25 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
10 правил разнополой дружбы
Итак, о дружбе мужыков с тетками. Несколько советов с нашей, мужуковской точки зрения.
Прежде всего, зачем это надо? А затем, что женщина – лучший друг человека мужика. И я не имею в виду любовниц, жен, и прочие отношения сексуально-имущественного характера. Это совсем другой разговор. Я тут за дружбу речь веду.
Вот почему дружить лучше с тетками? Да потому, что «настоящая мужская дружба», как бы ее не воспевали в литературе, все ж таки социально-конкурентна. То бишь друзья-то мы друзья, а случая помериться кой-чем не упустим, ага. Зарплатой, например, или машиной, а вы чего подумали? И пока результаты измерения сравнимы и устраивают обоих, то друзья-друзья, а как сильно не сошлись – так и мандец. (Ну, типа, как я бы с Березовским дружил. Хуйня бы вышла, а не дружба, даже при том, что он, возможно, очень приятный по жизни человек. Хотя я и сомневаюсь).
А с тетками нам меряться особо и нечем. Поскольку их карьера – теткинская карьера, нам не указ. Ежели у них машина круче – дык все равно муж купил. А с мужем - там отдельные мерки, об этом ниже. И если они даже и больше зарабатывают, то это тоже не так обидно, как от своего брата-мужика. Ибо другой пол и все в них непонятно.
Продолжение поста "10 правил разнополой дружбы" здесь...Пожалела
Около шести лет назад, летом, я поехал в гости к своему дядьке в деревню Сингуры. Раньше я там никогда не был. И хотя адрес дядьки у меня был, расположение самого дома я не знал. Надеялся на то, что местные помогут отыскать.
В деревню я приехал уже поздно вечером. Водитель маршрутного такси высадил меня при въезде в деревню, а потом отчалил. Тишина, темень — ничего не видно! Думаю, как же я дом найду? Решил постучаться в первый же дом, авось помогут. Во всем доме свет горит, думаю, хорошо — хозяева на месте. Постучал. Мне открыла симпатичная молодая женщина. Ну я у нее поинтересовался, где мой дядька проживает. А она ответила, что не найду я сейчас этот дом, заблужусь только. Я уже было отчаялся, говорю, ну не ночевать же мне в кустах! Что-то надо делать! А она мне в ответ «Зачем в кустах? Переночуйте у меня, а завтра, когда светло станет, пойдете искать». Я был шокирован таким гостеприимством. Спрашиваю «А вам не страшно? Вдруг я вор?» А она «Это не мне вас бояться нужно, а вам меня!»
Продолжение поста "Пожалела" здесь...Забавные совпадения
Чем отличается любовь от сумки Prada?
часть 1. Сиськи на прилавке
Если честно, меня раздражают этот противный ритуал под названием: «поцелуй, киска, своего щедрого папочку». Всегда одно и тоже. Они выходят из магазина под ручку. Она непременно ведет себя так, как будто на нее свалилось великое счастье в виде какого-нибудь комплекта нижнего белья. Преданно заглядывая ему в глаза, она встает на цыпочки (даже если и выше его ростом) и целует пластмассовым поцелуем. Он снисходительно улыбается и иногда смотрит по сторонам, тайком наблюдая за реакцией случайных свидетелей этой отвратительной сцены.
Одна замужняя подруга мне даже рассказывала, как ей нравится секс после таких покупок. В этот момент в постели с собственным мужем она чувствует себя настоящей проституткой. Сексуальные игры, знаете ли, освежают брак.
Я работаю продавцом в ювелирном магазине. И эти игры наблюдаю каждый день. Моя работа – прилежно угождать этим папочкам и их кискам. Наши покупатели – любители пластмассовых улыбок и поцелуев.
Продолжение поста "Чем отличается любовь от сумки Prada?" здесь...Минет
С самого младенчества я любила сосать.
Реально!
Мама рассказывает, что пустышку я не выпускала из рта лет до пяти-шести.
Да и потом, когда уже пошла в школу, сама помню, ведет меня родительница домой после уроков, по пути аптека.
---Мамулечка, хорошая, любимая, купи соску!
---Ирина, ты уже большая девочка. Не стыдно?
---Не мне, кукле. Играть буду
Покупала.
Весь оставшийся путь я шла счастливая и нетерпеливая, страстно сжимая в кулачке вожделенную пустышку.
Дома я сразу же бежала в свою комнату, залезала с головой под одеяло и сосала, сосала, сосала.
Как это бывает у роботов
Что нужно для счастья
Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину — заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон.
Ням-ням...
Эта история приключилась с моим приятелем, он мне её и рассказал. Дело было давно, приятелю было тогда лет 16. Отправили его родители на лето к бабушке в деревню.
Глухомань дикая! Ни дискотеки, ни киношки какой-нибудь...
Из развлечений только самогон, предварительно стыренный у дедушки одного из друзей. Стоит оговориться, что бабуля злобная ужас, постоянный неусыпный контроль над внучком, но, к его счастью, немного глуховата. Вот он и повадился, когда старушка засыпала, вылезать в окно и убегать к друзьям самогон кушать.
Один раз возвращается он часа в три ночи домой уже привычным путём через окошечко, и, стараясь не шуметь, пробирается в кухню (кушать ему очень захотелось). Сам никакой, еле на ногах держится, а свет по понятным причинам включить не может.
Тяжелый народ
Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Заниматься сексом нужно только тогда, когда вы решили пожениться
Сегодня хотелось бы обсудить достаточно деликатную тему, которую сознательно обходит стороной женский глянец, а именно: отказ от добрачных половых связей.
Обратите внимание на несметное количество публикаций с заголовками вроде "Правила секса на первом свидании", "Техники, которые помогут свести с ума вашего партнера", "Как правильно уйти утром после совместно проведенной ночи", "Секс с бывшими", "Как использовать разного рода игрушки" и т.д. Причем, заметьте, в самих заголовках уже заложено утверждение, что вы практикуете секс на первом свидании, с бывшим и с игрушками.
Например, в заголовке "Как правильно уйти утром после совместно проведенной ночи" даже не поднимается вопрос о том, что проводить ночь совместно с человеком, с которым вы точно не будете вместе, не нужно вообще (потому что если вы по определению вместе, то уходить утром никуда не надо, разве что на работу).
Продолжение поста "Заниматься сексом нужно только тогда, когда вы решили пожениться" здесь...Нецензурные бренды
Да, правда не всегда бывает приятна.
Ctrl+N
Сижу, дописываю курсач, остается неделя до сдачи. Начиная новое предложение, случайно вместо Shift т (для Т) нажала Ctrl т. Вот я охренела, когда ворд "очистился" и Ctrl Z не срабатывал. Через несколько минут истерики, я поняла, что Ctrl N открывает новый документ.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...
Правильное воспитание: ребёнок до пяти лет – царь!
Знала я одну такую семью...
На мальчика Егорушку приходились четыре любящие женщины: мама, её сестра, бабушка и прабабушка. Всё семейство некоторое время снимало жильё над нами.
Егорушку женщины боготворили, только что на божницу не ставили – ребёнку позволялось абсолютно всё. Особенно по ночам. Почему четыре женщины не могли уложить мальчика спать в два часа ночи, для меня оставалось загадкой. Но слушать, как он бегает, стучит мячом о пол, что-то разбивает, лупит чем-то металлическим по стенам, выбегает на балкон, вопит часов до четырёх утра, – не было сил.
Несколько раз муж поднимался к соседям и просто выключал им свет, благо счётчик находится на лестничной клетке. Сразу наступала долгожданная тишина.
Продолжение поста "Правильное воспитание: ребёнок до пяти лет – царь!" здесь...
Попугай
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия». Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом...
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Как я стал домашним гинекологом
Писать красиво я не умею, да и не особо грамотный, поэтому пишу как есть, извиняйте.
Случилось это вчера, занимались мы с моей мадамой любовными утехами, и решила она наградить меня (за мои старания по уборке снега с участка) оральными ласками, нацепил я резинку (оральную) на "мини-мы" и понеслась..
Всё было хорошо, ни что не предвещало беды, но я совершил трагическую ошибку, во время перехода к традиционному сексу не снял этот грёбанный оральный кондом, а он в свою очередь не предназначен для обычного совокупления ибо короткий, но кто же знал.. После окончания действа и всех прелюдий, я по обыкновению решил снять сие средство контрацепции дабы он продолжил свой путь в мусорном ведре, но тут я обнаружил, что его-то и нет.
Продолжение поста "Как я стал домашним гинекологом" здесь...Скорей бы лето!
Культура
Заметка о том, что вещи не такие, какими кажутся.
Мне навстречу шел молодой, модно одетый парень. Шел, курил, и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через полметра навстречу шел бомж, который так же курил на ходу. Он убрал руку за спину, чтобы не задеть меня.
Внутренняя культура, она в мелочах.
Бандеровская оккупация
Светка - русская. Я - украинец. У нас любовь.
Весьма неполиткорректно по нынешним временам, но любовь - она как прыщ, и на заднице вскочить может.
Света любит кроссфит, мороженое с клубникой, Таиланд, меня и отвязно потрахаться. В последнем она проявляет чудеса изобретательности. Для того чтобы хоть немного понять что такое Светка, можно упомянуть о том, что когда её сумку с игрушками просвечивают в аэропорту, таможенники рыдают и фалломорфируют, понимая что жизнь, в общем-то, прожита зря.
Но подлинной страстью Светки являются ролевые игры. Костюмы, игрушки, тексты и роли, импровизация, доминирование и прочий непотребный анал - вот то что заводит её до состояния а-ля "я щас сосками блузку процарапаю". И вот сегодня, вернувшись домой и застав Светку в строгом деловом костюме, я понимаю что делу быть.
-Давай, - шепчет Светка, покусывая от нетерпения губки - давай сегодня ещё раз.
Продолжение поста "Бандеровская оккупация" здесь...