24 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Так удобней!
Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.
Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.
Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.
Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.
Продолжение поста "Так удобней!" здесь...Моя жизнь в СССР - про походы на танцы
Как ни странно, но в СССР, точно так же как и сегодня, мальчики хотели встречаться с девочками, а девочки с мальчиками. И проще всего это было делать "на танцах". Я пишу "на танцах" в кавычках, потому что правильно конечно писать "на танцевальных вечерах", но так никто и никогда не говорил. Обычно это звучало так --"На танцы сегодня пойдем?" -- "Пойдем, а куда?"
Куда -- это был ключевой вопрос. "Танцев" катастрофически не хватало. Летом было проще -- как правило, почти ежедневно работала летняя танцплощадка в каком-нибудь парке, а то и не в одном. В Красноярске, например, их было три, в трех разных парках . Тоже прямо скажем, не много -- на почти миллионный-то город, но все-таки хотя бы три -- и ежедневно. Вход был платным -- где 50 копеек, где рубль, но забор был не высоким, а охраны практически и вовсе не было…
А вот зимой... Зимой периодически устраивались "танцы" в различных учебных заведениях -- школах, техникумах, ВУЗ(ах).
Продолжение поста "Моя жизнь в СССР - про походы на танцы" здесь...
Любителей СССР из каментов напомнило
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Кризис: в Москву вернулись тараканы
Когда в начале 2000-х в столице начали стремительно исчезать тараканы, по Москве поползли шутки вроде «путинский режим вытравил даже тараканов».
Росли цены на нефть, улучшались условия кредитования, всё вокруг укреплялось, стабилизировалось и стремилось вверх. От такой благополучной жизни тараканы, с которыми москвичи жили бок о бок не одну сотню лет, покидали пределы МосквыРыжий таракан-пруссак – традиционный обитатель Москвы
Причем, не только тараканы, но и крысы, клопы и даже майские жуки. За ними потянулись и кроты, портившие своими норами зелёные лужайки рублёвских усадеб.
Выдвигались самые различные гипотезы массовому исходу живности из столицы: вредное излучение мобильных телефонов, секретные разработки Роспотребнадзора, генно-модифицированные продукты и прочие гламурные теории.
Продолжение поста "Кризис: в Москву вернулись тараканы" здесь...Фотополенка из 70х годов прошлого века
45 мужских недооцененных талантов
01 Побриться чисто-чисто
Так виртуозно владеть бритвой можешь только ты. Посмотрите: это же шедевр цирюльного искусства! Почти без порезов, ни одного волоска на лице, даже под ушами чисто, как у младенца. Все кричат: «Браво! Браво!» Нет, показалось. А вот стоит прийти раз в неделю небритым – все сразу замечают.
02 Завязывать шнурки
Непростой трюк, который, казалось бы, еще вчера вызывал всеобщее восхищение, сегодня воспринимается окружающими как нечто само собой разумеющееся. Даже когда ты пьян.
03 Сварить пельмени
Кажется, легко? А это целое искусство, и ты прошел большой путь, пока научился солить кипяток и добиваться, чтобы они не склеивались.
Продолжение поста "45 мужских недооцененных талантов" здесь...Как правильно работать языком: самое главное
Идеально, чтобы девушка сидела или лежала, не напрягая при этом мышцы ниже пояса. Придется учесть еще и то, что твоей голове потребуется довольно много места. Хорошо подойдет высокий вращающийся стул или просторная кровать, где, кроме вас двоих, больше нет никого (соперничество за территорию будет отвлекать). Во втором случае положи девушку так, чтобы ее ноги не упирались в матрас, а либо лежали на твоих плечах, либо произвольно свисали вниз.
Еще одна небольшая хитрость: язык имеет свойство растягиваться. Но добиться этого, если, конечно, в детстве ты не имел привычки трижды в неделю примерзать к обледенелым качелям, не так-то просто. Можешь попросить партнершу, чтобы при поцелуе она время от времени сильно обхватывала твой язык губами (не зубами), а ты в это время тянул бы его на себя. В перспективе он станет более длинным и подвижным. Если, конечно, по-прежнему будет при тебе.
Продолжение поста "Как правильно работать языком: самое главное" здесь...
Как всё устроено: Уборщица в гей-клубе
Гей-клуб выглядит как и любой другой клуб: люди пьют, потом ещё пьют, а затем идут плясать. Только мужиков тут больше, а одежды на них меньше. Помещение нужно убирать до открытия, но в это время ничего захватывающего не происходит: нужно разгрести вчерашний бардак, навести порядок, проверить вентиляцию. Очень помогают официанты и бармены — милые ребята. Другое дело — убираться, когда в клубе люди. Я не из стеснительных, но поначалу даже мне было неловко. Первые пару дней отсиживалась с книжкой в подсобке, но за мной прибегали каждые 15 минут, так что поняла: уходить из зала глупо. К тому же тут есть на что посмотреть.
Суть работы
Я по образованию химик и всю жизнь проработала в институте. Но перед седьмым десятком пришлось уйти: смена руководства, конфликты. В общем, я вышла на пенсию, но без работы долго не сидела. Встретила случайно школьного друга своего сына — он мне пожаловался, что не может найти сотрудницу. Мол, «свой человек» нужен, не со стороны, так как заведение «специфическое». Я посмеялась тогда от души. Живу рядом, знаю, что там за специфика. Ну, спросила, что делать, отвечает: «Порядок поддерживать, в основном уборка в клубе». Я согласилась, деньги хорошие платят.
Продолжение поста "Как всё устроено: Уборщица в гей-клубе" здесь...Каша
Женщина в возрасте, с невыразимо печальным лицом,восседая за кухонным столом, довольно энергично машет ложкой перед щекастым карапузом лет двух от силы и мотонно уговаривает его:
- Сеня, кушай пожалуйста. Ну, ешь же. Зачем Всевышний дал тебе рот, раз уж ты его открыть не можешь? Это простой процесс, Сенечка. Открыл рот, ощутил в нем кашу, закрыл рот, жуй и ощущай, что растешь не по дням, а по часам. Съел ложку - плюс день жизни. Мне – плюс два. А не откроешь рот – минус два. Мне. А тебе минус сантиметр. А ты уже, между прочим, минут пять мотаешь головой своей на одну ложку. И уже совсем похоже, что своего задохлика папку ты не перерастешь.
Из прихожей басом:
- Мама! Прекратите пичкать моего сына своим ядом. Пичкайте его кашей.
И это ради того, чтобы удивлять незнакомых людей?
Волею судьбы работаю на диаметрально разных работах. Для себя работаю дворником, каждое утро зарядка и при этом оплачивают хорошо, трачу 30 мин в день. Для денег - занимаю хорошую руководящую должность. Есть свой небольшой бизнес. У меня два красных диплома. Есть два хороших авто. При этом не палюсь нигде)
Зачем мне это надо? Люблю троллить людей, кто считает, что работать дворником позорно: заканчивая утренную уборку, сажусь за руль иномарки и уезжаю. На лицах прохожих,кто меня не знает, читается легкое недоумение)
13 автомифов от «Разрушителей легенд»
Если выхлопную трубу заткнуть, двигатель выйдет из строя. Все использованные при проверке предметы немедленно вылетали из выхлопной трубы после запуска мотора. Если закупорить выхлопной коллектор наглухо, двигатель просто заглохнет через 5-10 секунд. Этот эффект хорошо известен водителям, живущим в холодном климате, где при длительной работе мотора небольшой мощности на холостых оборота выхлопная труба может затянуться льдом.
Если пуля пробьет бензобак, он взорвется. Миф был опровергнут экспериментом с обычной пулей, но затем частично подтвержден при использовании трассирующего снаряда — от него бензобак действительно взорвался.
Дверь автомобиля может защитить в перестрелке. Кузов автомобиля изготовлен из тонкого — 0.4-0,7 миллиметра, — металлического листа, не способного остановить пулю. Так же беспомощны и панели внутренней обшивки. Пистолетная пуля 38-го калибра пробивает дверь насквозь. Единственное исключение — вмонтированный в дверь динамик достаточно большого диаметра — 9 дюймов и более. Его магнит способен остановить пулю или заставить ее изменить направление.
Продолжение поста "13 автомифов от «Разрушителей легенд»" здесь...
Москали гоу хом
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Вопросы языкознания
Зная процесс из глубокого нутра, берусь утверждать, что если бы помимо режиссера, вся остальная съемочная группа тоже хотела «открыть Америку», то любой фильм снимался бы втрое быстрее и обходился бы вдесятеро дешевле.
Но есть такая профессия – директор и к сожалению без него нельзя снять даже темноту под крышкой объектива.
Итак, все директора делятся на две противоположные категории: на полных идиотов и на чертовски изобретательных сукиных детей, которые поджигают на съемочной площадке старую покрышку, а в смете пишут: - «Был произведен ядерный взрыв мощностью 50 килотонн, в количестве 1 шт_(одна штука)» и, конечно же, степлером пришпиливают товарный чек из Пентагона. Без чека никуда.
С идиотами все гораздо проще, их каждый раз хочется убить, но без них на свете жилось бы гораздо скучнее. Директорам-идиотам я прощаю все, ведь они даже толком украсть не в состоянии…
Однажды я делал документальное кино о послевоенном МУРе и мне нужно было снять коротенький план, как пистолет упирается человеку в спину.
И как раз в тот момент директором у меня был человек по имени Идиот Идиотович Туповатых.
Главное в этих фото – взгляд
Несколько коротких историй
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Подвез
Опаздываю как-то на работу. Пытаюсь застопить машину (ибо на маршрутке уже не успеть), и как на зло никто не останавливается. Уже отчаявшись и смирившись с опозданием, решила двигать на остановку, как вдруг...Плавно тормозит прямо передо мной мерс года так девяносто четвертого. Все как положено: черный, тонированный. Быстро прыгаю в салон, а там такой же колоритный мужик: черная кожана, из-под которой торчит малиновый пиджак, золотая цепура на бычьей шее, лысый, с татуировками, из динамиков шансончик доносится.
Вот, думаю, персонаж какой, прям будто из девяностых материализовался. Немного впала в ступор от удивления, разглядываю пришельца из прошлого. Так и едем минут несколько молча. Он тоже молчит, становится немного непосебе от этой угрожающей тишины. В это время он подозрительно на меня косится.
- Тебя куда везти-то? - спрашивает карикатурный "браток" невероятно блатным голосом. Казалось, он долго подбирал слова, пытаясь согнать мысли в кучу.