28 марта, 2014
Пятничная девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жертвы Укрогеббельса
Утро началось с того, что пришла няня и рассказала: два её родственника, братья, один с Украины второй из России поссорились и не разговаривают. Украинский брат кричал в трубку: "Вы на нас напали! Вы нам мешаете вступить в Европу!".
Записал эту историю в твиттере и посыпались ответные истории одна мрачней другой: дочь с Украины перестала говорить с русской матерью, дядя с Белгородщины выслушав дядю с Черниговщины сказал "Ну прости, брат" и повесил трубку, сестра из Житомира кричит "Слава Героям!", а на напоминание что она полячка и что такое Волынская резня (геноцид поляков бандеровцами в 1943 году) удивленно верещит.
Прежде всего, не будем себя пугать, что в народе Украины взыграли массовые патриотические чувства и он обиделся на русский народ. Уровень "патриотизма" граждан Украины показал пример воинских частей в Крыму, где верность Украине сохранили 10-20%
Продолжение поста "Жертвы Укрогеббельса" здесь...Сказка
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Этот чёрный - просто сукин сын! - отрезал рыцарь. И демонстративно вздёрнул подбородок.
- "Чёрный..." - передразнил партнёра ящер, - Почему не сказать "смуглый"? Где же твоя толерантность, напарник?
- Какая к дьяволу толерантность, когда этот поганец собирается уделать Сирию?! - взорвался рыцарь.
- Эка невидаль, - дракон зевнул, - Он постоянно собирается кого-нибудь уделывать. Как говорится - рейтинг сам себя не натянет.
- Но это же наша Сирия! Она мне после крестового похода - как мать родная!..
- Ого. Ты участвовал в крестовом походе?
- Ну как сказать... Почти. Я в него собирался!.. И вообще - не сбивай меня, - рыцарь закусил губу, - Эээ... На чём я остановился?
- Мать родная, - кротко напомнил дракон.
Татуировки мадэ ин раша
Как быстро проснуться
Едем сегодня на работу с коллегами. Я крепко сплю и не реагирую на их попытки меня разбудить.
Тут один мальчик громко говорит: "Вставай, в школу пора!"
Боже. Эту фразу я буду бояться даже спустя десятилетия.
О сколько мы бабла пинали...
Я живу в странном городе и в нем есть странные службы. Иногда я думаю, что наш город является городом-побратимом таких городов как Распиздяйск и Похренанск. Потому то, что можно сделать хорошо, или, по крайней мере, не коряво, у нас получается на редкость коряво и нехорошо.
… Два инкассатора привезли металлические ящики с деньгами для пополнения банкомата. Эти ящики прямо так и вставляются в банкомат двумя штабелями, я потом видел как они это делают. Коробки такие черные, узкие и длинные, с ручками на торцах. Красивые в общем, я бы их дома под хранение инструмента приспособил.
Значит подъехала инкассаторская машина и оттуда бодрыми сусликами выскочили два паренька, один с автоматом на плече, другой с пистолем в кобуре на поясе и поволокли ящики в здание.
Весна… Страшный гололед… Города-побратимы…
Один, который гордо шагал впереди кажется начал догадываться, что под ногами не шершавый асфальт, а скользкий, как слоновья сопля, лед. Но догадка пришла как раз в тот момент, когда непослушные ноги, станцевав краковяк начали резко разъезжаться в разные стороны не обращая внимание на команды подаваемые мозгом. В общем догадался то он догадался, но помогло это мало.
Продолжение поста "О сколько мы бабла пинали..." здесь...
Хы
– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
Мой мужчина
Моймущина-моймущина-моймущина... На птичьем базаре эта фраза, пожалуй, самая распространённая. Мой мужчина -- это звучит гордо и сакрально практически для любой курицы. Когда она произносит это заклинание, все окружающие подруги должны падать ниц и наперебой выражать своё восхищение. Причём, не мужчиной, а самой курицей -- надо же, охмурила такого полковника. Или половника. Или, Ола... ну, сами знаете кого.
Можно ржать, но курица на полном серьёзе считает, что наличие у неё мужчины делает её лучше. Практически воздвигает на пьедестал и вообще. А то, что окружающие ржут, так это -- фигня и от зависти. Поговорим об этом. Нет, не о мнимой зависти, а о фразе.
Курицу от нормальной женщины отличает, прежде всего, нежелание смотреть правде в глаза.
По этой причине они до последнего не видят в зеркале жирную свинью, перекаченного бабуина или вялую сосиску с большой головой.
Продолжение поста "Мой мужчина" здесь...Упс
Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Почему я никогда не изменю своей жене?
Во-первых, все тайное рано или поздно становится явным. Это правило безотказно работает, если вы живете в городе с населением менее 500 тысяч человек. С абсолютно любым пользователем “ВКонтакте” из Калининграда у меня есть хотя бы один общий друг.
Во-вторых, для измены нужно найти время (и место, но это намного проще). Это подразумевает придумывание какой-то легенды, тщательную ее разработку и уверенное преподнесение в случае возникновения такой необходимости. Это мне нахуй не надо. Хотя бы потому, что просто лень.
В третьих, бабы, как известно, дуры и истерички. Любовница обязательно распиздит о нашей случайной связи хотя бы одной своей пиздоголовой подружке. Тем самым увеличит ареал становления тайного явным. Вряд ли, но возможно, что она захочет встретиться еще раз. А потом и еще. Это дорого (не то, чтобы мне жалко денег, но я лучше куплю себе какую-нибудь дорогую игрушку, чем заведу дорогую любовницу) и это черевато последствиями в виде финала: “Уходи от жены ко мне, скажи, что хочешь с ней развестись, а то я скажу”. На хую я все это вертел.
Продолжение поста "Почему я никогда не изменю своей жене?" здесь...20 детских перлов в записках
Когда ты маленький, мир кажется проще, и почти нет преград, а ненужных правил не существует. Малыши искренне выражают свои чувства, и их логика кажется нам очень забавной — ведь мы давно отвыкли смотреть на мир так просто. При виде такого творчества хочется, чтобы ребенок подольше оставался маленьким.
Дети честно выполняют задания в школе.
Продолжение поста "20 детских перлов в записках" здесь...Лафхак можно сказать
Дело было вечером.Я пошёл в магаз за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет! В этом долбанном магазе вырубили свет!Что там началось- шуршание пакетов,звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник,минуты через 2 появились какие то люди с фонариками и начали высвечивать воришек а потом всех попросили выйти предварительно осмотрев сумки и пакеты.Оказалось что воровать в России у людей в крови :)) Попались на воровстве почти половина людей но не я.Какая мораль спросите вы? Кладите спизженные вещи в капюшон :D
Вымогательство
Подарила я сестре котенка - плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?
Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру – хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.
А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.
Продолжение поста "Вымогательство" здесь...
Идиальная жена
Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.
Стасик
Каким образом ручной котенок Стасик оказался на улице, неизвест но, но судьба любого котенка, оставшегося без попечения заботливой и имеющей опыт уличной жизни мамы, незавидна. Пока котенок не достигнет годовалого возраста он занимает самое нижнее место в кошачьей иерархии. Чужие кошки оттесняют его от еды, коты рычат на него и без боязни бьют когтистой лапой, для сна и отдыха он довольствуется самыми неудобными местами. Если котенок ослаблен и не сумеет постоять за себя, то он скорее всего, не получая достаточного питания, так никогда и не сможет, что называется, выбиться "в люди" и стать главенствующим коша- ком в том маленьком мирке, где вырос. Постоянное недоедание, частые переохлаждения и другие превратности жизни привели к тому, что у котенка воспалилась попка.
Она болела и причиняла мучения при ходьбе. Где-то в дверях ему прищемили заднюю лапку и теперь приходилось ковылять на трех. Вот в таком состоянии Стасик, короткошерстный котенок в дымчатой шубке в мелкую полоску по- пал ко мне на излечение.
Колготки
Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской поебени, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов…
Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, хуены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».
- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
- Понимаете? – спрашивает он
О женской логике
О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену:
- А как это работает?