31 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Марина-мумия и ее....
“Она укусила меня за половой ху….в смысле член, вот поэтому, я чисто на инстинктах въеб….в смысле ударил ей в жбан с локтя и случайно сломал нос”, врач травмпункта с интересом записывал мою историю, а еще какой-то смущающийся задрот, видимо медбрат, обматывал носяру моей новой знакомой, которую я снял на дискотеке в Багире сегодня ночью.
“А почему же она вас укусила” - с интересом продолжал издеваться Айболит, хотя наверно старый извращенец, уже в мыслях присовывал этой телочке, впечатление от фигурки которй, не могло испортить даже ебало-мумия. “Вы доктор поймите, я поехал провожать ее на Северок, до дома, в шутку поспорил с ней, что она не сможет сделать мне отсос, ну в смысле как там по научному - фелляцию, на скорости 120 км. Я даже не думал, что она согласится, а она херак, схватила меня за писюндрочный орган и нырнула под руль, ну выпила девочка, захотелось видать. Едем мы, хорошо мне, и тут херак, кочка на перекрестке Победы и Косарева, машина и подпрыгнула, она мне в ху...ну в смысле вы поняли, вцепилась, а я боксер же бывший, вот на автомате блок и решил поставить…”
Продолжение поста "Марина-мумия и ее...." здесь...История одного динамо
Расскажу вам про Наташу и Дениса. Больше никого не вспомнила. Вот пример методичного и целенаправленного развода. Судите сами.
Правда, эта история начиналась не как повесть о меркантильности и цинизме, а скорее как стандартный дамский, слегка сопливый, любовный романчик. Очень банальный.
На втором курсе Наташа жила со мной в общежитии. Девочки гуманитарного факультета часто водятся с компаниями мальчиков технических специальностей. Уже банально.
Вот и мы подружились с компанией физиков, которые были старше на пару лет.
Однажды поехали на День Рождение к одному из ребята. Снова обычное развитие событий: разговоры, танцы, вино. Наташа выпила больше, чем должна была (в лучших традициях банальности) и всю ночь проговорила в укромном уголке с Денисом, который впервые присоединился к нашему кагалу, в связи с чем был темной лошадкой для женской половины коллектива. Хрупкий, весьма интеллигентный молодой человек. Начинающий преподаватель.
Продолжение поста "История одного динамо" здесь...Новый способ издевательства над котиками
Программист выполнил недопустимую операцию и будет закрыт
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
Не дождетесь, сволочи!
Пофистал Петрович доживал свои последние часы в больничной палате. Седой, немощный старик, которому через пару часов должно было исполниться сто лет.
Не так он еще две недели назад хотел отпраздновать эту дату и уйти на покой. Не так унизительно. Не болеющим стариком, у которого помутился рассудок. Не сгорающим телом, чьи органы отказывали один за другим, подобно принципу домино. И не тем, чьи жадные родственники, даже десятая вода на киселе, собрались сейчас в коридоре, ожидая пока он испустит дух и можно будет делить все его имущество.
Пофистал Петрович всегда был человеком неординарным. Веселым с того дня, когда его собственный отец взял младенца на руки и решил назвать в честь лозунга: "Победитель фашизма Иосиф Сталин". С тех пор Пофистал Петрович побеждал везде и всегда.
Он был зажиточным, но при этом никогда не жалел ни денег, ни упущенных возможностей. Легко расставался с заработанным, жертвуя больным и убогим, но деньги приходили в троекратном размере. Никогда не боролся с конкурентами, но выходил лидером в любом деле, за которое брался. Сменил пять жен, родил восьмерых детей и помогал им всем, а также и их родственникам.
Продолжение поста "Не дождетесь, сволочи!" здесь...Крым девяностых
Качели
У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит. А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох.
Продолжение поста "Качели" здесь...Круче только горы
Некоторые мои друзья, москвичи, не слишком любящие столичный образ жизни, перебрались в небольшие города, в каких всегда мечтали жить. Живут люди, работают на дому, любуются местными красотами, храмами старинными. Казалось бы, прекрасно. Мечта сбылась. Так нет. В поликлинике, в паспортном столе, да просто среди знакомых обязательно находятся люди, которые словно с цепи срываются, узнав эту историю, и начинают на чём свет стоит ругать наших героев: да как, мол, вы, идиоты, могли саму Москву променять на эту дыру?! В этом бесконечном шипении слышится какая-то нездоровая злоба.
Я велосипедист. Полагала, что езжу на велосипеде потому, что это удобно, экономит время и нравится мне. А пообщалась со знакомым и узнала о себе много нового: оказывается, я езжу на велосипеде только потому, что я полный лох, не гожусь ни на что по жизни и закоснела в своём убожестве, — а что машины может не быть только у убогого и никчёмного человека, товарищ не сомневается. И опять та же злоба, как будто человек лишь огромным усилием воли себя заставляет не вцепиться мне в горло.
Продолжение поста "Круче только горы" здесь...Про маленького деревянного человечка
История деревянного человечка. Начало.
… В обосранной тараканами, вонючей каморке раздавалось бормотание увлеченного Карло. «Ну вот, сейчас вырежу себе бабу и пойдет не жизнь, а малина!» - строил планы старый извращенец, тупым ножом грубо снимая кудрявую стружку с поддернутого плесенью полена. «Куплю казан, буду плов готовить да с бабой спать!» - старик мечтательно посмотрел на картину с нарисованным камином и пустил слюну. «А рецепт… Какой же рецепт у плова?» - Карло задумался и, запустив в нос кривой палец с длинным ногтем, нечаянно поцарапал ноздрю.
«Тьфу, блин!»- он сноровисто скатал крупный шар из извлеченных из носа залежей и метким щелчком запустил его в угол. В углу, распахнув глаза от ужаса и глядя на меткого старикашку, пискнула маленькая мышка и мгновенно погибла геройской смертью от попадания в голову увесистым, козявочным шаром.
«Вот так то!» - удовлетворённо хмыкнул бездушный живодер и продолжил монотонно драть древесину тупым ножом.
Продолжение поста "Про маленького деревянного человечка" здесь...Так ли хороши немецкие авто 90-х?
В центральной части России очень популярны авто из Германии. Почему бы не привезти себе BMW или Mercedes, в кресло которого лишь немного попукал дотошливый немец? В 90-х такие машины были признаком достатка, крутости и принадлежности к "высшей касте", такие предубеждения остались и по сей день.
Но вместе с популярностью немецких авто 90-х зародилось и много мифов. Или не мифов? Сейчас все разберем по полочкам.
Говорят, что у немцев огромные пробеги, а в Россию их поставляют со скрученными одометрами.
По статистике средний годовой пробег автомобиля из Германии составляет примерно 30-40 тысяч км. Но это не означает, что все автомобили в год проезжают такое расстояние. Есть и те машины, которые за 12 месяцев едва осиливают 10 тысяч км, но есть и такие, которые в год наматывают до 100 тысяч км и более. Стоимость подержанного автомобиля напрямую зависит от реального пробега. Автомобили с меньшим годовым пробегом заметно дороже, особенно если пробег менее 100 тысяч км. У машин с большими объемами моторов и дизелей среднегодовой пробег обычно выше, чем у городских авто, родстеров или кабриолетов.
Продолжение поста "Так ли хороши немецкие авто 90-х?" здесь...Безумная уличная мода
Легалайз
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Жена, стриптиз и последствия
Так уж повелось, что не умею я танцевать. Совсем. Плохой я танцор, в общем. Жена уже долго просит станцевать стриптиз. А я стесняюсь. Вчера наконец решился. Выбрал музыку на компе, приглушил свет и начал двигать жопой, медленно снимая с себя футболку. С этим вроде проблем не возникло. Но когда дело дошло до джинсов, начался адъ. Сперва я запутался, какую штанину надо было снимать первой. Жена начала ржать. В итоге я засмущался, окончательно запутался в джинсах и рухнул на пол. В ноге что-то предательски хрустнуло, и в итоге левый голеностоп закатан в гипс, а я на больничном. Денег в трусах не ощущаю, нога болит, а жена теперь будет месяц борщами кормить за такой стриптиз!
Неожиданно
На лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, блять! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, блять, я. А это, блять, кто?
- А это, блядь, папа, кто тебя, блядь, так материться научил???!!!
Арифметика
Ляля весит 32.700 г., из которых 700 считает лишними. Вечерами прыгает на скакалке, приговарвая «ненавижу жир». Ляля состоит из костей, волос и пучка нервов без изоляции. На вопрос «где тут жир» она оттягивает пупок и показывает – вот! Это значит – в душе!
Вес Лялиного ранца позволяет бомбить тиранов, не обращая внимания на толщину их диктаторских бункеров. Ляля поднимает снаряд руками, коленом, потом ловко вкручивается в лямки. В дзю-до такой приём называется «сото-макикоми», а в греко-римской борьбе – «грузинская вертушка». Одолев гравитацию, Ляля убегает в школу.
Наш городок был бы тих и безопасен, если бы не это «убегает». Улучшив чемоданом сцепление с дорогой, девочка развивает страшную скорость. Она свистит над асфальтами, наклоняясь в поворотах как спортивный мотоцикл. Прохожие, затянутые в инверсионный след, кружатся, теряют шляпы и жалеют что не поехали на трамвае.
Раз в год Ляля собирает в школу дополнительный баул. В храме знаний проходит ярмарка, на которой дети развивают общительность, жизнелюбие, смекалку, жадность, недоверие к ближнему и другие полезные качества. Ученики открывают что арифметика не пыточный инструмент, а конкурентное преимущество в торговле с индейцами.
Продолжение поста "Арифметика" здесь...Современное искусство
Тем временем на Украине
Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
Шесть секунд
Смотрины в доме у родителей девушки – это большой стресс для любого, особенно, когда все случается спонтанно и этого «любого» ставят перед фактом:
- Милый, в кино сходим в следующий раз, а сегодня мы идем к нам, родители хотят с тобой познакомиться, даже бабушка специально приедет. Но ты не пугайся, они у меня нормальные…
Хорошо ей говорить – «не пугайся», а как же тут не пугаться, когда весь такой, грязный с работы и одет черти как? Знал бы заранее, хоть бы татуировку на шее водолазкой прикрыл.
Ну, да делать нечего, где наша не пропадала, и Санчо поплелся за своей девушкой Люсей, знакомиться с будущими родственниками.
Санчо – молодой, но очень толковый звукорежиссер из моей бригады с вечным блютусом в ухе, лысый, весь в наколках и блестящих мазохистских железячках, на которые даже смотреть больно.
Где мы с ним только не побывали, чего только не снимали, но ни разу его удочка не влезла в кадр.
Тут он молодец, ничего не скажешь.
Любите девочки простых романтиков
Я всегда была неравнодушна к мужчинам с нестандартными профессиями. Когда все нормальные девушки грезили о сексе с киноактёрами и солистами группы "На-на" - я пёрлась от машиниста пригородной электрички шатурского направления - Серёжи.
Серёжу я любила года три. Он водил меня гулять по вечерним шпалам в сторону депо. И это было прекрасно. Я гордилась, что у меня есть мужик, у которого есть целая электричка. Это не ваши там всякие мажоры на девяносто девятых, цвета "мокрый асфальт". Но потом Серёжа почему-то начал усердно выпивать, как и положено машинистам электричек, а я не люблю выпивающих. Три года жизни коту под хвост.
Потом я с горя полюбила сотрудника УБЭП. Он сидел ночами в засадах, и я им тоже гордилась. Мечтала о том, что скоро его ранят бандиты из ОПГ "Чёрная кошка", и я буду за ним ухаживать и бинтовать ему голову. Но вышло как в том анекдоте: " - Ты где был? - В засаде! - И как, засадил?"
Мой худший любовник (рассказывают женщины)
1. "Делали ЭТО в ванной, в машине в лесу, где-то еще, только не в кровати. Медленно и скорбно. Очень медленно и очень скорбно..."
2. "В постели был похож на китайского болванчика, скрещенного с отбойным молотком. Знал только одну позицию - миссионерскую, в которой и "отбивал". После секса в душе громко ржал. Спрашивала - чего смеешься-то? - Как чего? По**балсо!"
3. "Размер был скромен, это полбеды. Он еще комплексовал по их поводу похоже. Скорострел, в первый наш раз кончил не успев войти даже.
Как то мне захотелось второй раз(после короткого первого). Он лежит(бревном) и говорит - "ну раз хочешь, сделай что нибудь".
4. "Был у меня один товарищ. Член у него был см так 6. Серьезно - с мой большой палец. Я его внутри вообще не чувствовала. Ну лег, ну попыхтел. Ну кончил. Ещё потом спрашивал: "Ну как, нравится тебе моя писька?" Так и сказал. Нет, я, конечно, не смогла огорошить юношу, но отношения свернула оперативно..."
Продолжение поста "Мой худший любовник (рассказывают женщины)" здесь...