15 ноября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подслушано
Села в маршрутке на переднее сидение. Когда ехали, водитель зачем-то просигналил, а потом я поняла, что он мастер конспирации, ибо он пернул
Часто при сексе моя вагина самопроизвольно выдает "пукающие" звуки. Муж к этому уже привык, но теперь он меня ласково называет "пердописичка моя". Приятно. Люблю его.
Я плоская, но во время месячных у меня появляется нормальная грудь! В такие моменты мне бошку сносит от счастья и я не могу удержаться от того, чтобы не нарядиться в какой-нибудь блядский топ с декольте. На меня косятся как на шалаву какую-то, но блин, это просто радость внезапному появлению сисек!!
Я терпеть не могу семейные трусы. и не какие-нибудь, а такого грязно-серого цвета и обязательно с катышками. На некоторых блядь еще и пуговки. Нет, я не говорю, что их надо выкинуть, ходи ты в них один по квартире, так яйца удобнее чесать. Но почему я на свидание пришла в красивом кружевном белье, а ты пришел в этом уебеще с катышками?
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Осатанелло
Соседка Татьяны Александровны сверху, Джемма, вскользь о ней. Она сумасшедшая. Адская смесь монголов, татар, слегка бердичевских евреев, цыган, немного греко-католиков. Вся эта орда когда-то вырвалась из средневековой преисподней и слепила Джемму, кто во что горазд. Каждый оставил на ней отпечаток, штрих, неумело вдавленную ладонь, грубую подошву ноги. Шутки ради присобачили смешной еврейский нос, татарские уши, чувственные греческие губы, по-монгольски разбросанные глаза и злой цыганский язык. Джема за ненадобностью не держала дома зеркал, но источала такой густой смрад феромонов, что все мухи стремились совокупиться непременно у неё на голове гурьбой, а мужчины терялись в пространстве. Мужчин, как мух, завораживала чудовищная красота абстрактных линий её физиономии, этой уродины, пропитанной приворотным зельем: заколдованная принцесса, которую целуй – не целуй…
Татьяна Александровна никогда в жизни не видела настоящего дурака или умного, но на Джемму смотрит пристально, растерянно, с лёгким ужасом восхищения: она видит перед собой чёрную дыру.
Это космос, Господи, говорит она себе, заламывая руки, настоящий космос, ледяной, безмозглый; как ты мог воплотить его в одном человеке? Зачем тебе такие шутки, Бог?
Продолжение поста "Осатанелло" здесь...
Подлокотник
Вчера приезжал ко мне в гости мой друг с детства. Как и всегда это обычно бывало, мы сидим за кружечкой холодного пивка, обсуждаем что-нибудь про жизнь…
Но в этот раз у нас вместо разговоров, возник спор.
Дело в том, что мой друг работает бортпроводником в одной популярной авиакомпании, зарплата у него не сказал бы, что высокая ( в районе 40 тысяч в мес). И в один из рейсов, он работал в бизнес-классе (у проводников разделяется работа на тех, кто будут в бизнесе и в экономе). Все шло по плану и без запинок, но вдруг, во время взлета у одной из пассажирок из бизнеса, отваливается подлокотник кресла! Для тех, кто не знает, в бизнес-классе самолета, как правило, очень мало людей летит, а стоимость билета (со слов друга) может доходить до 100 тысяч рублей!!!! Дк вот, этой «милой» даме, очень, очень, очень вежливо предлагают пересесть на точно такое же соседнее кресло со всеми привилегиями…но…
Продолжение поста "Подлокотник" здесь...Свингеры
— Ты у него сосала?
— У него такой большой… Я боялась, что он его в меня засунет!
— Так сосала?
— Да…
Он наотмашь ударил ее ладонью по лицу. Удар пришелся почти по ее уху, вскользь. Ее голова дернулась, как у куклы.
— Тварь! – сказал он. – Ебаная блядь. Он кончил тебе в рот?
— Да, но я выплюнула!
По ее лицу текли крупные слезы. У него дрожали руки, когда он вставлял ключ в замок зажигания. Наконец, мотор завелся. Он включил скорость и тронулся с места. Потом он вдавил педаль газа до упора и тут же отпустил.
— Блядь! – крикнул он. – Ебаная блядь! Большой… Больше, чем у меня?
Продолжение поста "Свингеры" здесь...Камасутра для супругов со стажем
Позиция «Побуждение к действию»
Женщина призывно склоняется к ногам мужа, чтобы вымести мусор. Тем самым она пытается побудить его к помощи с уборкой.
10 самых интересных фактов о якудза
1. Сокайя
Сокайя — это название формы крупномасштабного взяточничества, практикуемого якудза. Во-первых, они покупают акции какой-либо компании в достаточном количестве, чтобы получить голос в совете акционеров. Затем члены якудза узнают столько компрометирующих фактов о руководстве компании, сколько смогут. После этого обычно начинаются торги в стиле «или вы нам платите, или на собрании акционеров мы кое-что о вас расскажем». В японской культуре страх позора является огромной силой, так что эта тактика обычно срабатывает.
Действительно необычно в этой афере то, что всё осуществляется с предельной вежливостью. И угрозы, и выплаты производятся окольными путями: например, якудза устраивают мероприятие вроде соревнований по гольфу или конкурса красоты и по завышенным ценам продают жертвам своего шантажа билеты.
Продолжение поста "10 самых интересных фактов о якудза" здесь...Делай добро и оно к тебе не раз еще вернется...
Прилетели мы с супругой в мае из Парижа в Москву, да остались на пару деньков у друзей погостить. Гуляя по Новому Арбату захотелось по маленькому, ну есть у меня такая привычка, никак не избавиться от нее. Присмотрел торговый дом, не помню названия, но где-то по адресу дом 11 или 15, рядом с Весной. Захожу в туалет, а там сидит бабушка божий одуванчик, спрашиваю сколько стоит, а она рукой машет, проходи так. Стою, думаю, вот она сейчас полы намыла, старалась, а тут я со своими делами. Хорошо что я такой человек, не могу испортить старания других людей и поэтому прошел по краешку намытого. Решил, хоть мелочью, но отблагодарить бабулю. Дал ей 10 руб, она аж засмущалась, но пожелала нам здоровья и удачи. А я как вспомню ее, маленькую, старенькую бабулечку, аж до сих пор жалко ее, такой несчастной выглядела. Но суть рассказа не в моих думах о том как нашим пенсионерам жить тяжело. Пошли мы с женушкой дальше гулять. Жарко, ноги натерли, зашли в аптеку за лейкопластырем и минералкой. Посидели, замотались пластырем по самое небалуйся. Все это время нас пристально рассматривал охранник, как будто изучал. Мы же заняли столик, раставив и разложив там свои вещи, лекарства и вожделенную минералку.
Продолжение поста "Делай добро и оно к тебе не раз еще вернется..." здесь...
Женщины против существ мужского пола
Итак, вчера вечером гуляю с собаками в компании двух знакомых женщин (одной за сорок, второй за шестьдесят, да и мне уж не двадцать). Мои псы абсолютно спокойны к людям, не подходят, если не позовут, никакой агрессии. У моих приятельниц - маленькие декоративные собачки. Как и положено всей подобной пиздобратии - громкие и гавкучие, но трусливые.
Итак, гуляем, как и обычно, навстречу бежит спортсмен. От инфаркта убегает или еще что, не наше дело. Собаки у нас без поводков.
Две мелкие шавки начинают гавкать в сторону этого мужика. Мои просто проходят мимо. Когда мужик поравнялся с нами, старшая дама сказала "вы извините, не бойтесь, они не укусят". После этого что-то ударило ему в голову и он, довольно быковатым тоном, остановившись, обращается к ней "вы правила выгула знаете?". Она опять "извините, они безобидные, просто лают". Он начинает что-то быковато нести насчет правил выгул и того, что сейчас свернет собаке шею, пусть хозяйка поплачет(!). Вот тут я в стороне остаться уже не могла, меня вообще моментально "подкидывает", когда кто-то быковать и пиздеть лишнее начинает. Звенящим от злости голосом говорю "смотри, чтоб тебе сейчас голову не открутили, обсос, блять". Мгновенно из-за спины материализуется мой старшенький, становится между мной и мужиком и делает так "ЫРРРГАААААВ!". Мужик, буркнув под нос что-то вроде "посмотрим" или "пошла ты", разворачивается и бежит дальше по своим делам.
Коммуналка
Вы жили когда-нибудь в коммуналках?
Сейчас я не могу представить себе, что в дверь сортира может кто-то постучать с требованием вытряхивать свою задницу из помещения. А в кастрюлю, стоящую на плите, может сунуть нос любопытная соседка.
Коммунальных периодов в моей долгой жизни было два. Сначала я была очень маленькая. А коммунальная квартира на четверых хозяев - огромная.
Лучше всего такую квартиру описал Булгаков в «Мастере и Маргарите». Огромный длинный коридор, освещаемый крайне редко, полный странных, волшебных и ненужных предметов. Санки с рейкой, оторванной через одну, канистры с неясными жидкостями, коробки со сломанными игрушками, шкафы с одеждой, которую никто никогда не носил, обувь только на левую ногу, мотки проволоки и шнурков. Велосипед тоже был, детский трехколесный. Дети, случавшиеся в этой квартире, рассекали на велосипеде по коридору, как на гоночном автомобиле, скорость набирая изрядную.
Продолжение поста "Коммуналка" здесь...Гы...
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
Шар
Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой - чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил.
Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую - Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.
Для поколения 80-х
А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно!
А вы тоже в детстве вызывали духов либо гномика при помощи конфетки на веревочке, натянутой между ножек стула?
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ?
Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ?
Продолжение поста "Для поколения 80-х" здесь...О розовых и не только
Самые близкие родственники — это соседи. Так утверждает мой сосед по площадке, Дима. Утверждает и доказывает. Где бы Дима не побывал, чего бы не увидал, первым делом он заходит ко мне и рассказывает обо всем, что с ним приключилось.
Дима, парень образованный и очень разноплановый. Круг его интересов широк и многообразен.
Дима кандидат химических наук и знает, как правильно сварить ширку, как приготовить раствор эфедры и намутить отвар мухоморов.
На наркомана Дима не похож, он похож на бомжа. Одежду Дима выгребает из старого гардероба давно почившего папы, а обновки приобретает в секонд-хендах Азии и Африки.
Дима много путешествует. Очень много. Не то чтобы у него денег немеряно. Нет.
С форума про беременность
Я беременна уже 18ю неделю, ребенок запланированный, мы с человеком«Х» живем три года и предохраняемся в дни моей овуляции, стоило раз не предохраниться и как результат – моя беременность. Но тут я вспоминаю, что за неделю до моей овуляции я была в клубе на девичнике у подруги, была очень пьяна и человек «У» нырнул рукой ко мне в трусики, а конкретнее засунул в меня палец… С тех пор как я об этом вспомнила, не прошло и дня чтобы я не мучилась мыслями о том, что на пальце человека У могла быть сперма и я могла от нее забеременеть. Человек «У» утверждает, что это невозможно, смеётся над моими мыслями и уверяет что его руки были чисты. Самое страшное в моих мыслях, что человек «У» — афроамериканец, и мне по ночам снятся кошмары как любимому человеку «Х» я рожаю ребёнка-негретёнка. Прошу вас не рассказывать мне об аморальности моего поведения, я и сама знаю, кем я выгляжу в глазах общественности и поэтому ни с кем не могу обсудить эту проблему.
Продолжение поста "С форума про беременность" здесь...Одна нога
От увольнительной до гауптвахты – один неверный шаг через КПП,
(майор Недельский, Избранное.)
Ходить в увольнение весной – сплошная душевная радость. Никакой тебе громоздкой шинели, тяжелой давящей шапки, нечувствительных перчаток, нижнего белья с начесом и летящего в морду снега.
Рубашка - галстук, китель - брюки, фуражка. На молодом и здоровом курсантском теле - майкотрусы с эмблемой МО СССР. Все доступно на все случаи жизни.
К примеру: припекло - побежал, добежал-расстегнул, достал-отлил, выдохнул-вздрогнул, спрятал-застегнул, поправил-пошел дальше. Легко и непринужденно, не снимая перчаток и ремня, не роясь судорожно и долго в нижней части собственного организма.