21 ноября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кто ты теперь?
Кто чем теперь занимается было бы интересно знать! Какие были чаяния и мечты в детстве и отрочестве, и к чему вы пришли сейчас.
Интересные выкрутасы судьба иногда подкидывает, согласитесь?!
Вот я, например. Как только научилась говорить, так сразу и заявила, что буду учителем. Тут же сама научилась читать и стала преподавать свои нехитрые знания своим куклам и мишкам. Потом началась школа, но желание учить не пропало, а даже скажу усилилось. Долго размышляла кому и что преподавать. Решение было резким: буду преподавать все и сразу деткам с 7 до 10 лет, пойду в учителя начальной школы. Рвалась безудержно на работу, поэтому в ВУЗ поступать не стала, там 5 лет барабанить, пошла в училище и через 3 года мечта моя сбылась.... А СССР рухнул. Кушать хотелось сильно, поэтому вышло даже разок побарыжить на рынке недвижимости, квартирку одну продала. Но хотелось преподавать, работать в школе. Забила на побочную деятельность, затянула поясок на и так тонкой талии, стала работать. И вот ко мне пошли ученики.
Палыч
Пельмени были почти готовы. Палыч выловил их тугие желтоватые тушки из кипятка, сложил в эмалированную миску и поставил ее на подоконник открытого по случаю теплого сентябрького вечера окна. Принимать пищу с пылу-с жару Палыч не любил, предпочитал немного подождать и не жечь желудок. За окном уже смеркалось, с высоты второго этажа открывался вид на стандартный двор страны советов, сжатый по бокам панельными девятиэтажками. Район, впрочем, был престижным. Строился он вместе с газзаводом и квартиры в те времена еще давали, а не покупали. Сварщик Палыч варил стыки газопроводов, покойная ныне жена штукатурила стены полученой двушки спижженым с работы гипсом, дочь ходила в ведомственный садик, потом в школу, находящуюся в соседнем дворе-удобно и безопасно, не надо перебегать оживленный проспект. С течением времени все изменилось-жене была выделена отдельная жилплощадь на два метра вниз от уровня земли, дочь выскочила замуж за подающего надежды спортсмена из ДЮСШ, Палыч вышел по горячей сетке на пенсию и лишь оштукатуреные рукастой супругой стены, покрытые выцвтшими обоями оставались неизменными.
Продолжение поста "Палыч" здесь...
Разновидности подчинения женщины
Большинство женщин считают, что угнетение это пьяные побои или суровые патриархальные нормы общества. Но это не так. То с чем боролись ранние течения феминизма лишь верхушка айсберга. Нам же нужно разобраться с его темными глубинами. Самое страшное - то что многие женщины сами рады быть угнетаемыми. Почему так я поясню. Я выделяю 4 варианта подчинения.
1) Классическое подчинение.
Мужья алкаши, бьющие своих жен. Грубые мужланы, у которых женщина и пукнуть не может без их ведома. Ортодоксальные мусульмане или христиане. Это явный вид угнетения, с которым бороться проще всего - потому что он на виду. Женщине достаточно развестись с мужем угнетателем или прогнать прочь такого ухажера, желательно отоварив его чем-нибудь по голове напоследок.
50 способов дуракаваляния вдвоем
Семейные психологи уверены: совместное веселье, детские игры и прочая дребедень скрепляют вашу близость не хуже романтических обедов. Соглашаясь посоревноваться с любимым, кто быстрее добежит до вон той скамейки, ты даешь мужчине понять, что в его присутствии не боишься быть естественной и смешной. Ну а если пробежки на скорость не для вас, то советы по романтическому дуракавалянию понравятся вам обоим.
1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой...
2. Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото.
3. Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей.
4. Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался несмываемый маркер!).
5. На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!»
Продолжение поста "50 способов дуракаваляния вдвоем" здесь...Незаметно
- Держи.
- На хера?
- Держи, бля, я сказал.
Вздыхаю, кладу в корзинку две упаковки с морковкой по-корейски и квашенной капустой.
Идем дальше. Я , тогда более тщедушный чем сейчас, в качестве физической силы. Митька, тогда гораздо более крупный, чем сейчас, как интеллектуальный центр закупочной бригады.
- Запомни, Серега. «Хороша закуска – квашена капустка. И на стол не стыдно, и сожрут – не жалко».
- Угу. Сюда сворачивай, тут водка.
- Молодец, студент.
Водочный ряд украшают собой две девочки-промоутера. Завидев покупателей, взмывают в воздух и тут же делают разлет по сторонам, опознав Митьку. Одна с «Хортицы» упархивает разочарованно, вторая с фирмы-конкурента бросается соколом с небес , выхватывает с полки две литровых бутылки с Козацькой радой.
Еще минут через 15 я, прокручивая в голове поговорку про дурную голову и ноги, беру тележку и перегружаю туда содержимое корзинки. И уже с тележкой едем за мясом и крупной артиллерией из овощей.
Пасьянс
Есть девочки, которые умеют нравиться, даже будучи совсем маленькими. Вот она маленькая, а на неё смотришь и понимаешь: это - уже готовая женщина, ей осталось только добавить сантиметров роста - и всё, пойдёт крутить хвосты мужчинам.
Я знала одну маленькую девочку, четырёх с половиной лет, которая вполне по-взрослому крутила хвост папе. Нет, это были не обычные капризы, к которым склонны дети, с паданьем на пол, истериками, дрыганьем ножками в воздухе и некрасиво искривлённым в плаче ртом.
Так делают девочки-дети.
Эта же была девочкой-женщиной. Маленькой кокеткой.
Она не истерила некрасиво. Она улыбалась и строила глазки.
Она так рассматривала своё личико в зеркале, будто на нём уже была помада от Диор и тушь от Шанель. Хотя, конечно же, ничего этого быть не могло.
Она жеманно отставляла мизинчик и, похоже, интуитивно знала, когда взмахнуть ресницами. Она умела смотреть широко распахнутыми глазами и пустить ровно две слёзки в уголках глаз. Она умела вполне по-женски надменно обидеться, если не получала того, что хотела.
И папа таял, папа был повержен.
Письмо уборщицы начальнику
Алексей, добрый день.
Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.
НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа "петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR", да понадежней, рулоны тяжелые. Предыдущую партию использовали с июня( 4 месяца) новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам.
Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.
С уважением, ваша уборщица Ольга.
Японцы о русских
Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.
Тем временем в Японии
На японском телевидении стартовало телешоу «Битва оргазмов», которое рискует стать одним из самых провокационных телепрограмм в мире. По сути, «Битва оргазмов» — это конкурс оральных ласк.
«Это 40-минутный конкурс минетов, который начинается с обмена поклонами и визитными карточками, а затем переходит в почтительную беседу, предваряющую минет, причем собеседники выражаются учтиво и вежливо, словно на чаепитии», — пишет о реалити-шоу обозреватель The Week. Убедиться в этом можно, посмотрев фрагмент программы на YouTube.
Продолжение поста "Тем временем в Японии" здесь...Пора менять!
Предлагаю разработчикам ПО изменить символ сохранения. А то уже не первый раз случается примерно такой диалог:
— Теперь сохраните.
— Как?
— Ну, на дискетку там слева вверху нажмите.
— На что нажать?
Кажется, уже подросло поколение, которое… Ну, вы сами знаете.
Ты же дизайнер, ты должен понимать!
Фантазии клиентов
Зубная паста
На упаковке зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить… ну такой, как Земля из космоса!
Реальный колбас
С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас.
Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.
«Если вы проголодались, и пустой свело живот — наша вкусная сосиска вас от голода спасет».
«Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска.»
Экзамен на знание языка
У нас неподалёку, в торговом комплексе, есть такой павильончик, "Белорусские продукты". Продавцами там две очень милые, приветливвые дамы. Мы у них покупаем бывает при случае то-сё. Такие, знаете, настоящие. При виде которых рука так сама и тянется у них что нибудь купить. У таких и колбаса вкусней, и хлеб мягче, и сахар слаще. Ещё у них есть такая манера, они когда обслуживают, они улыбаются, и попутно всё выспрашивают, ненавязчиво.
- Что-то ещё? Ничего не забыли? Хлебушка?
- Да вроде нет...
- Сосисок, колбаски?
- Да вроде всё...
- Молочко... Ой, а маслеце? Маслеца нашего не забыли?
- Да я ж только вчера килограмм купил!
- А я помню. Я разве не помню? Но может уже скушали?
Фуфлоназин
Я допускаю вероятность того, что у большого начальства — большая светлая голова. Более того, я не исключаю, что оно в неё не только ест. Только идея заставить докторов писать на рецепте международное непатентованное название препарата, чтобы исключить возможность нечестной конкуренции между фармкомпаниями — не самая лучшая. Я в этом на днях в очередной раз убедился.
Ходит ко мне на приём одна дама. За полтора десятка лет Наталья Петровна (назовём её так) сумела примириться с тем, что за нею следят нанятые спецслужбами страны соседи. Ну, следят и следят — в конце концов, у людей работа такая, да и проблема занятости населения решена. Можно было бы, конечно, развернуть боевые действия, вывести на чистую воду главного злодея и получить за это какую-нибудь медаль. А то и памятник. Но зачем? Надо ценить гранит в себе, а не себя в граните.
Продолжение поста "Фуфлоназин" здесь...
Расшифровка
Как правильно их понимать:
"представим что мы не ссорились, будто бы только что познакомились, попробуем все сначала?" - моя первая попытка не удалась, но теперь я точно знаю как закаблучить тебя
"давай недельку другую поживем раздельно/не будем видеться" - я хочу спокойно попробовать с другим кренделем, а если не выйдет ты меня простишь, ой т.е. мы поймем что все у нас хорошо
"ты уделяешь мне очень мало внимания!" - вроде во всем все хорошо, но хочется повыеживаться
Продолжение поста "Расшифровка" здесь...Перданул
Совещание по вопросу капитального ремонта магистральной городской канализации подходило к концу.
- И чтоб все у меня было тут не так как тогда. Вот! – грозно заявил Глава города, выпятив по бульдожьи нижнюю челюсть.
«Кажется пронесло на этот раз» - радостно подумал начальник департамента городского хозяйства Павлюков. – Даже выговора не схлопотал».
Его опасения были не напрасны. Пару дней назад эта самая магистральная канализация по неизвестным причинам засорилась и мутная жижа с гавном выперла из люков и бурным потоком понеслась по центральной улице во время празднования на ней дня города.
Павлюков был ответственным за состояние канализации.
- Итак, вопросы есть у кого? – спросил Глава.
В кабинете зависла мертвая тишина.