино, когда его подло кастрировали чертовы макаронники. Это, конечно, всего лишь из ряда догадок, но ударная волна заставила Толяна уже вторично оказаться на земле.
Продолжение поста "Пикничок" здесь...Откровение девушки: Вещи, по которым мы судим о мужчинах
Ваша обувь
В первую очередь, на что я обращаю внимание, после того, как оценила его симпатичную мордашку – это обувь. Дорогие мужчины, если вы не живете где-нибудь в тропиках, или, хотя бы, не собираетесь на пляж, пожалуйста, перестаньте носить шлепанцы. Тем более надевать такую обувь, будучи в носках. Если вам настоятельно рекомендовал шлепанцы ортопед, то носите на здоровье, но только в этом случае. В остальных случаях, забудьте о шлепках навечно.
Ваш заказ кофе
В течение двух лет работы в кафе, я встретила довольно много привлекательных мужчин. Тем не менее, они быстро утрачивали свою привлекательность, после того, как заказывали большой белый мокко с взбитыми сливками, и это был их повседневный заказ. То, что они выпивают ежедневно такое количество жидкого сахара, заставляет задуматься, о будущем состоянии их зубов, ведь кому хочется, чтобы в свои сорок пять мужчина носил зубные протезы?
Продолжение поста "Откровение девушки: Вещи, по которым мы судим о мужчинах" здесь...Конец СССР: 1989 год
Особенности женской логики
Звонит жена, не успеваю взять телефон, перезваниваю, а она говорит, что оставила мне голосовое сообщение.
Решил прослушать, а там одно слово: "Перезвони".
Вася
... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Эталон
Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.
Потомок генерала Корнилова
В рассказе допущена историческая неточность, но, говорят, читателю подчас глубоко похуй на исторические и прочие неточности. Факт.
Димка Корнилов очень напоминал своего прадеда – генерала Лавра Корнилова, истинного героя Первой мировой, светоча и икону Русского Белого движения. Маленький, рыженький, калмыцкого вида, ножки кривые – казак, ни дать ни взять. Мы его недолюбливали, нужно признаться – Корнилов был себе на уме, да и нихрена он не родственник прославленному генералу. Просто Димон Корнилов. И точка. Это я наплел, чтобы ваше внимание привлечь. Но оно того стоит.
Я только-только перешел на второй курс, стояла сухая, желто-красная камчатская осень, начало сентября, жара, курсанты неспеша подтягивались на учебу, до сессии было далеко и посему настроение было отменное. Обитал я в общаге, в сороковом кубаре судоводительского третьего этажа. К моменту описываемых событий, нас, второкурсников, собралось только трое – Мальцев, Лиховозов и, собсно, я. Кроме того к нам подселили троих пятнадцатилетних пацанов – учащихся морского лицея, вот Корнилов и был одним из них.
Пятничный инстаграм
Бумаженцiяъ
…Нет, нет, нет! Даже и не смейте так думать.
Никогда Капитолина Егоровна не была склочницей, сплетницей, или, тем паче, как некоторые в ее возрасте, выжившей из ума старухой, брызжущей слюной в исступленных желчных припадках.
Но, наоборот, была она энергична, подвижна, остра на язык и здрава умом.
И если бы не одно досадное дело, вернее даже — дельце, ноги бы ее не было в присутственном месте.
Но. Человек – полагает, а Бог располагает.
На свою беду, решила Капитолина Егоровна посетить присутственное место тринадцатого числа, да еще и в пятницу.
Комментарии, как говорится, излишни.
Ну что может хорошего произойти в такой день?
Стороннему, незаангажированному наблюдателю, конечно же, было ясно, что затеянный поход изначально был обречен на неудачу.
Что значит для меня настоящая Женщина
Часто говорят: «она — настоящая Женщина». Я иногда задумывался, что лично я бы вложил в это понятие. Со временем сформировались такие принципы.
1. У нее должен быть сильный материнский инстинкт, она должна хотеть иметь детей и любить их.
Можно строить феминистские теории, но все-таки, рождение и воспитание детей — это главное предназначение женщины, определенное природой. Идти против этого — идти против сущности Женщины. Я встречал тех, которые не хотят детей или не любят их, и более того, бравируют этим — у меня сразу появлялась неприязнь к ним (даже если дело касалось просто общения). Разумеется, речь именно об отношении женщины к этому вопросу. Если женщина бездетна по объективным причинам, это уже другое дело.
При этом я абсолютно нормально отношусь к карьеристкам или просто к тем женщинам, которые планируют свою жизнь, откладывая рождение ребенка на более позднее время. Умение планировать и расставлять приоритеты — это вполне достойные качества. Главное, чтобы у женщины не было идейного неприятия детей и материнства.
Продолжение поста "Что значит для меня настоящая Женщина" здесь...«Растянутый Твиттер», выпуск №55
Поставил рингтоном на мобильник тему из Breaking Bad, и теперь после каждого звонка машинально разламываю телефон и крошу его каблуком.
**
Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем "Волки!", а когда выпал подходящий случай рассказать ее, меня не стали слушать.
**
Любовь это... Угрожая ножом, заставить девушку, за которой ты тайно следил два года, принять вместе с тобой яд.
**
Не люблю хвастаться, но вчера я крупно обосрался.
Продолжение поста "«Растянутый Твиттер», выпуск №55" здесь...Чего хотят девушки
Да уж, обсуждать секс с женщинами — интересный опыт. Однажды мы с одной моей приятельницей говорили на эту тему, и я спросил ее, чего ей не хватает. Она начала перечислять мне разные ошибки, о которых мы с тобой уже говорили.
Про ошибки мне было не интересно: я это знаю и сам. Мне хотелось получить своеобразный виш-лист. Многие жалуются на дерьмовый секс, но редко видят причину этого в себе. Тем не менее, поговорив с разными подругами и послушав их разговоры, я понял, что мужики понятия не имеют о фантазиях своих женщин.
Не сказать, что все женщины хотят одного и того же, но есть такие вещи, которые актуальны для подавляющего большинства подруг.
Будь агрессивным
Почти каждая женщина, с которой я говорил, включала этот пункт в список: «больше агрессивного секса». Им нравится разное: и когда их связывают, и когда их шлепают, и когда их дергают за волосы, и когда легонько душат — больше энтузиазма, ну!
Продолжение поста "Чего хотят девушки" здесь...
Это объясняет почему русских не любят за границей
С форума: Полчаса назад зашла в нашу лавку на углу купить молока, чтоб завтра утром не подрываться. За прилавком душевный индийский дядька, вроде Апу из "Симпсонов", грустно выслушивает горячий диалог двух пьяных в дупель поляков. "Пше-пше-пше - КУРВА! -пше-пше-пше - ебака! -пше-пше-пше - говняра!" . В общем, для русского уха вполне узнаваемо. Для индийского вряд ли. Потом они начинают спорить и материться ещё старательнее - "пше" практически пропадают. С трудом расплатившись за бутылку ещё какого-то пойла, артисты выгребают от кассы и по пути обрушивают ящик с чипсами. Апу выбегает и начинает всё собирать и спрашивает "Вы откуда приехали?".
Теперь внимание - поляки радостно гогочут и орут:
"ВИ АРРР ФРОМ РАША!!!
Я стою с пластиковой канистрой молока в одной руке, и сумкой в другой. Потом смотрю индийцу в глаза и говорю ему - "Они не русские. Это поляки." Один из этих уродов выдвигается от двери и орёт - "А ты кто?!" - "А я русская!" - "Курва!" и почему-то убегает из магазина. Мы с индийцем стоим в полном офигении.
Как я пришел к Богу
Добрый день, решил поделиться историей того как я пришел к Богу. Надеюсь она кому–нибудь окажется полезной.
Получилось так что я родился и рос атеистом (периодически заигрывал с агностицизмом, но во что–то серьезное это так и не переросло), однако в какой–то момент я понял что ни счастья ни денег это мне не приносит.
Особенно наводили на эти мысли последние новости. Не то чтобы они меня серьезно задевали, но подспудно что–то свербило, когда на месте парка или скверика строили очередную церковь или часовенку, или государство выплачивало денег церкви, или реставрировало какой–нибудь очередной храм, меня не покидало чувство как будто у меня что–то отнимают и отдают это кому–то другому. Не могу сказать что я претендовал на эту землю, или мои налоги настолько велики, чтобы можно было всерьез переживать по поводу их нецелевого использования, но радости мне это тоже не добавляло.
И в один прекрасный день меня посетила чудесная мысль: если сейчас блага отнимают у меня и отдают верующим, то если я сам стану верующим то отнимать будут у кого–то другого и отдадут мне. От перемены слагаемых сумма, оказывается, меняется!
Продолжение поста "Как я пришел к Богу" здесь...
МРОТ
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…
Стриптиз пацанский
Мы с Ромычем сегодня бухаем. Выжрали по три литра пива у меня на хате и, ясен пень, пошли за добавкой. В супермаркете, как назло, очередь к кассам что в церкви на Пасху. Стоим в самой середине и охуеваем. Что они там, впереди заснули что ли? Уже минут десять никакого движения. Тупорылые кассирши вообще, походу, работать ни хрена не хотят. Я вытягиваю шею, пытаясь понять, что там за затор. Ничего не видно. Народу до жопы. Зато я замечаю впереди какого-то очкастого упыря. Коротко стриженный, белесый гондон в полосатой рубашке обернулся и пялится прямо на меня в свои круглые четыре глаза. Киваю ему, мол, «хули тебе надо»? Он отворачивается. Что ж, его счастье, а то бы запросто получил по ебалу. Не здесь, конечно, но на улице я бы с ним точно поговорил. Не то у меня сейчас настроение, чтобы терпеть взгляды всяких уродов. Ненавижу очереди. Чувствую себя запутавшимся в сетях ламантином. Пиздец просто. Рядом с этим ебанько стоит высокая телка в ярком, малиновом топе и голубых джинсах. Не знаю, как она на лицо, но сзади, вроде, ничего такая. Волосы у нее вообще путевые. Длинные и черные, аж блестят. Обожаю баб, которые следят за прической. Это не губы с глазами подмалевать кое-как, тут реально талант нужен, чтобы прича всегда была в порядке. Мой взгляд опускается ниже, и я зацениваю ее задницу: упругая, как персик. Белесый чудило приобнимает ее за талию и что-то шепчет на ухо. Меня передергивает от отвращения.
Продолжение поста "Стриптиз пацанский" здесь...