19 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чай и тёлки
На журнальном столике лежал глянцевый мужской журнал, на журнале - кредитная карточка и десятидолларовая купюра. И чай. Мы ведь пили чай, а что еще могли делать проститутка и клиент в два часа ночи? Конечно, мы пили чай. Я же не буду тут сейчас заниматься пропагандой не пойми чего.
Итак, представьте, клиент, проститутка, журнальный столик, журнал, кредитка, купюра… Прониклись?
Вот и я прониклась.
На телеке нон-стопом крутился какой-то канал для взрослых, а на мониторе ноутбука - онлайн-бл*ди. Какой именно сайт это был, я вам не скажу, так как это не реклама.
Я пока вам сейчас этот текст пишу, попиваю пино гриджо и смакую подробности ночи. О, она была невероятна. Клиент был молод, богат, хорош собой и он снял меня на целую ночь. Я приехала к нему в старый дом с хорошим ремонтом. Разулась и прошла в ту самую комнату, где стоял диван и тот самый журнальный столик.
Клиент кивнул на столик и спросил: "Чай будешь?".
Я посмотрела на два уже готовых чая и отчего-то согласилась.
Ибо нех!
История про новогодние чудеса. Пошла я перед Новым годом в торговый центр. Все в огнях, огромные ангелы висят, звучит рождественская музыка, люди пакуют красивые подарки. И настроение такое, что все будет хорошо, все получится, жизнь прекрасна. Люди улыбаются, парочки ходят за ручку, дети с оленьими рожками. Захотелось есть, но надо было быстро. На фудкоре заказала себе суши, продавщица отдает заказ и кладет на поднос елочную игрушку, говорит: "У нас акция! Кто ест суши с сыром Филадельфия, тот в подарок получает новогоднее украшение!" Рядом девушка стоит. Такая в спортивном костюме и дамской сумочкой. Увидела и говорит: "Ух тыыыыы!!! Вот это дааааа!!!!!!! Красиво!" У девушки голос еще грубый, почти бас, очень громкий. Она с таким восхищением смотрела на эту игрушку! И я думаю, Новый год же, чудеса и внезапные подарки, счастливое настроение и нечаянная радость. Протягиваю ей: "Это вам! С наступающим!"
Продолжение поста "Ибо нех!" здесь...
Вычленить главное
Вернулся муж из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
5 самых забавных историй о том, как олимпийские медали достались аутсайдерам
1. Голландцы выиграли золото благодаря похищению ребёнка
В 1900-м году Олимпийским играм было всего четыре года, и тогда они, само собой, ещё не были настолько популярны. Хотя в летние соревнования входили почти те же виды лёгкой атлетики, что и сейчас, правила были, мягко говоря, непродуманными.
Возьмём, к примеру, академическую греблю: в соревнованиях участвовали семь команд из принимающей страны, Франции, и только бельгийцы и голландцы оказались достаточно храбрыми, чтобы отправить на игры по одной своей команде.
Голландская команда надеялась выиграть в полуфинале, но оказалось, что их рулевой весит слишком много. Что нужно сделать, если вы проигрываете гонку из-за того, что один из членов вашей команды слишком жирный? Вы подбираете в лодку каких-то незнакомцев с улицы, вот что.
Это правда: Франсуа Брандт и Ролеф Кляйн вышли на улицы Парижа и в отчаянии попытались найти того, кто, а) не был толстым, б) знал, как управлять лодкой и в) был голландцем. Так никого и не найдя, гребцы сочли свои последние два требования необязательными, подобрали первого попавшегося французского мальчика лет 12-ти и взяли в свою лодку.
Продолжение поста "5 самых забавных историй о том, как олимпийские медали достались аутсайдерам" здесь...Подборка лучших японских рекламных роликов начала года
Мдя...
Интересно, но мало
В New York Times так долго держали наготове некролог на случай смерти Элизабет Тейлор, что автор этого сочинения умер за шесть лет до самой актрисы.
Дания, которая считается “самой счастливой страной на Земле” – занимает второе место в Европе по потреблению антидепрессантов.
На время летней Олимпиады в Атланте 1996 года местные власти объявили бездомных “вне закона”. Все лица без определённого места жительства были арестованы и до окончания игр ждали судебного разбирательства за решёткой.
В период между 1982 и 1988 годами при загадочных обстоятельствах погибли 25 специалистов британской компании GEC-Marconi, которые работали над созданием самонаводящейся противолодочной торпеды “Sting Ray”. А в 1990 году повесился журналист издания Defense, пытавшийся провести по этому поводу собственное журналистское расследование.
Продолжение поста "Интересно, но мало" здесь...Я плюю на ваши могилы
«Там братки и лежат в ряд. Хозяева жизни 90-х. ;) Целая аллея на кладбище. Памятники дорогие, ограды вычурные. Туда им всем и дорога! Цветов на могилах давно уже нет – некому их носить. Я таким исходом удовлетворен. Осталось только плюнуть на их могилы и забыть про них как про кошмарный сон».
Все началось неожиданно - крик «Вали их!», выдергиваю ТТ из кармана куртки, и тут же удар в спину сбивает с ног. Не вздохнуть, не выдохнуть, в глазах темнеет. Поднимаюсь на колени, чувствую, как теплая влага заливает джинсы. Неужто обоссался, засмеют ведь. Наконец удается вздохнуть, но воздуха нет, что-то клокочет, хрипит в груди. Почему снег красный? Это же моя кровь! Боли нет. Где-то далеко, как за ватной стеной, выстрелы. Кружится голова, неловко заваливаюсь на бок. Убили меня?! Танюха беременная улыбается после УЗИ, – «У нас мальчик, Витей назовем». Через два дня в загс, ресторан уже заказан, гости приглашены. Я не могу умереть! Мама, как же она одна? Кто-то переворачивает меня на спину. «Оставь, не трогай, отходит уже». Кто отходит, я? Нет! Я жив! Пытаюсь крикнуть, но губы немеют, не слушаются. Не хочу умирать, не хочу…
Продолжение поста "Я плюю на ваши могилы" здесь...Даже не знаю, как и назвать. Прижатые?
Очередная сказочка от программистов
Как-то раз, занесла нас судьба в один арабский ресторан. Ресторан, как это ни странно, держали тоже арабы. Заказали мы жрачку, ждем, пока принесут наш заказ, я решил разобраться с делами. Достал свой «наладонник», сижу, читаю.
Спустя пару минут, ко мне подходит официант и говорит:
- Я смотрю, вы народ грамотный, в компьютерах понимаете. А не могли бы вы посмотреть наш комп, отвечающий за выписку счетов? (стиль вольный, официант говорил с акцентом)
Почему бы и нет? Идем мы к ним в «серверную» и видим следующее кино: За бухгалтерским компом сидит здоровенный араб и со всей дури лупит кулаком по монитору, мирно показывающему чёрный экран...
Подхожу к компу, дёргаю мышку, машинка выходит из спящего режима, появляется окно бухгалтерской программы. Арабы в шоке, задают вопрос:
- Слушай, как ты это сделал?
Феи, идущие лесом
У нас на курсе ботаник один есть, Костик. Нормальный, в общем-то, но довольно наивный парень, весь в учёбе, на вечеринки не ходит почти никогда. Не пьёт. Одевается по принципу «чтобы голым не ходить», во что попало. В общем, одуванчик и добрая душа. Но на днях что-то изменилось.
В столовой подсела к Костику фея одна и говорит:
— Привет, Костик. У меня опять матан не получается. Ты не поможешь?
Костик, не отрываясь от ноутбука и необычно холодно:
— Под «поможешь» ты имеешь в виду «решишь за меня», как обычно?
— Ага! — сказала она с широкой улыбкой, положила тетрадь перед ним и уже дёрнулась уходить.
— А сама что будешь делать?
— Меня парень пригласил в кафе сегодня. День святого Валентина, так что у меня вечер занят, но у тебя-то он свободен, как обычно?
Современные нравы
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !....".
Гражданка Латвии о русских мужчинах
Уровень шовинизма и сексизма на грани взрыва. Инга всего год в России. Когда она рассказывала эту дикую историю, на девушку было больно смотреть. Кто при Советском Союзе мог бы предположить, что такие вещи будут происходить в наше время? Где логика, интеллект и толерантность?
Мы сидели небольшой компанией в кафе после концерта, такие насквозь европейские и культурные, что твои кростини с тапенадами.
За соседним столиком пожилой немец галантно подал пальто русской молоденькой переводчице, и весь состав переговорщиков отчалил к новым алкогольным вершинам.
Инга проводила их взглядом и, обращаясь ко мне, со вдохом и легким акцентом молвила
— Вот, Игорь, а русские мужчины не такие…
— Тебе пальто подать? Так мы не уходим еще. Давай я тебе чайку налью.
Продолжение поста "Гражданка Латвии о русских мужчинах" здесь...
Про отличия
Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.
А по-моему он идиот ...
Пару лет назад была у меня одна барышня. Разбежались мы с ней потому, что в начале наших отношений я считал, что у неё богатый внутренний мир, а позже выяснилось, что этот внутренний мир оказался обычной ебнотостью...
Расстались шумно. Она мне ещё долго звонила, чтобы сказать, какая я скотина. Я даже номер поменял, но помогло это ненадолго, кто-то из общих знакомых «сдал». В общем, звонит она на мой новый номер и происходит у нас следующий диалог:
- Я все твои файлы сейчас удалю!!!
- Ой, не удаляй только файл ntldr – это черновик курсача, мне без него будет очень плохо…
Из трубки раздается ехидненько так:
- Удалила...
Я разъединяюсь и начинаю неистово ржать. Так, для справки ntldr – это такой файл, при потере которого к windows приходит пушной зверь песец с целым выводком песят (или как их там).
Про Серёжу
Я давно заметил: людей много. Причём все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.
Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.
Время было трудное. Пять авиационно-технических училищ Советского Союза выпускали по тысяче авиаспециалистов ежегодно, и их всё равно не хватало. Пять тысяч человек будто растворялись в грандиозных воздушных армиях грандиозных вооружённых сил грандиозной страны. Поэтому в технические училища людей принимали, иногда закрывая глаза на несоответствие кандидата выбранной профессии. Система обучения в этих училищах заставляла любое несоответствие соответствовать.
Продолжение поста "Про Серёжу" здесь...Месть любовникам
Эта история произошла в уездном городке N, в начале 21 века, в тихую пасхальную неделю.
О любовнике жены Мишка узнал совершенно случайно. В руки попал телефон супруги, отлучившейся в ванную.В СМС были слова любви, рыбки, зайчики и пожелания скорейшей встречи. Он конечно сорвался, на своем телефоне набрал номер потенциального соперника, ему ответили, он орал не слыша себя, как никогда, ему поначалу дерзили, но потом просто напросто положили трубку и больше на звонки не отвечали.
Супруга Маша на удивление встала в стойку, стойку жирной королевской кобры. Да, не отрицаю, говорила она. У него деньги, нормальная семья, ты же мудак свою прокормить не в состоянии.
Мишка погоревал, собрал сумки и съехал к еб*ням, вернее к дальней родственнице, навроде троюродной бабушки двоюродной сестры.Не все ли равно кому платить квартплату. Осталась Машка с двумя детишками и кошкой Люськой одна.
Скучал, сильно скучал за детьми, в волосах даже седина пробилась, ходил сам не свой, пугая своим видом не только подчиненных на работе, но и случайных прохожих по долгой, утомительной дороге возвращения в теткину квартиру.