16 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Соня-Бирочка, о том, как я бензин в 90-х добывал...
К моменту начала этой истории, я уже намутил себе на восьмилетнего морковника с турбиной, и в моем родном Ленинском районе это было верхом крутости. Круче тачки были только у пацанов с бригад Подивиловых, Касынбая ну и прочих Челябинских авторитетов того времени, я держался в стороне от криминала, поэтому наверное до сих пор живой, а многие мои тогдашние друзья и до 30 не дожили. Ну не будем о грустном, время тогда такое было и жили гораздо веселее, чем сейчас, когда все заплыли жирком, стали офисными хомячками и самое большое впечатление, обсуждаемое в офисе – кто же это чирканы оставил на офисном толчке, а уж если кто узнает, что Катя из бухгалтерии щеканится у начальника транспортного отдела….пиздец обсуждений на неделю.
Имея такую тачку сам понимаешь, мне приходилось вливать в нее бензин ведрами, что даже при тогдашних ценах на бенз, ощутимо било по карману, ведь были более важные статьи расходов – симпотичные наклыковые бабсы жрали Аморетто и Мартини, зажирая двухэтажными турецкими конфетами марки «пластилиновая говняха», стоившими как сам помнишь в комиссионке на Доваторском пятаке неслабых денег, приходилось экономить. А, поскольку дрочить не входило в мои планы, мутили бенз тогда по-разному – сливали по ночам с брошенных лошарами-водятлами машин, покупали со скорой помощи и прочие нехитрые темы.
Продолжение поста "Соня-Бирочка, о том, как я бензин в 90-х добывал..." здесь...Олимпийский огонь опустился в самую глубокую канализацию России
Олимпийский факел продолжает свое торжественное шествие по стране. И вот сегодня новый рекорд: огонь Олимпиады оказался в самой глубокой канализации России. Свидетелями грандиозного события стали корреспонденты Smixer.ru.
«В Новосибирске на глубине 17 метров под землей расположен самый глубокий в России канализационный коллектор, — передает по телефону наш олимпийский корреспондент. — Именно туда сегодня был спущен Олимпийский огонь».
Следующие этапы в пути факела — гигантское дупло в сосне на Урале и берлога медведя гризли в Алтайском крае.
Мои находчивые друзья
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Всё просто - один взял машину другого на буксир - ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали..
Возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...
Как я работала проституткой
Так получилось, что я уехала из РФ в раннем возрасте, и всегда считала, что мое мнение — результат моего личного опыта, а не воздействия каких-либо факторов из детства или давления авторитетов. Я всегда уважала adult industry в виде порно, эротического моделинга и стриптиза (собственно, я сама стриптизерша), но испытывала неприязнь к проституции, поскольку считала ее чем-то унизительным и разрушающим психику женщины. В спорах на эту тему я апеллировала к опыту прошлого, когда женщины унижались и эксплуатировались в жесткой и грубой форме; собственно, сама идея проституции мне казалась отвратительной, поскольку я думала, что женщины в той или иной степени принуждаются к занятиям ею и теряют свободу выбора. Кроме того, для меня всегда был очевидным тот факт, что порно и стриптиз — это искусство, причем здоровое и полнокровное, а проституция, лишенная «визуального» измерения, к искусству в моих глазах не относилась.
Однако один спор все-таки натолкнул меня на мысль, что такая неприязнь не рациональна и имеет корни в не изжитой до конца «русскости». Я практик, и считаю, что голое теоретизирование — sucks. Сначала я полноценно пообщалась с проститутками, а потом решила поставить практический опыт и попробовать на себе, что из себя представляет эта профессия. В своем клубе, где у меня очень специфически-высокая репутация, я взяла отдых на неделю и вписалась в другой клуб, который специализировался не столько на танцах и шоу, сколько на проституции.
Продолжение поста "Как я работала проституткой" здесь...Побояним!
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))
Добрыми намерениями
6.30 утра, не далее как позавчера, вышел из дома, добрёл до машины, завёл кое-как, достал скребок, начал скоблить стёклышки. До работы час, пробки через минут 15-20 начнутся - доехать успею, минус восемь градусов цельсия руки не греют.
Слышу в спину:
- Молодой человек, помогите, пожалуйста, довезите, умираю...
Оборачиваюсь, смотрю - женщина лет 45, вроде прилично вяглядящая, И: в трениках, тапочках и футболке. Руки, гляжу синюшные уже, всю колотит.
- Можно говорит я к вам присяду, хоть погреться?
Думаю лихорадочно - ключи, сигналка - по карманам, деньги, документы в сумке, сумка за спиной - брать в машине нечего:
- Садитесь, говорю.
Сам снег мету с крыши.
Магия советского кино. "Джентльмены удачи"
Помните? Вот эти, крылатые, летучие, полюбившиеся народом: "пасть порву", "моргалы выколю", "канай отсюда", "лошадью ходи, лошадью", "редиска", "петух гамбургский"… Это великолепная комедия «Джентльмены удачи» - самая яркая в творческой биографии Александра Серого. Режиссёром картины многие считают Георгия Данелию, это ошибка и я попробую коротко рассказать о создании фильма. Фильм сразу стал, как теперь говорят, мега-популярным, с момента выхода на экраны, кстати, 13-го был юбилей, он собирал аншлаги.
Продолжение поста "Магия советского кино. "Джентльмены удачи"" здесь...Про шапки немного
Видели сегодня с супругой моей нервической, как в одночасье рухнул мир, и как во мрак кромешный и в ад душа была увлечена посланцами Сатаны. Зашли в один спортивного вида магазинчик, приобрести мне кое-что спортивное. Я знаете ли – не смотря на все потуги, по сути своей есть изряднейшее быдло и исконный россиянин (это не синонимы?) если меня чуть глубже положенного ковырнуть и счистить всю эту наносную шелуху, и посему большую часть времени хожу в чём-нибудь спортивном. Так мне, понимаешь, удобнее, ну и прочая практичность, равно как и простор в чреслах – в наличии.
Заходим значит, начинаем прицениваться, сокрушённо качать головами и громко, пронзительными голосами неприятной тональности сетовать на эту вашу дороговизну и на то, до чего довёл страну этот ваш кровавый сами понимаете кто. Ну, всё как обычно одним словом.
И тут, боковым периферийным зрением замечаем некоего дядю неопределённых лет, который как раз и явился жертвой коварных промыслов врага рода человеческого, о коем упомянуто в первом предложении. Дядя справлял себе, по причине холодных холодов шапчонку. Ну эдакий вязаный колпачок, ласково называемый православным крещёным людом «пидоркой».
Британские медики диагностировали у Джеймса Бонда алкоголизм
Все знают фразу «смешать, но не взбалтывать», даже те, кто никогда не читал романы о приключениях спецагента британской разведки 007 и не видел ни одного фильма бондианы. Все знают, что речь в этом словосочетании идет о водке и мартини. Наконец, все знают и то, что Джеймс Бонд не только суперуспешно борется с международной преступностью, но еще и не менее ловко справляется с десятком-другим коктейлей за вечер, предшествующий ночи, проведенной с красивой женщиной.
Действительно, в книгах Яна Флеминга секретный агент Бонд регулярно употребляет спиртное. Потом он прекрасно себя чувствует, участвует в перестрелках, ходит на свидания и даже водит машину.
Продолжение поста "Британские медики диагностировали у Джеймса Бонда алкоголизм" здесь...Лингвистический анек
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
Могут ли женщины заниматься сексом так же, как мужчины?
1. Секс без обязательств на один раз
Девушки вполне могут заняться сексом без обязательств. Зачастую это происходит, когда в их жизни случается что-то совершенно неприятное. Их бросили, они потеряли работу, у них большие долги, проблемы с родственниками. Девушки прекрасно знают целебную силу секса и не отказывают себе в этом лекарстве. Если ты ищешь случайного полового секса, тебе повезло, потому что после сеанса групповой психотерапии она попытается как можно скорее выкинуть тебя из головы. Почему? Потому что общественная мораль в нашей среде категорически против того, чтобы девушка отдавалась просто так на один раз. Даже те, кто не против отпердолить девушку на один раз, могут потом назвать ее шлюхой, несмотря на то, что никто девушке не платил и на то, что шлюха — это немного другое. Глупая общественная мораль! Если хочешь знать, как определить, что девушка хочет секса на один раз, читай вот эту статью.
2. Секс по дружбе
Всем нам кажется, что секс по дружбе — прекрасная вещь. Частично это так, но на самом деле не очень.
Продолжение поста "Могут ли женщины заниматься сексом так же, как мужчины?" здесь...
Мамаша
Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!
Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.
Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.
Продолжение поста "Мамаша" здесь...Из жизни долбоеба!
Моя история довольно проста. Как-то раз я решил разнообразить свою серую и скучную жизнь покупкой велосипеда. Деньги на него я долго и терпеливо откладывал со школьных завтраков. Не в смысле денег, родители мне их никогда не давали. Каждое утро мать пихала в мой рюкзак несколько огромных бутербродов, которыми я и барыжил в школе, а всю выручку откладывал в стеклянную банку. Помимо этого, существовал еще один верный способ заработка - я ходил по вокзалу и с разбегу вывозил ногой местных алкашей. Это напоминало старые игры на сеге: ты атакуешь врага, и из него во все стороны разлетаются монетки с бонусными очками. Потом я спешно их подбирал и бросался наутек, а мне вслед летели бутылки, камни и тысячи матерных слов.
И вот наконец-то великий день настал: я стал обладателем прекрасного горного велосипеда, с десятками скоростей, гидравликой, амортизаторами и прочими приблудами. Что же я делал дальше? Правильно - я отправился обкатывать своего железного коня.
Хохлы как бабы?
"...Сейчас в СМИ идёт множество споров, о том стоит ли РФ пытаться воздействовать на Украину, что мол мы делаем ошибку не вмешиваясь и так далее... Моё личное мнение, что как либо вмешиваться и что либо давать сейчас бессмысленно. Украина ведёт себя как женщина у которой сейчас новая любовь. Ей надоел старый муж с которым она прожила Бог знает сколько лет, ведь тут впереди новая любовь, причём новый возлюбленный чудо как хорош, он прекрасно ухаживает, говорит очень приятные слова. С ним открываются новые чудесные перспективы. А что может предложить старый: тоскливый быт, сухие расчёты, что можно себе позволить, а что нет, и сколько это будет стоить. А так хочется красивой любви, и чтобы всё было впереди, чтобы были прекрасные перспективы. И тут никакие беседы и объяснения, какая на самом деле делается глупость бесполезны, ведь у неё Любовь, и как смеют топтаться по её мечте!!! И ей наплевать, что её новый возлюбленный сутенёр, что после бурного романа она в лучшем случае окажется в европейском борделе, в худшем на турецкой панели. Ведь ей будет, что вспомнить. Тут все усилия бесполезны, это ведь Любовь, и когда всё плохо закончится, именно старый муж и будет виноват. При чем виноват в любом случае, и если будет удерживать, и если не будет удерживать..."
Как я жену от ревности отучил
В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся.
И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.
А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты.
Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.
Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.
Продолжение поста "Как я жену от ревности отучил" здесь...