18 ноября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
25 правил американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы "L " и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
Из жизни аварийной службы
История 1
Поступает заявка около 2 часов ночи...всегда настораживают заявки после 00:00,
так как редкий случай,что там будет что-то действительно требующее немедленной
помощи.Но делать нечего,выезжаем.На адрес иду один,встречает молодой человек
немного за 20.Явно на "веселе". Проводит на кухню и показывает где ему "пахнет",начинаю работать.Парень веселый,
настойчиво предлагает выпить или остаться с ними по-болтать,я интеллигентно отказываюсь,
ибо не положено.Так как работы еще минут на 30,стараюсь не отвлекаться, тем более
уже давно за полночь.Неожиданно к нему присоединяется еще один парень,они не много отходят и начинают обниматься.
Я стараюсь не замечать, ибо мое воспитание не позволяет сделать им замечание,мало ли какие люди.Да и не положено=))
Хочу чтобы...
1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
Продолжение поста "Хочу чтобы..." здесь...Бежать больше некуда
20 лет, как уехала из России. 10 лет — Швеция (Скандинавия), 10 лет — Канада, сейчас — США, Калифорния. Вам, читающие!
1) Сделав свой выбор уехать, помните! Вы потащите за собой весь хвост проблем коммунистического режима и современной России. Навсегда!
2) Вы будете впахивать в три раза больше, чем у себя на родине за «я хочу просто тихо и нормально жить». Вам придётся бороться за своё существование гораздо больше!
3) Вам нужно прочитать перед отъездом огромное количество информации про ту страну, куда вы собираетесь ехать (лучше в интернете, чтобы быть ближе к делу).
4) Ваши представления о загранице основаны на многих мифах, сфабрикованных ещё 20-30 лет назад.
5) Пособия по безработице, социальные дотации и прочие «плюшки» во многих странах сворачиваются! (Швеция, Бельгия, Дания. Канада, США)
Продолжение поста "Бежать больше некуда" здесь...Коммунальная война
Довелось мне во второй половине восьмидесятых пожить в Кузнечном переулке, там, где в него утыкается улица Достоевского. У нас была комната двенадцать квадратов в неслабой по размерам квартире, расположенной на верхнем этаже красивого трёхэтажного дома с шикарным подъездом, украшенном кариатидами, с настоящей мраморной лестницей. Говорили, что когда-то очень давно, при царе, дом принадлежал высокопоставленному придворному, а весь этаж являл собой зал для танцев. Потом этот зал разгородили на комнаты самой разной величины.
Наша была шесть на два метра, но не совсем на два, а на два метра три сантиметра. Тут кроется маленькая хитрость. Если ширина помещения, замеренная по плинтусам, менее двух метров, то оно, по нормативам, не может быть жилым. Те, кто разгораживал, конечно, это знали, поэтому понастроили эдаких пенальчиков, формально пригодных для жилья, но дико неудобных. Открываешь дверь и видишь где-то вдали единственное окно, а мебель вообще замучаешься расставлять.
13 сумасшедших идей, граничащих с гениальностью
1. Сделать 2 вида гудков у авто: дружелюбный и злой.
2. Снимать фильмы в двух версиях: от лица положительного героя и от лица отрицательного.
3. У продуктов быстрого приготовления должны быть QR-коды, которые будут сообщать микроволновке как именно их готовить. Например: высокая температура в течение 2-х минут, затем средняя температура в течение 1-й минуты.
4. В машины должны быть встроены тележки с раскладывающимися ножками. Когда тележка заполнена, она должна просто влезать в машину. Никаких утомляющих загрузок в машину продуктов и возвращения тележки в магазин!
5. Инструкция по использованию к экс-девушке/парню, передающаяся новой второй половинке.
6. Презервативы, меняющие цвет при контакте с человеком, у которого заболевание, передающееся половым путём.
7. Устройство, позволяющее выборочно стирать часть памяти, чтобы снова перечитывать свои любимые книги, как в первый раз.
Я не люблю
Я вот не очень люблю смежные санузлы.
Удобно конечно. Потому что стошнило в унитаз, а умыться можно в раковине, не перемещаясь...
Но вот если добрые друзья, пока ты держишь затылок под струей холодной воды, кладут на стульчак полуобглоданное куриное крылышко... А ты еще не до конца протрезвел, и внутри десерт.
В общем шутников этих я тоже не люблю...
Я не люблю рекламу
Особенно такую, которую слышу более менее постоянно. Рекламируют явное дерьмо. Обалдеваю от подхода: Уже 15 лет все покупают это дерьмо! Присоединись и ты – купи дерьмо и жри его!
Не люблю холодное оружие - губы примерзают
Терпеть не могу всяческих Миро, Ротко и прочих Малевичей.
Продолжение поста "Я не люблю" здесь...И случай, бог изобретатель
Интересно, какому огромному количеству всякий вещей мы обязаны благодаря случайности. Кроме широко известных виагры, рентгеновских лучей, вулканизированной резины, стикера, микроволновки и пенициллина случайно были открыты:
ЛСД. Альберт Хофманн работал над созданием препарата, который облегчил бы боли при родах, однажды забыл надеть перчатки и случайно синтезированный препарат попал в его организм
Тележка для супермаркета. Сильван Голдман был владельцем большого продуктового магазина в Оклахома-Сити. И вот он заметил, что покупатели не всегда берут некоторые товары, потому что их просто тяжело нести. Тогда Голдман в 1936 году изобрел первую тележку для покупок. К идее изобретения он пришел случайно - он увидел, как одна из покупательниц поставила тяжелую сумку на игрушечную машинку, которую сын катил на веревочке.
Танец сиртаки. Во время съемок фильма «Грек Зорба» Энтони Куин случайно сломал ногу. А он должен был танцевать. И специально для него был придуман народный греческий танец (первоначально в кинематографическом танце были прыжки).
Продолжение поста "И случай, бог изобретатель" здесь...Пикап-уровень: бог
Поцелуй за три вопроса:
1) как ты считаешь, я красивый?
2) у тебя есть парень?
3) ты не обидишься если я тебя поцелую?
Мы всегда знали, что бабы легкодоступны ...
Трогательно ...
Сан-Франциско превратился в Готэм-сити ради больного раком ребенка
Мечта пятилетнего Майлса Скотта, больного раком мальчика из США, исполнилась благодаря 12 тысячам жителей Сан-Франциско - именно столько людей стали участниками грандиозного шоу в центре города, превратившем его в Готэм-сити - город Бэтмена, воюющего со злодеями и восстанавливающего справедливость.
Представление организовал благотворительный фонд Make a Wish, занимающийся исполнением желаний смертельно больных детей. Дело в том, что Майлс Скотт болен лейкемией. Он проходит курс лечения уже несколько лет и сейчас находится в стадии ремиссии.
День приключений начался с того, что ребенок увидел по телевизору обращение к нему шефа полиции Сан-Франциско. Затем в компании Бэтмена-старшего Бэткид (так окрестили Майлса жители города) спас похищенную злодеями женщину, предотвратил ограбление банка и освободил из плена символ Сан-Франциско - тюленя Лу.
Продолжение поста "Трогательно ..." здесь...ЗАГАДОЧНАЯ ВСТРЕЧА У МУСОРОСБОРНИКА
Утром позвонил приятель, назовем его Игорем Игоревским.
Игорь знаменитый на всю страну журналист и телеведущий, когда-то мы вместе работали и с тех пор он иногда звонит, особенно если приспичит.
В этот раз ему приспичило срочно «на коленках» сотворить отбивку для своей передачи. Что-нибудь простенькое и незатейливое, но брутальное и урбанистическое.
Я был не особо занят и решил влезть в это дело, но чтобы никуда не переться, позвал Игоря вместе со съемочной группой в свой кусочек Москвы, под самым моим домом.
Пока они ехали, я уже все придумал и даже место присмотрел.
Игорь был поставлен на самый край тротуара, а мы с оператором расположились метрах в пятидесяти от него (оптика позволяла)
План был прост: одинокий Игорь должен был вначале посмотреть направо, потом налево, затем скрестить на груди руки и орлом глянуть прямо в камеру. Но проделывать все это нужно было безумно плавно и медленно, чтобы растянуть минут на десять, не меньше. Потом, на монтаже, многократно ускорим и получится, что перед Игорем, как бешеные мухи пролетают стаи машин, а вокруг, с нереальной скоростью, туда-сюда снуют прохожие.
Эльфы такие эльфы
Шелуха
… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая то полулохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.
- Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь?
- Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем то о своем.
- Не пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.
Продолжение поста "Шелуха" здесь...Военно-морской крыс
Все, наверное, знают, что борьба с крысами на флоте ведётся со времён появления флота. И в борьбе этой, невзирая на адскую изобретательность в деле уничтожения всякой живности, человек неизменно проигрывает. Это вам не Югославию раздербанить. Хвостатые безбилетники продолжают жрать, всё что жрётся и портить всё, до чего дотягиваются зубы.
И вот представьте себе: на одном из кораблей ВМФ СССР страшно расплодились крысы. Корабль не маленький, экипаж более семисот человек, соответствующее количество припасов на борту и отходов с камбуза. Кормовая база для грызунов вполне достойная – не то, что, допустим, в сухопутной церкви.
Однажды во время ужина (а флотский ужин, мало ли, кто не знает, это то же, что и обед, только в 18-00) командир корабля, целый кап-раз, увидел, что вслед за вестовым с подносом в кают-компанию нагло вошла крыса без подноса. Командир вскипел. В тот же вечер на свет появился приказ об усилении борьбы с распоясавшимися грызунами. Ответственным назначался замполит, что нисколько не удивительно, остальные-то и так при деле.
Кошка, стирка и истерика
Сижу на работе, точнее стою на стальной ферме на высоте 7-ми метров. Звонит жена и спокойным голосом говорит: "У нас большая проблема... У меня кошка стирается в машине"... Я в шоке и тут жена начинает кричать: "Что делать? Машинку выключила но она не открывается, кошка плачет в машинке, я ее там не вижу!!! Аааа"! Я спрыгиваю на бренную землю, меняю куртку на уличную и бегу к метро, нервно вспоминаю как сделать экстренное открывание дверцы. Звоню домой, пытаюсь ее успокоить и объяснить... Жена уже говорит: "Не приезжай, она же все равно не доживет"... Короче, весь мокрый от бега, приезжаю через 30 минут домой и офигеваю... Жена сидит на ковре, обнимает совершенно здоровую и сухую кошку и плачет, машинка вся раскурочена (в попытках спасти кошку жена оторвала все внешние части, которые можно оторвать, ручку дверцы естественно тоже) полный коридор воды (экстренный слив она нашла сразу)... Короче, оказалось так: Кошка залезла под ванну, забилась прямо в том месте, где через очень тонкую стенку, стоит машинка и начала дико там орать... Кошка совсем молодая еще. Вот жена и подумала, что кошка в крутящейся машинке...
Ну чо, успокоил жену, пнул слегка кошку, для профилактики, выпили по стаканчику вина...
Никогда не думал, что буду так переживать из-за кошки...
И смех и слезы.
Уставший вездеходчик
Эта история ходит у нас как байка, но старые утверждают, что это быль.
Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой трехзначный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг.
Водка - белый хлеб, литр - буханка, пол булки - соответственно 0,5.
Если спрашивают - где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят - а он сильно уставший, ну в общем много такого местного фольклора.
Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном то есть вездеходе ГТТ (это марка) из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку. Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе.