13 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Простая история
Все чаще за рюмкой-другой коньяку в компании старых друзей вспоминаются истории не про «а я ебу её и вдруг менты в окно влетают», а про некие лиричные моменты, про которые обычно не принято разговаривать в гусарском коллективе. Стареем, хуле.
Так, ну с чего бы начать… Все мы когда-нибудь попадали в глупые анекдотичные ситуации. Все-все, не надо пиздеть! А еще иногда твоя глупая ситуация – долгожданная сбыча чьих-то мечт, ага.
Начну по порядку. Все школьные каникулы я проводил у бабушки в деревне, там у меня были надежные друзья для различных боевых операций, ну и примерно лет с 12-13 начали появляться подруги. Так называемые «бабы» и «тёлки».
Мой успех у сельских женщин среднего и старшего школьного возраста был обусловлен преимущественно тем, что был я издалека. Вот заложена в женщинах самой природой мощная тяга к обновлению генофонда, и всё тут – всегда в соседней деревне хуи потолще, а уж когда самец добирался к вам целый день на трех автобусах… Да, это надо было поощрять, и мои сельские красотки не скупились. Границы в межполовом общении были установлены (поначалу, да и то на весьма короткое время) исключительно моей неопытностью и природной скромностью.
Продолжение поста "Простая история" здесь...13 самых популярных суеверий и примет
Сегодня последняя в этом 13-м году пятница, 13-е.
Чем не повод?
13. Новичкам везет
Фраза "новичкам везет" – это обычное ворчание опытного мастера, только что проигравшего новичку. Идея суеверия заключается в том, что люди обладают необычайно высоким шансом на победу, когда в первый раз в жизни пробуют себя в каком-либо виде спорта или азартной игре.
Специалисты полагают, что данная закономерность (если она существует) может объясняться тем, что начинающие обычно менее обеспокоены возможной победой или поражением. Чрезмерное волнение, как правило, только мешает добиться необходимого результата.
Кроме того, везение новичков может быть просто статистической уловкой, особенно в азартных играх, в которых все определяет случайность.
Формула счастья
1
Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».
- Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, – на целый разворот!
- Ух ты! – сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят – а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! – согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, – «Половое созревание» называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!
Правила корпоратива: как не потерять лицо на новогодней вечеринке
Год оказался не из легких, и теперь вам после пары коктейлей хочется разнести работу босса в пух и прах? Американский Forbes напоминает, что новогодний корпоратив не место для выплеска эмоций или пьяного дебоша.
1. Не сидите в углу
Не стоит во время корпоратива отсиживаться в компании людей, с которыми вы близко общаетесь каждый день. Стоит использовать возможность и познакомиться с коллегами из других отделов. Никогда нельзя предугадать, кто может оказаться полезным в продвижении по карьерной лестнице.
2. Не опаздывайте
В начале вечеринки, когда веселье еще не в самом разгаре, вам может представиться возможность поговорить с кем-нибудь из топ-менеджмента в спокойной обстановке.
Продолжение поста "Правила корпоратива: как не потерять лицо на новогодней вечеринке" здесь...Школьные будни СССР
Революционные нормы полового поведения
Отрывки статьи А. Б.Залкинда "Революционные нормы полового поведения и молодежь", опубликованной в советской России в 1924 году
Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата — первая половая заповедь революционного рабочего класса:
Оздоровление изуродованной половой жизни нам нужно начать, конечно, в первую голову с детей, организм которых еще вполне гибок, вполне доступен здоровым воспитательным воздействиям. Именно с раннего детства начинает грубо искажаться половое содержание современного человека, и в раннем же детстве надо этот гнилостный процесс предупредить. Ребенок делается рано эротичным потому, что из трех основных областей его бытия (социальные устремления, общебиологические и половые) первые две, в бессмысленных условиях современного воспитания, не получают для себя должной пищи, и голодающая активность ребенка направляется по третьему руслу, наиболее простому, доступному и приятному, по руслу полового удовольствия. Борьба с этим необходима, и в наших условиях в СССР она вполне возможна.
Телефон...ключи...стеклоподъемник
Эта история приключилась со мной жарким июльским днём. До этого я думал, что такое может быть только в голливудских комедиях. Поехал я значит на рынок строительных материалов, хер уже помню зачем. Припарковался, вылез из машины и клацнул на брелке “закрыть”. Пик-пик, замки опустились, начали подниматься стёкла, поочереди, сначала пассажирское, затем водительское. Тут я замечаю, что в салоне, спереди, на пассажирском сидении валяется телефон. Первая мысль: блин, забыл. Ну и как полагается, сработало чувство молниеносной реакции выработанной годами, в окно, которое млять начало уже подниматься, ныряю за телефоном, хватаю его и… вот оно, сцука млять стекло, зажимает меня намертво, оставляя в салоне голову и правую руку с ключами. И как раз вот тут, наступает “”ключевой”” момент. В этой легкой панике, из правой руки, как назло, выпадают ключи и плюхаются на коврик. Пиздец, ну чем не кино? Стою под палящим солнцем, башка с рукой в машине, остальное, в том числе и жопа, на улице. И телефон этот ебучий, в левой руке на улице. Что мне с ним млять делать? Звонить жене, чтобы она минут через 40 добралась до меня и вызволила, ну или друзьям, чтобы они приехали, поржали, сняли всю эту хуйню на телефон и выложили потом на ЯПЕ. Нет нахуй, я лучше сам напишу.
Продолжение поста "Телефон...ключи...стеклоподъемник" здесь...
Через розы к сиськам
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
Серега
Рингтон мобильного опять резанул слух. Уже который раз руки не доходят его сменить. В требке слека пьяны голос Сереги проговорил: "Спишь? Нет? Тогда открывай!". Одновременно с этим раздался не менее противный звонок домофона.
Позвякивая пакетом с бутылками и слегка пошатываясь, Серега прошёл на кухню. Он у меня не первый раз, поэтому знает что и где находится.
Из пакета были извлечены три бутылки водки, две из которых были отправлены в морозильник, и нехитрая закуска из ближайшего супермаркета.
"Я у тебя заночую?", спросил Серега срывая пробку с бутылки. "Нет, бля, пиздуй на улицу спи! Конечно оставайся!"
-Ну давай, за встречу, брат!
-Давай!
Дзынь, бульк.
-Серег, брат, ты ведь не просто выпить пришёл?, - спросил я его после того как первая бутылка, за разговорами "о том - о сём" опустошилась более чем на половину.
Воспитание бабок
Иду как-то по району, слышу ругань за углом. Выхожу, вижу бабка с дворнягой рамсит с двумя панками. Панки фактурные, на прикиде с ирокезами. На концерт шли, ибо рок-клуб на районе. На тротуаре дымится (зимой дело было) солидная куча собачьего кала! Прямо посередине тротуара. Ну и типа панки бабку агитируют это дело за своей псиной убрать. Та ни в какую.
Панк: "Старая, а если я в это дерьмо вляпаюсь?"
Бабка: "Ну отряхнись и ступай себе дальше!"
Тут панк разбегается и пинает своим ортопедом эту кучу прямо бабке на пальто! Та в крик, а он ей:"Ну а чё ты визжишь, отряхнись и ступай себе дальше!" Мораль: бабки по-хорошему не понимают.
Чувство жалости куда-то исчезло
Здравствуйте. Недавно закончилась семейная история моей знакомой. История поучительная, поэтому хочется поделиться.
Муж у Светки – алкоголик. Сначала пил понемногу, потом каждый вечер. Начались проблемы на работе: держать в цехе алкоголика не то что никто не станет, даже через проходную с выхлопом не пропустят.
Игорь сменил одно место работы, другое, третье. Вызвериться на работе или с друзьями не получалось, поэтому отрывался на семье: Светке доставалось по принципу «не так свистишь, не так летишь». А заодно и маленькой Веронике прилетало.
Бывали дни, когда Светка, прижимая к себе плачущую дочь, допоздна засиживалась во дворе у дома. Идти ночевать к друзьям было стыдно.
Не знаю, как Светка нашла в себе силы, чтобы подать на развод, – боялась она своего Игоря до умопомрачения.
Продолжение поста "Чувство жалости куда-то исчезло" здесь...Лучшая актёрская игра
31 факт, почему стоит любить мужчин
1) Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные.
Скажем так, среднестатистический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2) Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3) Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4) Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5) Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
Продолжение поста "31 факт, почему стоит любить мужчин" здесь...Что было бы, если бы я тогда открыл дверь?
Произошел этот странный для меня случай в середине 90-ых годов. Учился я тогда в обычной средней общеобразовательной школе, в классе примерно шестом седьмом. Школа, где я учился, находилась рядом с моим домом и видна была даже из окон моей квартиры. Соответственно, мой путь от подъезда до школы занимал около пяти минут. К слову сказать, это никогда не мешало мне регулярно опаздывать на первый урок. Учился я тогда в первую смену, последний урок заканчивался, как сейчас помню в 12:40.
Тот день ни чем не отличался от других таких же дней из жизни обычного российского школьника из поколения 90-ых. Уроки закончились, и мы с моим одноклассником и, по совместительству, другом направились домой. Надо добавить, что пошли мы не по отработанному годами маршруту из школы домой, а решили дойти до киосков, стоящих на остановке и прикупить там жвачек. Те, кто вырос в девяностые, знают о повальном коллекционировании вкладышей от жвачек подростками из поколения 90-ых. По пути мы вяло беседовали о прохождении игр на Dendy, да делились впечатлениями о недавно просмотренных на видеокассетах фильмах.
Продолжение поста "Что было бы, если бы я тогда открыл дверь?" здесь...
Бгы
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.
Подарок
С Викой у меня были очень странные отношения.
Мы работали в одной конторе, я был её начальником, а она – моей лучшей сотрудницей. Девочка сообразительная и ответственная, иногда даже чересчур. Вика была замужем, причём, по моему мнению, очень удачно: её муженёк финансово-директорил в довольно крупной конторе «купи-продай», ростом и телосложением удался явно лучше меня и к тому же не был такой циничной сволочью, как я. Как всякий любящий муж, этот дурачок заваливал Вику подарками и прочей ванильной гадостью: то «Пыжика» подгонит на Новый год, то в Прагу свозит, то подорвётся по звонку и в три ночи заберёт пьяную жёнушку с «тимдебилдинга». В общем, идеальная пара.
Но по какой-то мне не понятной причине Вика постоянно искала близости со мной, причём близости физической. Может быть, это была ответная реакция на то, что я зверски дрючил свой коллектив в дни под кодовым названием «опять проебали все сроки», – я не знаю. Сказать по правде, мой хрен не такой здоровый, чтобы бабы прыгали от счастья при одном только взгляде на ширинку джинсов, а в любовь с первого взгляда я не верю уже с детского сада.
Продолжение поста "Подарок" здесь...