Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как я вора ловил
Фотографии Олимпийских спортсменов в Инстраграме
Возмущенные родители требуют запретить турне Майли Сайрус Нужно больше пошлости!
Россия глазами американки
Резиденция экс-генпрокурора Украины Виктора Пшонки
На Западной Украине снесён памятник Кутузову Русских геть?
Спасительная прохлада
Любите своих животных!
Купил и не работает
Не нарушая сна
Ну всё, теперь заживут!
Военный космос
Фубля!
Наша Маша!
Ира, делай, что хочешь!
В поисках образа
Шоу фриков в Израиле
Надоели насекомые? Унизьте их!
Привет из 90-х
Это шедевр
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпотная! Не видешь фоток - регистрируйся, не будь лохом!

Свадьба

Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было? Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.

Космосполитен

Люди, которые в детстве мечтали стать водителями автобусов, милиционерами или пожарными, как правило, вырастают циниками. Становятся менеджерами разной степени паскудности, чиновниками или вообще сваливаются в грязь под названием «творческая интеллигенция». Водителями автобусов, милиционерами и пожарными становятся те, кто в детстве мечтал о космосе.
На самом деле, парадокса в этом нет: если ребёнок оперирует конкретными и доступными понятиями – автобус, фуражка и пожарный рукав, - то видит цель с младых ногтей, постепенно усложняя её при половом созревании. Ребёнок, который мечтает покинуть планету (непонятно, зачем?), долго не может определиться, что ему нужно. В итоге приходит в автобусный парк к пяти утра, озлобленно пишет протокол на ближнего своего и любит пожары пятой категории.

Александр Сергеевич Мошкин в детстве путался в показаниях. Когда к ним в дом приходили гости, и, сюсюкнув с ребёнком хозяев для приличия, спрашивали «кем ты хочешь стать?», Сашка отвечал по настроению – «врачом», как мама или «архитектором», как папа. Зависело это от того, чей последний был кнут, а чей пряник.

Россиянчики

Прогноз событий на Украине, написанный месяц назад

Если Янукович, под нажимом революции, отрекается от власти

В ХХ веке все революции заканчиваются по одному сценарию. В нем нет победителей. В нем есть только побежденные. За последние двадцать пять лет в результате революций с карты мира исчезли: СССР, Чехословакия, Югославия. Кровавые революции прокатились в Сербии, Ливии, Сирии, Египте и других странах. Нашу страну ждет классическая схема «гибели»:

Через день

Мирные демонстранты начнут массово искать задержанных в СИЗО, тюрьмах, райуправлениях и отделениях милиции. Попутно райуправления и отделения могут подвергаться разгрому. Оттуда будут разбегаться лица, задержанные за различные уголовные преступления.

Монастырь

Они вошли в монастырь на рассвете. Туман еще не разорвался в клочья колокольным звоном к заутреней и всадники, выступающие из дымки, были похожи на зловещих призраков. Первым их увидел старец Андрей. Он давно не спал по ночам и, обращаясь в молитвах к Богородице, еженощно просил Ее о заступничестве их обители. Вокруг уже второй год бушевало пламя гражданской войны. Правды не было. Правда умирала без надежды на воскрешение. Вчера старец вернулся из дальнего хутора, где отпевали убитого красноармейцами Епифана. Бойцы продразверстки выметали из хаты все. Испуганные дети смотрели своими большими глазами, как на телеги грузился весь скарб. Они не плакали. Мамка строго настрого наказала им молчать, чтобы не злить демонов. Настена никогда не видела демонов так близко. Ей было боязно и интересно. Затянутые в кожаные ремни люди не были похожи на тех чертей, которых рисовал ее старший брат. Один из них даже улыбнулся и лихо подмигнул ей. А разве демоны могут улыбаться? Напутала что-то мамка. Но когда ее отец вышел из амбара с винтовкой в руках и закричал – «Что ж вы делаете, ироды! Оставьте хоть немного зерна. Дети с голоду помрут», то веселый красноармеец рубанул батьку наотмашь шашкой, так что не успел тот даже охнуть. Выпала из рук его винтовка и осел он на землю под мамкин крик и плачь братьев….

Игра слов

Юморист

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками) за которым собственно находится сидение на одного пассажира.

Демон в очереди

Вот чего не отнять у наших людей — так это любви к всякого рода стихийным митингам в очередях. И ещё готовности всем скопом срочно начать дружить против кого-нибудь абстрактно-удалённого.
Оксана Владимировна тут на днях наблюдала занятную картину. Дело происходило в коридоре диспансера, перед дверью соседнего кабинета. Время было ближе к обеду, когда первая смена докторов уже понемногу заканчивала приём пациентов. Где-то через час должны были прийти коллеги, чтобы заступить на вторую смену.
Среди посетителей нашего уютного государственного учреждения есть одна занятная категория граждан. Они принципиально не интересуются расписанием и приходят тогда, когда сами считают нужным. И долго возмущаются, выяснив, что доктор, оказывается, вот прямо сейчас не может их принять. Потому что придёт на работу позже. Или (о ужас!) уже отработал.

Ломаем мозг

Печалько

- Олимпиада в Сочи закончилась;
- Революция в Киеве закончилась;
- Смотреть по ТВ нечего.

Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

20 любопытных фактов о любви

1. «Бабочки в животе» бывают на самом деле

Когда мы влюбляемся, нам кажется, что вокруг порхают бабочки, мы становимся окрылёнными и готовы танцевать от счастья. На самом деле виной всему гормон адреналин, который разливается по телу в ответ на так называемую реакцию «бей или беги».

2. На то, чтобы влюбиться, достаточно четырёх минут

Если мы хотим произвести на кого-то хорошее впечатление, то у нас в запасе всего 4 минуты, чтобы сделать это. Считается, что гораздо большее впечатление на потенциального партнёра производит язык тела, звук голоса и темп речи, нежели смысл сказанного.

3. Когда двое влюблённых смотрят друг другу в глаза, биение их сердец синхронизируется

Исследования показывают, что у влюблённых людей сердечные сокращения становятся синхронизированными в течение 3 минут после пристального взгляда друг другу в глаза.

Подъебала

Пронесло

Я работаю Дальнобойщиком. Дословно писать не буду, а то получится огромное количество матов. Дело было жарким летом, когда фуры не пускали в город, и все работники "баранки" ждали когда стемнеет что бы продолжить путь. Дальше рассказ от первого лица. Значит стали мы дожидаться вечера, выстроились колонной, кто завалился спать, кто в машине ковырялся, а мне захотелось пожрать. Значит достал я паяльную лампу, сковородку, и начал жарить картошку.

По приготовлении так как сковородка была горячая, я её поставил на крышу, дабы остыла и никто не спер. И по классике жанра пока ждал заснул... Просыпаюсь от того что рация разрывается, и мои напарники кроют меня литературными выражениями, они то уже на базе, а меня нет, на часах уже за 12. Значит я встрепенулся, и на всех парах пру на базу, благо светофоры уже мигающие. И тут на одном светофоре загорается красный, мне приходится резко затормозить, пер я нормально товарищи, и грёббанная сковородка с картошкой оставшаяся на крыше по инерции влетает в салон стоящему передо мной джипу!!!

Мужская точка зрения: "А должен ли мужчина содержать женщину?"

Как вы считаете? Должен? А с какой стати? Зачем мужчине это нужно? Ну, некоторые получают удовольствие от того, что "баба" не уйдет от своего кормильца, он "хозяин". Так тем более, зачем мне иждивенка, которая "никуда от меня не денется"? Вечная обуза?

Содержанки сами за свои поступки ответить не могут, вот и ищут дурачка, на которого можно их свалить. Мечтают о принцах, о "возвышенном", вместо того чтобы просто научиться уважать себя и других, а не надеяться, что все мужики будут выполнять твои хотелки. Самостоятельный человек должен работать, а не деньги из принцев сосать. Нормальная женщина тоже приносит деньги в семью, а не становится источником нравоучений, трат, глупостей, а также дополнительным ребенком в семье.

Не понимаю желание дурочек быть одаренными всяким барахлом взамен на рабство и "самосовершенствование" "шейпингами". Он должен впахивать на десяти работах, чтобы ей это престижное барахло купить, дабы она им хвасталась перед подружками. В комментариях к одной статье с удивлением прочитал, что "удачницы" – это те, кто исподтишка манипулирует мужчинами...

Очумелые ручки

Кстати, да ...

Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут...

"Вроде убедила"

Если кто помнит начало 90-х, время было своеобразное. Тот, кто работал в местах, еще год-два назад считавшихся "очень приличными" (инженер, профессор, и т.п.) вдруг поняли, что их зарплата равнется теперь 10=15 долларам США в месяц, и ее хватает в лучшем случае на "очень скромно поесть", тогда как даже самый дешевый телевизор стоит "целых 200 долларов".
Соотвественно, среди школьников лет 16-17, согласно проводимым опросам, наиболее престижной стала профессия валютной проститутки, которые получали "аж 100 долларов за два часа" (т.е. в 10 раз больше, чем их матери за месяц).
Дочке одной моей знакомой тогда было лет 14-15, сексуального опыта еще не было, зато интерес к теме был большой.
Со слов знакомой:
- Сидим как-то завтракаем на кухне, слушаем радио. Рассказывают что-то про б..дей. Дочка внимательно слушает, я веду себя индифферентно. Вдруг в передаче проскальзывает, что они получают по 100 долларов с клиента. У дочери глаза на лоб. Говорит: "Мама, по 100 долларов! А если десять человек - это же ТЫСЯЧА долларов за ночь!"
(Ремарка - однокомнатная квартира тогда стоила тысяч пять долларов)

Близняшки

Свежее

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

23 февраля

- Коооль, коооль! – орет баба в Ашане

Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.

- Коля! – продолжает орать баба
- Ну что, что тебе? – отзывается он
- Иди сюда
- Не хочу! – жестко заявляет мужик
- Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась – через два прохода кричит баба
- Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу?
- Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин?