31 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
НЛО
Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но.. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения.
Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор.
…но как быть с Василием?
В первый раз я попал на заимку к Фёдорычу, можно сказать, случайно – когда выбирался из леса с весьма скромными результатами «тихой охоты». Оборвало ремень генератора, и я, безуспешно перешерстив багажник и проклиная свою непредусмотрительность, потопал по просеке в сторону деревни, мимо которой проехал утром. Не так чтоб маленькая деревенька, а значит - есть реальный шанс разжиться ремнём или упросить кого-нибудь отбуксировать до шоссе.
Однако день был явно не мой – для начала я банально заблудился, и в медленно наползающих сумерках повернул назад, мысленно прося чтобы не пошёл дождь и морально готовясь к ночёвке в лесу.
Кто-то там, наверху, явно подслушивал: дождь пошёл аккурат когда я, чертыхаясь, пытался определить нужную мне для возвращения к машине тропинку. И в ту же минуту метрах в трёхстах слева показался отблеск электрического света. Неподалёку было человеческое жильё – что ж, попробую напроситься хотя бы переждать дождь, да узнаю дорогу…
Продолжение поста "…но как быть с Василием?" здесь...
7 признаков лузера
Сегодня, когда мне (как и всегда) было нехуй делать, я нашел в интернете великолепный сайт. Я бы даже сказал не просто сайт, а официальный сайт. Сайт школы охоты Алисы Метелиной. На главной странице изображена женщина. Правда, никакой шкуры на ней нет, поэтому не совсем понятно, на кого она собирается охотиться. А тем более этому учить. Эта женщина какой-то там коуч, проводит тренинги для женщин, которые никому не нужны, кроме их мам и пишет великолепные книги, названия которых говорят сами за себя. Например, "Правила игры с мужчинами".
Есть на этом сайте и статьи. Одну из них я вам сейчас приведу полностью. Называется она "С кем не нужно строить отношения или 7 признаков лузера" (орфография автора сохранена)
1) Лузер испытывает чувство неполноценности и жалость к себе. Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в провинции, потому что он не того пола, потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура... В общем, обычно у лузера есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он лузер.
Продолжение поста "7 признаков лузера" здесь...Всю ночь снился Сноуден
Нудный, в очочках, глаза бегают, в результате проснулась в слезах, от кота до пояса, вспомнила почему он мне сразу не понравился. Потому что я, как американское правительство, регулярно подслушивала частную жизнь наших сограждан. Увлекательнейшее дело было, этот ваш слуховой вуайеризм.
Одна моя знакомая юная Людмила работала на станции телефонисткой. Дело было так давно, что Гагарин только что вернулся, а нет, вру. Горбачев уже был. Ельцин был, даже Путин уже был, только незаметно.
В тот день я только что забрала у портнихи модное драповое пальто в черно белую шашечку. В те благословенные времена драп добывался контрабандным способом, расцветка попадалась потребителю в нагрузку, мне же попалась пёстренькая.
Продолжение поста "Всю ночь снился Сноуден" здесь...
Перевелись нынче настоящие мужики
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец богач спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
От сцуко
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?
Студенточка
Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)
Продолжение поста "Студенточка" здесь...
Яблочки
-Сынок, мне на тебя жаловалась твоя учительница. Толком ничего объяснить не могла, только тряслась вся и капала валерьянку. Так я не понял, у тебя что, действительно какие-то проблемы с устным счётом?
-Никаких проблем, папа.
-Да? А ну давай проверим. Итак, допустим, у меня в кармане три яблока. Одно я отдам...
-Папа,- перебил сынок,- то, что ты говоришь, никак невозможно допустить. Я знаю объём твоих карманов, и три яблока там никак не поместятся. Конечно, если мы говорим о целых яблоках, а не о мелко нарезанных, но исходя из твоего психологического портрета (а я за тобой всё-таки шесть лет веду наблюдения), можно утверждать, что ты имел в виду именно яблоки целые, неповреждённые. Возможно, конечно, это просто очень мелкие яблочки, так называемые "райские", но они в нашем городе не продаются, из коммандировки ты их тоже не привозил и посылок ниоткуда не получал.
Шопинг
Дали карточку со средствами, сказали, что на первое время тыщ 100 там есть и попросили не наглеть. Вот только не уточнили, первое время - это сколько? Неделя? День? Час?
Что такое 100 тысяч для девочки? Пшик. Не успеете оглянуться как сольете все до копейки. Давайте прикинем примерный, достаточно скромный списочек того, что можно купить на эти несчастные 100 тысяч:
- Новый телефончик - даже не айфон. Не-не, против айфонов я ничего не имею, просто сейчас мне нужен большой телефон, что-то среднее между смартфоном и планшетом - 25.000
- Часы Майкл Корс на асосе - 13.000
- Парочка новых комплектов белья - скромненько закажем Викторию Сикрет - пусть 7.000
- Новый аромат La vie est belle - ну 3.000
- Сапожки осенние из натуральной кожи - 10.000
Некрофил
Эта жуткая история случилась ещё летом. Всё это время, я залечивал моральные травмы алкоголем и булочками с маком. И вот, настало время, поделится с народом этим страшно-ужасным кошмаром.
Еду я с приятелем домой с работы, время +- 23:30. Мы уже заезжали во дворы, когда увидели двух совокупляющихся прямо посреди дороги котов. Уж не знаю, почему мы остановились, поразило место, решили покурить.
Докурив сигарету, я попросту посигналил, кошак отбежал, мы поехали. Но не тут то было! Кошак прибежал назад. Стоим в пяти метрах от них, ржем. Я с ехидной улыбкой сигналю второй раз. Кот сваливает, подъезжаем еще ближе и ахуеваем!
Кошка оказалась мертвой! Видимо, ещё до нас, её сбила машина.
Эксперимент
«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.
- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
- А где обезьяна-носач?
- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
Борис Борисыч
Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г.
Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.
Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
- Че-то, нету вашей фамилии.
- Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
- Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.
Басни в прозе
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.
* * *
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.
Продолжение поста "Басни в прозе" здесь...