03 апреля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Звёзды
- Пап! Ну пап! Хватит, пожалуйста!
- Уйди, не мешай! - рявкнул мужчина, - иди вон в магазин лучше сходи, возьми мне бутылку ещё..
Пашка что-то пробубнил под нос и побежал прочь от отца. Вбежав в свою комнату, он захлопнул дверь и забрался под кровать. Безмолвный плач ребёнка нарушил топот отцовских ног:
- Пашка! Где ты там? А ну вылезай, я же знаю ты здесь!
Показались ноги мужчины. Он подошёл вплотную к кровати и завопил, что есть сил:
- Негодный мальчишка! Я же тебя всё равно найду!
Опустившись на колени, мужчина беспорядочно начал рыскать рукой под кроватью. Мальчик однако успел ретироваться и наблюдал за его усилиями уже со стороны. Поиски оказались безрезультатными и он, повторив ещё раз "Негодный мальчишка", вышел из комнаты.. Когда его голос стих, Паша выбрался из своего убежища и поспешил к выходу. Быстро натянув тоненькую куртку, он обул сапоги и тихо вышел из дома.
Давление файлов
На работе активно и часто используются цифровые фотики. Обычные мыльницы различных производителей и годов выпуска.
Народ, который пользуется фотиками, тоже различных и годов и производителей.
А так как на улице 21век, а люди образованные, то без казусов не обходится.
Совсем недавно
- Тут проблема с фотиком!
- Неси, посмотрим глазами разберемся,- отвечаю я как обычно в телефон
приносят - сломан miniUSB, пока меняю\перепаиваю происходит такой разговор
-А вот бывает, что на флэшку 100 фоток помещается, а бывает и 200 от чего такое?
- Фотки разного качества и разрешения занимают разный объем ...
- Нет, настройки не менялись! Всегда одно и тоже!!! Специально проверял!
- А при фотографировании фотик ровно всегда держишь?
Чем занимаются собаки, когда хозяев нет дома
15 загадок с подвохом
1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
Красота требует средств
Здравствуйте, мужчины, мальчики и юноши! Придвиньтесь к экранам — я буду открывать вам страшную тайну. Готовы?
Красота не даётся просто так. Это результат ежедневной работы над собой, дисциплины и самоконтроля.
Понимаю, вы ошарашены. Вы ведь наверняка считали, что девушки, на которых вы сворачиваете шеи на улице, просто выиграли в генетической лотерее. Такое, к слову, тоже бывает, но в одном из ста случаев. В остальных девяноста девяти это результат упорного труда и особенного образа жизни.
Здоровая кожа, волосы, ногти, зубы = правильное питание, полноценный сон, постоянный уход, необходимое лечение.
Красивое, стройное тело = правильное питание, регулярные тренировки, постоянный уход.
Естественно, никакого алкоголя и сигарет.
Продолжение поста "Красота требует средств" здесь...Разомнем мозги: найди на картинке четырнадцать слов на букву М
Я на двенадцати застрял .. :-(
Мдя
Мой парень говорит, что ямочки на щеках у меня, оттого, что мои родители во время беременности шалили и папа попадал мне в щеку. И парень в это свято верит....
"Остались еще неиспорченные дети". Старая переписка с другом еще в ICQ
mr.Зло^^ (19:48:41 20/05/2012)
Ты знал что в этой жизни остались не испорченные дети?
Lieutenant Revenger (19:49:01 20/05/2012)
в каком смысле "неиспорченные" ?
mr.Зло^^ (19:49:30 20/05/2012)
Сижу на набережной, одиноко немного
mr.Зло^^ (19:49:42 20/05/2012)
Ну уже за сигаретой потянулся
mr.Зло^^ (19:50:16 20/05/2012)
Уже затягиваюсь потихоньку, подбегает мальчик
Зеркальный дом в Нидерландах
Прикольно!
Сварщики
— Здрасьте, а Виталя дома?
— Да, сейчас.
— Виталька, тебя! Паша.
— Алё!
— Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.
— А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.
— Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!
— Чего ждать?! Ничего не понял!
— А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!
— Ух ты! Все! Погнал!
— Я через полчаса буду!
Трубка летит на рычаги…
— Ба! Я гулять!
Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!
Как это устроено: Ведущий корпоративов
О начале карьеры
Я учился на сценариста и в студенческие годы начал подрабатывать тем, что писал сценарии для проведения различных мероприятий, в том числе предпремьерных показов фильмов. Они проходят, как правило, за несколько дней до всероссийской премьеры киноленты, туда съезжаются звёзды, ВИП-гости и журналисты. Моей задачей было расписать всё по времени, сказать, когда выходит ведущий, что он говорит, что в это время делают гости и так далее. На некоторые мероприятия я приезжал сам, чтобы контролировать процесс. И вот однажды, лет двенадцать назад, ко мне подбегает в панике одна из организаторов и говорит, что их конферансье десять минут назад сломал ногу. Ведущего нет, текста тоже нет, его слова знаю только я — меня и попросили провести церемонию. Если честно, тогда я выглядел как полное чмо: говорить не умел, запинался, но, как ни странно, всё прошло нормально — даже заплатили тысячу рублей. После этого мне предложили не только писать сценарии для подобных мероприятий, но и вести их. Я вёл такие премьеры пачками, пока в какой-то момент ко мне не подошли и не предложили провести корпоратив. Сейчас я веду корпоративы, гала-ужины, тренинги, чуть реже — свадьбы и юбилеи. Мои клиенты чаще всего — большие компании, госкорпорации, чиновники. Я не берусь за заказы дешевле 60 тысяч рублей.
Продолжение поста "Как это устроено: Ведущий корпоративов" здесь...Настоящий мужчина должен уметь
1. Рождаться внедорожником вперёд.
2. Доводить женщину до оргазма и обратно.
3. Воспитать сына на медленном огне, добавить дочери по вкусу, месяц без приправы.
4. Зарабатывать больше, чем его альтер-эго в лосинах из параллельной вселенной.
5. Имитировать пульс.
6. Заменять собой укроп в салате.
7. Не плакать у врача сейчас кровь из пальчика возьмём совсем не больно как комарик укусит андрюха у нас труп возможно криминал по коням.
Злой
Знаете, что странное в злости? Это самая искренняя человеческая эмоция, но при этом ее принято осуждать, не принимать и вообще лучше не проявлять на людях. Сегодня проснулся злой.
Я раньше не понимал, как можно проснуться злым. Это как? Вот ты открыл глаза, увидел потолок и разозлился. От чего блять? От того, что глаза открыл? Ну, вроде это не самое худшее начало дня. Поверьте, сегодняшним утром хуева туча людей не проснулась вообще! И это блять ебаный факт. Так какого хуя ты злой проснулся? Засни блять снова и проснись, как положено!
Вообще мне, конечно, похуй, умер кто-то сегодняшней ночью или нет. Абсолютно похуй. Люди умирают и многие из них это заслужили, поэтому от того, что сегодня ночью сдох какой-нибудь очередной уебок во мне вообще ничего не шевельнется. И, конечно, у меня не поднимется резко настроение от мысли: «Как же охуительно, что сегодня утром какое-то количество людей умерло, а я нет. Какое прекрасное начало дня!»
Продолжение поста "Злой" здесь...
Хых
Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
Не ходите, девки, замуж за суровых мудаков
Здравствуйте, девушки и женщины! Вы меня особо не задолбали, просто есть вещь, которую я (такая же женщина, между прочим) не могу понять. Последнее время как в реальности, так и в интернете я заметила одну ужасающую тенденцию среди женщин и девушек: стремление нравиться мудакам.
В общем, всем девушкам, которые слишком серьёзно, но, как ни странно, положительно воспринимают шутки про «женщина, иди на кухню», посвящается.
Мудак никогда не оценит ваше желание проводить время на кухне, стряпая всякие вкусности. Он умудрится отправлять туда вас каждый раз, когда ваши мнения разойдутся.
Мудак никогда не оценит и того, что вы заплатили за себя в кафе, не желая торопить события. Он всё равно попытается затащить вас в постель и обидится, если вы настоите на своём.
Продолжение поста "Не ходите, девки, замуж за суровых мудаков" здесь...
Краткий дайджест УкроСМИ
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.
Про баб от бабы
Женщин часто обвиняют в отсутствии всякой логики -- в действиях и помыслах. Не скрою, временами мы и сами не знаем, что творим, чего нам хочется и, самое главное, почему, собственно, всё работает именно так. Я долго думала над наиболее часто поднимаемыми вопросами о женской половине населения планеты и выделила несколько, на которые, думается мне, я могу дать ответ.
1. Если худая баба говорит, что она жирная, обычно это значит "я была худее -- хочу, как было" или "я видела идеальную фигуру у другой бабы -- хочу такую же". Или бабе жизненно необходима похвала. Об этом ниже.
2. Если, опять же, баба утверждает, что она тупая/уродина/ещё-какая-нибудь-фигня, значит, либо она втайне боится, что так и есть, и ей срочно нужно опровержение сказанного от окружающих, либо в данный момент ей выгодно быть тупой/уродиной/ещё-какой-нибудь-фигнёй.
3. Плачет баба, как вытекает из вышесказанного, тоже либо когда ей это выгодно, либо когда действительно грустно. А грустно может стать в любой момент. Так же, как можно внезапно заржать посреди улицы, вспомнив что-то смешное, можно и зареветь, вспомнив грустное.
Продолжение поста "Про баб от бабы" здесь...