24 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Фляжка
В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача. Да так широко улыбнулась, что чуть не сломала челюсть. Вовину.
С утра он обошел мусорные контейнеры, но ничего стоящего не нашлось. Ясен пень, по воскресеньям утром люди спят. А выкидывают все в субботу. Бывают конечно случаи... В прошлое воскресенье вынесли большую связку старых книг. Их Вова в тот же вечер сбагрил старикану, торгующему макулатурой у метро. Одну только книжку старикан забраковал, "Мифы Древней Греции": слишком рваная и заляпана чем-то зеленым. Зато дал Вове аж семьдесят рублей за остальные.
Но то было в прошлое воскресенье. Такое не повторяется. Вова устроился на скамейке в замызганном скверике у гаражей и собирался немного вздремнуть - стоял еще апрель, но день выдался теплый. Тут-то удача и растворила пасть.
Один из соседей вышел повозиться с машиной. Раньше Вова с радостью подошел бы поболтать. Он тянулся к гаражам по старой памяти, как бывший работник автопрома. Помогал иногда соседям с ремонтом. Раньше. Пока не стал запойным и не начал выпрашивать "десяточку до получки". Тогда соседи стали гонять Вову от гаражей.
Продолжение поста "Фляжка" здесь...Из будней шлюхи
В студенческой юности был у меня дружище и соратник по джаз-банде Кузьмич. А у него была персональная шлюшка Алла.
Она жила где-то в области, и Кузьмич иногда приглашал ее к себе пожить несколько дней.
Потрахав вдоволь, отправлял ее обратно.
Тогда у нас была мода - разводить тёлок по смс на всякие откровения.
Чуваки давали другим чувакам номера знакомых девушек, закидывалась удочка, что ошиблись цифрой, начинали общение, и когда доходило до секса по смс, все дружно ржали.
Так вот, Кузьмич дал мне её номер, пару недель я над ней вялотекуще ржал, иногда говоря Кузьмичу, - типа, она пишет, что хочет в сраку или чтоб ей в рот кончили, на что он лениво отвечал, - да, она любитель.
Продолжение поста "Из будней шлюхи" здесь...
Не принято..
В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.
В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.
В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.
В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.
Продолжение поста "Не принято.." здесь...Сектор Газа
В этом году будет 14 лет как ушел из жизни Юрий Клинских, он же Хой.
Можно по разному относится к его творчеству, но не знать о нем в нашей стране просто нельзя - сказал один из радио ведущих на "Нашем радио". Я с ним полностью согласен. Сам вырос на их музыке. Не скажу что это была единственная группа которую слушал, но то что была любимая и наверное до сих пор такой остается - это да.
Первой кассетой, с которой и началось знакомство и любовь, был альбом "Ночь перед рождеством", а одноименная песня до сих пор самая любимая. Кассету купил мой батя, он в прошлом тоже создавал группу, но не сложилось у них. Здоровье подкосило, да и семья появилась, на том все и закончилось. Но музыку батя мой любит, и до сих пор, часто на весь дом у нас играет "Крематорий", "Воскресенье", "Алиса" и еще много всего.
Помню как в середине 90-х появился у нас первый кассетник, Иж, модель не помню, следом появился и еще один более навороченный. Кассет было много, всяких разных, большая часть пиратки, были правда и союзовские, хотя частенько пиратки были лучшего качества.
Церемония закрытия олимпийских игр в Сочи
Как не замерзнуть зимой
1. Перед выходом на улицу обязательно выпейте кружку чего-нибудь теплого. например, геленджик.
2. Важно тепло одеться: раздеться. надев раздетость, снимите одежду и оденьтесь, чтобы было раздето. одевайся. а то чё одетый стоишь.
3. Обвешайтесь патронами и бензином. эта ночь будет жаркой.
4. Идя по улице, периодически потирайте руки, разбивайте головой перила, изображайте падающую на пенсионерку сосульку, сохраняйте кровообращение.
5. Ну про руки перебор, конечно, вы что, ненормальные совсем.
6. На сильном морозе постарайтесь не моргать двумя глазами сразу. заверните губы в карман. левую ногу лучше тоже не использовать, пока задействована правая.
7. Закройте ширинку в другое измерение.
Девочка
Машка нашла нового любовника, Пашку, который ну всем хорош. И высокий, и плечистый, и волосы тёмные, и добрый - ну просто няша, и на джипе, и своя квартира, и хорошая зарплата - ну всё хорошо.
Пока Машка, правда, не знает, как к нему относится, потому что оно, вроде, и ёкает, а вроде и не так, чтоб ВАУ-это-на-всю-жизнь.
Ну так вот, пока Машка не знает, будет ли у их романа что-то большее, их роман проходит в лайтовом варианте. Цветочки-ресторанчики-приятный секс.
У Пашки есть ещё плюс, кроме его свободности. Вернее, ещё два плюса - это Пашкины собаки. Две большие красивые хаски.
Собственно, именно из-за них они и познакомились.
Встреча выглядела так: Машка выходила из дома и через небольшую площадку собиралась пройти к своей машине.
На шпильках, да. Зимой, ну а чё?
И пошла она через эту площадку, где обычно гуляют разномастные кадры с не менее разномастными псами.
Женщины, которые лезут в наши дела
Все наши проблемы из-за баб. Так принято говорить в определенных мужских кругах. В какой-то степени это справедливое утверждение. Если уточнить, то проблемы связаны не с существованием баб, как таковых, в с тем, что вы постоянно суете свой поганый нос, куда вас не просят и куда вам вообще не следует его совать ни при каких обстоятельствах.
Баба устроена так, что наивно полагает, что разбирается во всем. Это косвенно показал мой недавний пост про то, как в непонятной ситуации сразу бить в ебало или бежать. Разумеется, нашлись знатоки, которые сочли нужным дать охуенный, блять, совет. Вот он яркий пример. Драка - это чисто мужская территория. Женщины в этом ничего не понимают и не должны понимать. Но, тем не менее, не могут удержаться от соблазна вставить свои пять копеек.
Продолжение поста "Женщины, которые лезут в наши дела" здесь...Мама всегда права
Если бы в книге рекордов Гиннеса была номинация – человек, который всегда прав, то им наверняка бы стала моя мама.
Да, сколько ее знаю, а знаю я ее очень давно, моя мама ни в чем, ни разу не ошиблась, и даже, если всем казалось, что ошиблась, то она быстренько включала свою железную логику и легко и непринужденно объясняла, что это, мягко говоря, совсем не ошибка, а даже, почти наоборот…
Нужен пример? Извольте:
Зима. Морозы тогда стояли под тридцать, мы с мамой гуляли по улице и зашли в маленький магазинчик, что-то там купили и на выходе столкнулись с нескончаемым потоком входящих с улицы людей.
Пришлось пережидать.
Мама, посмотрела на меня, вскинула сердито брови и тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать людям выйти из магазина, и уж потом самим входить…
Народные советы
Иногда народная мудрость оборачивается торжеством мракобесия и маразма.
От любой проблемы, будь то простуда, сглаз или компьютерный вирус, обязательно найдется какое-нибудь проверенное народное средство. Правда, часто бабушкины рецепты предлагают такие странные и удивительные методы, что поневоле задумываешься об адекватности их составителей.
Кэп знает толк в медицине.
И никакого вам силикона.
Почему я не люблю куннилингус?
Всем, предлагающим мне отлизать, посвящается
Почему я не люблю куннилингус?
Вот прям терпеть его не могу.
Соглашаюсь только, если мужчина сам желает и сильно-сильно просит.
Во-первых, мало кто из сильного пола умеет делать куни правильно и приятно.
Чаще всего у меня дикое желание отпихнуть копошащуюся меж моих ног башку и сделать все самой.
Как бы не был умел язык мужчины, собственные пальцы по любому лучше.
Во-вторых, все-таки "пиздоязык" это чрезвычайно жалкое зрелище.
Мне всегда видится в нем картина мужского убожества.
Это сугубо мое личное мнение.
Сапоги
В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои.
Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын – я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата.
Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой:
- Мама, Папа – это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем.
Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала:
- Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет.
- Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас.
Папа улыбнулся и ответил:
- Лично я не против, что скажешь, Валя?
Из жизни паука
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!
Неудачные подарки от девушек
Подруга преподнесла мне кухонный фартук с изображением голой женщины. Надеваешь – и как бы становишься голой женщиной. Это даже хуже фотоальбома или рамки
Моя бывшая подарила мне игру – надо магнитной удочкой вылавливать намагниченных рыбок. В 5 лет я был без ума от этого развлечения, но мне уже не 5. Может, это намек на то, что пора подумать о детях?
Однажды я получил в подарок рулон туалетной бумаги. Вроде бы оригинально и практично, но как на это реагировать?
Я уже 8 лет ношу бороду. Все знают, что сбривать я ее не собираюсь. Жутко раздражает, когда каждый год мне дарят пену для бритья
Продолжение поста "Неудачные подарки от девушек" здесь...Захваченная майдановцами резиденция Януковича в Межигорье
О пользе курения
Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.
На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.
Мост – местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов, школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного устройства мост облюбовали местные ... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%. Внизу камни и мелкая вода.
Продолжение поста "О пользе курения" здесь...Чего хотят защитники?
Историческая справка.
Воин-тапочник. С древне армейского – солдат, имеющий отвод от мед. службы по причине легкого заболевания, не требующего отправки в госпиталь. Ходит за строем в тапках, а не в сапогах. От нарядов освобожден, но может привлекаться к помощи наряду по роте в уборке помещений или других не тяжелых работ.
Где-то в начале лета идет как-то с утра командир нашей матери родной войсковой части за номером не скажу. Идет он через автопарк мимо здания части к дежурке доклад от дежурного принимать. О том , что за ночь никто не сбежал, не обосрался и враги нас не захватили. Идет весь в мыслях о защите родины и повышения нашей боеготовности путем вздрючивания до состояния блеска любой недостаточно боеготовой жопки. И так ему приятно от этих мыслей, что вся часть потеет, бледнеет и по щелям расползается. Автопарку он уже боеготовность повысил, оттуда отзвонились. И теперь сволочи пот вытирают, меняют подгузники и замечания устраняют. А роте и нашему автовзводу еще предстоит отдуплиться. Дежурный по части в десятый раз дневального гонит полы на входе протереть, перхоть с усов смахивает и брови по уставу к фуражке выгибает. Помощник дежурного ремень до посинения утягивает. Кобура, всю ночь на яйсах болтавшаяся, на определенное уставом место возвращается. И за спиной дежурного шкерится. Ему лейтенанту безусому доклады еще не делать. Но в случае чего под начальственные очи надо телепортироваться и боеготовность к осмотру представить. Короче еще одно ни чем не примечательное утро коих за службу у меня было семьсот штук.
Продолжение поста "Чего хотят защитники?" здесь...