04 апреля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Русские мужики
Довелось мне совсем недавно в поезде ехать. Не было толком билетов, пришлось выбирать плацкарт до Серова, а там пересадка в купе до Екатеринбурга. Вот беда, заранее когда собирался на поезд, сотовый подзарядить забыл. Жена довозила до вокзала, я поставил сотовый от прикуривателя и забыл его благополучно в машине. Сел в поезд. В Екатеринбург буквально на день, другая история. Сижу, понял, что сотовый забыл, поезд вот вот тронется. Напротив молодой человек моего возраста, мне 29. Слушает музыку в наушниках, блатняк какой-то судя по доносящемуся ритму. Были мысли доехать до Екатеринбурга взять дешёвый сотовый и симку. Родственники ясное дело переживать будут хоть и не маленький уже. Семья. Тронулись. Набрался решительности, я вообще помощи не люблю просить, т.к. время такое, что отказывают всегда и везде. Можно позвонить? Сотовый забыл, я заплачу! Отвечает, да звони на здоровье, я покурить. Денег не надо. И он в тамбур ушёл. Позвонил жене, так и так, сотовый в машине. Она уже заметила, говорит в Югорске на следующей станции передам..
В Югорске забрал сотовый у жены, поблагодарил молодого человека и дальше поехали.
Всем, кого тошнит от ГИБДД посвящается
Среди огромного количества моих недостатков отдельной красной строкой идут друзья. Подобрать название для этой шоблы довольно затруднительно. Подонками не назовешь-большинство довольно неплохо обеспечены, и к городскому дну отношения не имеют, негодяи-тоже не годится, ибо народ в большинстве своем армию прошел, сволочью-тоже не пойдет так как несудимые. Интересующихся отсылаю в янд поинтересоваться изначальными значениями названных прозвищ.
Я предпочитаю заимствованный термин оскотиненные человекообразные. Поскольку у друзей, как известно, нет недостатков, а только особенности и наша способность с ними мириться, то мне они давно глаза не режут. Разве что удивила та решимость, с коей моя жена взялась за борьбу с этим явлением. Использовались все средства вплоть до дуста. То же что люди они незаурядные и обаятельные, только повышало накал ненависти, так как делало их, по ее словам, гораздо опаснее.
В конце концов она таки отвадила народ от дома и добрая традиция припереться ко мне без звонка в гости среди ночи вдвадцатером с цыганами, ручным медведем, бубнами, проститутками и доброволками-давалками сошла на нет.
12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.
2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
Продолжение поста "12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом" здесь...Будьте добры. Будьте коммуникабельны
Знаете, что странного в доброте, терпимости и коммуникабельности? Надо обязательно быть, добрым, терпимым, коммуникабельным. Это как бы такие общепризнанные охуительные качества человеческой личности.
Будь блять коммуникабельным! Недавно ходил на собеседование, девочка кадровик была настолько зажата в тиски шаблона корпоративной этики, настолько выдрессирована и обучена говорить только в рамках заученных вопросов, что у меня от тоски зуб заныл, но я был очень коммуникабельным на хуй.
Она мне: «Назовите свои пять качеств, которые вы считаете лучшими?» Я ей с доброжелательной улыбкой: «Жалко, что после часа беседы, в которой выяснилось, что вы мне не подходите как работодатель, вы все же решили в конце узнать: способен ли я навскидку назвать подряд пять прилагательных или нет». Девочка зависла в коммуникабельной улыбке.
Мне кажется, вообще кадровиком надо брать человека, который умеет читать мысли. Потому, что если бы мой экземпляр читал мысли, у нее вообще бы никаких вопросов не возникло. Тот поток нечеловеческих картин и фантазий, что проносится в мужской голове за минуту, может уничтожить любую психику, особенно женскую.
Продолжение поста "Будьте добры. Будьте коммуникабельны" здесь...Союз Нерушимых ...
Лайфхак
Спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
День – ПЕРДень!
Вечером я шел домой в полном расстройстве нервной системы. Петрович наорал, Михалыч не привёз, Иваныч не предупредил – короче говоря сплошное разочарование, такие дни бывают у всех! Хочется просто залезть под одеяло и ждать когда он уже закончится! И такому дню есть название…
Зайдя на кухню, я увидел подругу моей мамы, звал я её - Света, она была старше на 10 лет, а посему называть её «тётей Светой» не поворачивался язык.
-Чего ты хмурый то такой?
- Да …день гавно!..-и в двух словах я описал ей ситуацию.
-Пфффф…да ты щенок не знаешь жизни! – рубанула Света.
Я насторожился, потому что она взяла сигарету …со значимым видом и жестом указала мне сесть за стол, мол сейчас я расскажу тебе, что такое день-гавно!
- Однажды мы всем классом собрались в поход…. – начала она.
Продолжение поста "День – ПЕРДень!" здесь...
Я тебе помогу
Светка хитро устроилась в жизни. Не имея никакой внешности, она стала виртуозом жизни за счёт мужиков-придурков. Как такое возможно? Расскажу. Чтобы дамочки набрались нужного опыта, а пацаны не попадали в финансовые капканы, расставляемые хищницами.
Со Светкой я познакомилась в Лондоне, там вся русская тусовка вась-вась. Выглядела она ужасно -- прыщи, угри, одежда из секонд-хэнд. Впрочем, там никто и не обещал лёгкой жизни. Светка смотрела на Биг Бен и мечтала вырваться навсегда из своей Сибири.
Ну, какая в Сибири жизнь? Говно-заводы портят воздух и кожу, бандиты на каждом шагу, перспектив никаких. А жить хорошо хочется, особенно если знаешь, что это возможно.
К счастью, у Светки были мозги, приличные манеры и знание двух языков. Начитанная отличница, воспитанная в хорошей семье. Вернувшись в своё сибирское стойбище, она задалась целью и заработала кое-какие деньги. Их хватило как раз на билет до Парижу, куда она поехала уже с целью.
Продолжение поста "Я тебе помогу" здесь...Попаданцы
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
Продолжение поста "Попаданцы" здесь...Хотя уже будет пофиг
ЦИК Украины отказался пустить на выборы Дарта Вейдера. Если завтра Земля будет расщеплена на атомы Звездой Смерти, мы знаем кого в этом винить.
Гиблое место
Все началось с того, что моего приятеля Андрея обстреляла на даче местная шантрапа.
Глухой ночью, в будний день, пацанчики решили влезть в чужой дом, но там оказались: Андрей с отцом и двухлетняя девочка – Зара.
Слово – за слово, и от огорчения, что дача не пустая, шантрапа начала слегка быковать на хозяев и даже пару-тройку раз шмальнула из пневматического пистолета в припаркованные во дворе машины.
Для Андрея с отцом - это стало последней каплей и они выпустили из дома рвущуюся в бой девочку Зару.
Зара выскочила, пацанчики моментально ломанулись обратно к забору, но успели не все, кто-то перелетел на ту сторону уже без куска задницы.
Ротвейлеры с чужаками шутить не любят, хоть девочки, хоть мальчики.
Итого: военные потери - два скола на лобовом стекле машины Андрея и один скол на стекле и царапина на капоте у машины отца.
А трофей один - бесполезные вражеские ползадницы, которыми вообще можно пренебречь.
Короче, одни убытки.
По хорошему, надо бы стекла заменить, но все как-то руки не доходили…
Галактический патруль
Если по какой-либо причине набор кандидатов в команду, летящую первым рейсом на Марс, окажется под угрозой срыва, у меня есть кого им предложить. Пусть берут наших любителей курнуть «спайс»: ребята, полагаю, будут не против. Главное, снабдить их достаточным запасом зелья и исправными бульбуляторами. При их-то готовности ставить эксперименты над собственной жизнью ракету можно не то что на красную планету — на Альфу Центавра засылать! Правда, с достоверностью отчётов могут возникнуть некоторые сложности, но это уже такие мелочи! В конце концов, есть видеокамеры...
Андрей (назовём его так) мог по праву считать себя профессиональным глюконавтом. Каких только картинок он не насмотрелся по обкурке! Но, как выяснилось, на любой батискаф, решивший обшарить Марианскую впадину подсознания, найдётся свой собственный глубинный монстр со скверным характером и хорошим аппетитом.
На этот раз красивых глюков накурить не получилось. Вместо них прямо в комнате материализовалась банда зелёных человечков с таким маниакальным блеском огромных глазах, что Андрей смекнул: сейчас будут проводить опыты. Угу, подтвердили человечки. По репродукции. Андрей возразил, что он, на минуточку, мужчина, а их... то есть, они не рожают! Рожают, ещё как рожают, заверили его зелёные экспериментаторы. Главное — найти правильный подход сзади. И вообще, некоторые получают удовольствие от процесса...ммм...инициации.
Продолжение поста "Галактический патруль" здесь...Кузя и мух
Выглянуло солнышко. Потеплело. На лоджии проснулась муха.
Она медленно ползла по стеклу, с удивлением разглядывая новый школьный корпус внизу. Осенью, когда она засыпала, корпуса ещё не было.
Кузя сидел на кухне, на подоконнике, и смотрел на лоджию.
Кузя родился четыре месяца назад. Он никогда в жизни не был на лоджии. И никогда в жизни не видел мух.
- Иди уже! - сказал я, и открыл раму.
Кузя осторожно шагнул за переплёт, и оглядел залитую солнцем терру инкогнито.
Ух сколько всего нового, интересного, и неизведанного было вокруг!
Но интереснее всего была конечно муха.
Решив, что остальное может подождать, Кузя в два прыжка оказался рядом с ней.
Из домашних архивов
Блять, опять повелся и проверил. Выпуск сегодня не будет ...
Никогда, слышь, никогда не вводи в поиск по картинкам в Гугл слово «лоскут». Это еще хуже, чем «перламутровый»...
Катя
“Рота - десять пися - пять!” - рыночная китайская проститутка Лиля зазывала клиентов на Зеленом рынке. Мой знакомый грузчик - Антон, из за своего презрения перед ежедневной гигиеной и нежелания полоскать свою залупу в мыльном растворе, получившей в среде местных путан кличку “Антоша-творожок”, уже спешил на ее крик. Присунуть горбуна этим рыночным блядюхам, это наверное сродни желанию трахнуть мусоропровод. Но поскольку по вытекающей из вонючести Антона его опрыщавивости еблета, он не пользовался популярностью у нормальных баб, эти китайские поблядухи, были его отдушиной.
“Вот и вымыл я залупку, даже воду не потратил” - улыбался гнилыми зубами Антоша, когда возвращался с таких блядок. “Иди пиздуй баулы отнеси на вторую точку, мойдодыр хуев” - обычно был мой ответ этому любителю китайской пиздятины.
Продолжение поста "Катя" здесь...