20 ноября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Стоя на плече гигантов
Нам – по девять лет, мы забрались на самую большую гору с песком, предназначенную для укладки асфальта, который не кладут уже который год. Солнце путается в волосах, забирается под дырявые рубашки и остается на коже неровным загаром. Вообще, до этого пустыря идти не близко, но если выйти в девять утра, к десяти можно уже спокойно прыгать с песочной горы и думать, что немного летишь. Пусть самую малость, пусть только миг, пусть птицы, пролетающие над головой, осмеивают твой полет, но ты летишь.
Нас – пятеро: красавчик Женечек со своей собакой по имени Дик, кореец Ли, подстриженная под мальчика Настя, я и Чарли. Нам всем по девять лет и мы очень друг на друга похожи. Точнее сказать, в этом возрасте все дети в чем-то удивительно схожи.
Мы представляем себя черепашками-ниндзя, суперменами, парапланами, ангелами, да и вообще много кем. Я делаю очередное сальто и падаю на теплый песок, который, кажется, уже везде от волос и до самых пят.
Мы – дети, где-то за этим лесом и десятком лет для нас уготована счастливая взрослая жизнь.
Хех
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора...
Цинизм - единственное оружие беззащитных
Едем вчера с ребенком из ресторана в кино, поворачиваем направо из правого ряда, и тут нам машут жезлом, приехали.
Я боюсь гаишников до обморока. Я здесь родилась и всосала буквально с молоком, что любой контакт с государством смертельно опасен. Будь ты хоть ангел с крыльями, тебя всегда найдется за что прихватить вплоть до лишения прав.
Точно так же я боюсь кошмарных теток в паспортном столе, бездельников в визовом отделе, монстров из таможенной службы и слабоумных бабушек из регистратуры поликлиники я тоже боюсь. Все это люди, которые по своей прихоти могут создать мне проблемы на ровном месте.
Можно от них спрятаться - ходить пешком, не лечиться, никуда не ездить и никогда ничего не оформлять. Многие так делают. И однажды к ним приходят сами и спрашивают, изогнув бровь - мол, гражданочка, у вас вот балкон остеклен, а где разрешение на остекление? Гражданочка сползает по стенке.
Продолжение поста "Цинизм - единственное оружие беззащитных" здесь...Развод
Хотелось бы сказать про такую не очень приятную вещь как развод. Ну вроде бы все понятно,так бывает, не смогли, не научились жить вместе( а это бывает даже после 30 лет брака, серьезно)А вот не все так просто. По статистике 90 процентов заявлений о разводе написаны женщинами.И, казалось, с чего бы вдруг? А все просто как божий день, женщина при разводе практически всегда остается в выигрыше, она получает детей, отсуживает имущество и в довесок получает еще и алименты. И тут каким бы не был полюбовным ваш развод, в самый нужный момент женщина врубит тупую пизду и начнет верещать что она мать и вообще потратила лучшие годы на тебя,козла. Даже если ты уже и так стоишь в бочке на голое тело. Ну как, страшно? То-то же.
Итак, полтора года назад я развелся с женой. Я оставил ей все, машину, деньги, квартиру,причем свою квартиру, благо было куда податься, и самое главное она, естественно, забрала себе нашего пятилетнего сына. Если я скажу что материальные ценности ничего для меня не значат я нагло совру, и машину и хату очень жаль, и, вероятно я тогда просто психанул, за имущество можно было пободаться, но гордость, гордость... Самое главное сын, это пиздец, она не разрешала мне его видеть почти полгода (нихуя себе такая месть) а когда разрешила, то все мои страхи
и опасения разом подтвердились.
Извержение вулкана Синабунг на Суматре
90 лет
За праздничным столом с трудом разместилось большое семейство: правнуки, внуки, дети, племянники, сестра. А во главе в удобном кресле усадили виновника торжества - дедушку. Бабушка скромно пристроилась на углу.
‒ Саша! Мы собрались здесь и очень рады видеть тебя в добром здравии! Позволь поздравить тебя с такой замечательной датой ‒ девяносто лет! Дай Бог нам всем дожить до такого возраста. Ура! Ура! Ура! – радостный перезвон рюмок наполняет комнату. Гости оживились.
‒ Дядя Саша, вот мы собрались тут – аж четыре поколения! И хочется надеяться, что ты доживешь и до пятого, – все многозначительно посмотрели на шестнадцатилетнюю правнучку. Захихикали. Но искренне и от души пожелали дожить.
Дедулю любили все, он был спокойным, умным и работящим человеком. Проработав до глубокой старости, приобретя седину и кучу болезней, он не сдавался, тихонько мастерил что-то в своей комнате или сидел за компьютером. Бабуля всегда была рядом с ним, ухаживала изо всех сил, следила и выводила гулять. Силе ее духа мог позавидовать даже самый здоровый и молодой. А ну-ка, лет в восемьдесят сделать три конца по Москве, посидеть за двумя праздничными столами и вечером скромно пожаловаться на то, что стала сильно уставать!
Продолжение поста "90 лет" здесь...Медицинские мифы Голливуда
Миф: Если вколоть лекарственное средство прямо в сердце, то оно начнет действовать максимально быстро и эффективно.
Какой же драматичностью веет от напряжённой сцены, в которой актёр храбро вонзает шприц ровнёхонько в сердце и чудесным образом мгновенно исцеляет находящегося при смерти пациента. Несмотря на зрелищность и напряжённость сцены, её практическая ценность в реальности обманчива и создаёт лишь ложный медицинский стереотип.
Дело даже не в том, будет ли результат от введенного таким образом препарата действительно эффективным. Проблема состоит в том, что даже крохотная дырочка, оставленная иголкой на сердце, приводит к обильному кровотечению и падению кровяного давления. Это сродни воздушному шарику, пронзённому иголкой и стремительно теряющему воздух через отверстие, которое так просто не заткнуть. Кроме того, существует немалый шанс, особенно для неспециалиста, попасть тонкой иголкой шприца прямо в лёгкие. В этом случае жертва киношной реанимации будет истекать не только кровью, а ещё и медленно, но верно задыхаться.
Продолжение поста "Медицинские мифы Голливуда" здесь...
Как стать своей девчонкой
Жена сказала, что в футболе разбираться очень легко. Достаточно на секторе периодически вскакивать, вытягивать руку, тыкая куда-нибудь в сторону поля и орать:
- Дай в край! В край дай! Сука!
- Сзади!
- Вышли! Вышли! Вышли! Блядь!
И все. Весь футбол.
Веселое воспоминание
Ехал я сегодня с работы. И как это обычно бывает, развлекался прослушиванием радио, пока толкался в пробках. Из колонок раздалась одна песня, которая навеяла одно из самых веселых и одновременно неприятных воспоминаний. Поделюсь:
Было это лет 13 тому назад. Довелось мне тогда работать барменом в одном питейном заведении. Работа была не сказать, чтобы прибыльная, но на тот момент сильно выручала. Как и во многих заведениях стольного града, в моем ресторанчике, по вечерам пятниц набивался полный зал народу. Событие как раз пришлось на пятницу. Народу - полон зал. Официанты уже с ног валятся. Я, стоя за стойкой уже готов под нее упасть и умереть в конвульсиях от усталости. Дело близится к закрытию заведения. Тут необходимо пояснить, что ресторанчик находился в торговом центре и работал до 23 часов. Гостей заведения приходилось буквально выгонять из-за столов, обьясняя, что мы не работаем до последнего клиента и, что персоонал, тоже хочет домой.
Минут за 20 до закрытия, к барной стойке садятся две девушки, лет по 20.
Вся правда о евросадоме
А одну девочку в Норвегии Гринпис заставил выйти замуж за пингвина в зоопарке, и она умерла.
А одна старушка в Швеции стала проституткой в доме престарелых, и ей пришлось спать со всеми пенсионерами города, и она умерла.
А одна девочка в Дании пришла в школу с крестиком, а ей говорят сними крестик, а она не сняла, и тогда ее распяли на кресте, и она умерла.
А одному мальчику в Англии сказали, что он должен стать гомосексуалистом, но он не поверил, а потом он посмотрел на других гомосексуалистов, не выдержал и тоже стал гомосексуалистом, и умер.
А одну женщину во Франции вызвали в полицию и сказали, что она должна выдать замуж двух дочек шести и восьми лет за арабов, а она отказалась, но к ней пришли и дочек забрали, и она умерла, и дочки тоже умерли.
Свеча
Если вы боитесь темноты – то знайте: она не опасна. В темноте нету ни времени, ни пространства. Там нет ни чудовищ, ни призраков. Однако бойтесь того, что может выползти из темноты на свет вашей свечи.
Это было в Южной Америке. Нет, я не назову населенный пункт, и даже не скажу страну. Вам будет достаточно знать, что это все было.
Пестрая тропическая растительность, горы и грунтовые, размытые дождями и разбитые машинами дороги - вот где я оказался на пятой неделе своего путешествия. Я остановился в каком-то домишке – ободранная, но еще крепкая мебель в числе старой, продавленной кровати, шкафа, стола, стульев. В качестве плиты - туристическая горелка на сухом спирту. Дом стоял возле поворота дороги, на самом краю деревни - так что из окна открывался живописный вид на долину - зелень, холмы, голубое бездонное небо с белыми громадами облаков, и убегающая куда-то вдаль грунтовая дорога. Дорогу было видно довольно хорошо - километра на три-четыре - дорога, петляя, спускалась в долину внизу, то тут, то там выныривая из окружающего зеленого океана.
Про анальный секс
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ебал я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Предельно мудаццкая ситуация
Давным-давно, когда я даже еще в мыслях и не думал, что у меня начнет формироваться живот пузико-арбузико, учился я в институте.
А так как мне было лень тратить 1,5 часа утром и 1,5 часа вечером, чтобы из Замкадья добираться до учебы я поселился в нашей студенческой общаге.
Хотя не - соврал, мне не время тратить жалко было. Мне жалко было каждый раз солдатам на входе в общагу отдавать 50 руб. (а что вы так смутились - отличная стипендия была рублей 150!), когда хотелось пройти побухать или в гости к девушкам.
Жизнь в общаге радовала постоянно. Пьянки, приколы, веселье. Конечно не всегда, но частенько. Особенно интересны на события были периоды, когда дни рождения шли одни за другим. Сначала была репетиция дня рождения - фееричная и веселая, затем - основной день празднования, а для самых стойких еще и день опохмела.
И вот случилось это, в один из тех периодов постоянных дней рождений. Началось веселье с того, что я вернулся с работы и учуял в корридоре нашего этажа запах свежего спиртного. Постучавшись условленным стуком и зайдя в комнату, где был сейшн и автопати в самом полном разгаре, узрел я человек 10 с интересом смотрящих на меня.
Продолжение поста "Предельно мудаццкая ситуация" здесь...
Про нычки
Товарищ долгое время работает сантехником в "элитном ТСЖ", и недавно за "рюмочкой чая" рассказал про интересную особенность работы - очень часто он находит "нычки" мужчин в туалетной и ванных комнатах ))) причем это одни и те же места и примерно одни и те же вещи. ГДЕ прячут: сливной бачок, под ванной (за экраном), в стойке умывальника, за дверцей технологического окна (ну это сейчас так доступ к кранам оставляют когда плиткой и гипсокартоном зашивают) ЧТО прячут: деньги, гандоны (вот кто то экономит блин), бухло, сим карты, "журналы", диски и флешки (явно не с черной бухгалтерией.. скорее с черными бухгалтершами), один раз под ванной нашел резиновую пизду (причем хозяйка там была баба в полном соку с его слов) Человек он очень порядочный и естественно оставлял все на своих местах (хотя говорит искушение огромное когда видишь скотчем прилепленную котлетку сотенных баксов). Понятное дело туалет и ванная комната - места где человек остается один, может закрыться в любой момент
Продолжение поста "Про нычки" здесь...Муж Шрёдингера
У одной моей знакомой очень странный муж, давно ставший предметом наших девичьих хиханек.
А всё потому, что он как бы есть и его как бы нет.
Ну, то есть, это высокий брутальный мужик, он встаёт утром, пьёт кофе, говорит о делах, едет на работу, после работы заходит в магазин и скупает по списку, потом приезжает домой, ужинает, принимает душ, смотрит кино...
В эти моменты он есть.
Но наступает ночь, они ложатся в постель и... его как бы нет.
Его вообще нет всегда, когда дело доходит до постели.
Вот, скажем, она рассказывала, как они занимаются сексом.
Он ложится и как бы моментально засыпает. И даже прихрапывает немножечко. Иногда.
Через десять минут на него находит приступ лунатизма: он аккуратно кладёт на неё свою руку и начинает мять ей сиськи. Ну, то есть, как бы и не он сам, а его рука отдельно. Он-то спит.
Потом (ну тоже явно во сне!) он поворачивает её на бок и приступает к процессу.
Иногда (во сне, кто б сомневался!) он долго и самозабвенно делает ей кунилингус...