07 апреля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Алису Селезневу мне напомнила )) Я бы поиграл с её миелофоном!
Менты
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Настоящий животный секс
Накануне вечером, придя с работы, отправился выносить мусор. Эти пять минут перевернули мою жизнь, вызвав приступ разрыва шаблона. На всякий случай предупреждаю, что это пост о любви, сексе и человеческой ебанутости. Поэтому рекомендую убрать от экрана детей, не достигших возраста шестнадцати лет.
Во дворе дома гуляла дама с собачкой. Такая грузная женщина лет пятидесяти с элегантной болонкой на красном поводке. Забегая вперед, скажу, что собачка – девочка. Ну, сучка то есть. Я люблю собак, но не до такой степени, чтобы с расстояния в сто метров безошибочно определять пол животного. И вообще, при других обстоятельствах мне было бы насрать самец это или самка. Да и вообще в целом на эту собаку и ее хозяйку.
Рядом с этой гламурной и ухоженной до крайней степени приличия болонкой крутился обычный представитель «рабочего класса» - пес неопределенной породы, но примерно такого же размера. Проводя аналогию с мужчиной-человеком, можно сказать, что это парень, не наделенный особыми впечатляющими данными, но воспитанный, в опрятной одежде и чистой обуви.
Продолжение поста "Настоящий животный секс" здесь...
Маркетинг 80 lvl
Ещё в 1928 году курение женщин на публике считалось в Америке табу. Один из табачных магнатов обратился к Бернейсу со словами: "Мы теряем половину потенциального рынка". Психоаналитическое исследование показало, что наибольшего успеха у потребителей-женщин можно добиться, сделав сигарету символом равноправия полов. Бернейс сообщил журналистам, что на традиционном пасхальном шествии 1929 года феминистки зажгут факелы свободы. Никто не знал, что это значит, и пресса проявила огромный интерес к действу. Наконец, группа VIP-дам достала спрятанные под одеждой сигареты и закурила перед камерами.
Через несколько недель курящая женщина уже была в Америке привычной деталью пейзажа. Статуя Свободы перестала быть единственной американкой с факелом - факелы свободы зажглись по всей стране.
Любовь женщины
Выходные -- время, когда Оладух наиболее остро чувствует, что Курица его не любит. С понедельника по пятницу он потеет подмышками в офисе, мечтая о том, что в субботу и воскресенье будет любим и уважаем своим пернатым за труды праведные. Да щаззз!
Курица норовит слинять в кафе с подружками, развести Оладуха на шопинг и, в принципе, не принять его таким, какой он есть: заставить отдыхать активно, например, или подстричься как-то по-новому.
Оладух, хоть и не великого ума, но понимает: как есть никому он, кроме собственной мамы, не нужен. Нет, когда-то Курица клялась в обратном. Было это, врочем, давно: до совместного проживания. Тогда Курица ещё брала у Оладушка в рот по собственной инициативе и не называла сукой.
Теперь времена изменились, и правда жизни легла на Оладуха гранитной плитой. И вот лежит он всеми покинутый, плитою придавленный, пока Курица пьёт кофе с подружками, и уныло рефлексирует: почему она его не любит.
Продолжение поста "Любовь женщины" здесь...
Победил
В Киеве по ул. Ямской было.
Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.
Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.
Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости....
Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.
Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.
Морфема «хуй» будет изъята из словообращения
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.
Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, — пояснила академик. — Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Продолжение поста "Морфема «хуй» будет изъята из словообращения" здесь...
Растянутый Твиттер
Лайкнул – женись!
***
В метро в час пик девушка сидела и читала “50 оттенков серого”. Потом она вышла, но я не стал занимать ее место. Не хотел сидеть на мокром.
***
За то время, пока моя дочь собирает в школу портфель, обычный китайский ребенок успевает сшить три портфеля.
***
Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.
***
Три новых обезьяны: Не лайкаю зла, Не ретвичу зла, Не комментирую зла.
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Всё для себя любимой
Меня задолбали люди, живущие по принципу «я считаю это дело самым важным, уважайте и цените меня за то, что я так самоотверженно его делаю».
Моя подруга была замужем за человеком, который зарабатывал деньги не щадя сил. Она любила его совсем не за это, но отчаялась объяснять, что ей и первая-то шуба была не нужна, а вторая тем более не заменит общения с любимым человеком.
Моя мама — домохозяйка, помешанная на чистоте и домашних обедах. Мы все не ценим, что она так старается. Мы бы больше ценили, если бы она не выматывалась с совершенно ненужной ежедневной уборкой, напрягая заодно окружающих, и чаще готовила наши любимые необременительные блюда, половина которых делается из полуфабрикатов, а не вертелась по полдня у плиты, чтобы потом по полчаса уговаривать домашних съесть очередной «вкусный супчик». Объяснить, что если она хочет сделать что-то для нас, лучше пусть забьёт на часть «обязанностей», не загоняет себя и не создаёт неудобств нам, невозможно. Она же так старается! Плевать, что из-за этого ничего нельзя оставить на своём рабочем столе или развести другой «рабочий беспорядок»; плевать, что половину её трудоёмких блюд никто, кроме неё, не ест, а то, что она считает «ужасной грязью», не всегда замечают, даже если она прямо указывает, где грязно.
Продолжение поста "Всё для себя любимой" здесь...Лох
Расскажу–ка тоже историю из похода которая уже много–много лет не дает мне покоя. Как–то раз пошли мы в поход с классом на несколько ночей, встали лагерем на лесной поляне, расставили палатки, приготовили ужин, после которого, как водится, рассказывали страшные истории вплоть до наступления отбоя. Так получилось, что в ту знаменательную ночь я остался в палатке один и потому поспешил скорее отойти ко сну, чтобы было не так страшно. Залез в спальник, застегнулся по самые глаза и лежал, прислушиваясь ко звукам ночи. Тут молния в мою палатку расстегнулась и на пороге появились две девчонки, объяснив, что спать у них в палатке тесно и, мол, можно ли мы с тобой поспим. Я, конечно, разрешил и вот уже лежим мы в палатке втроем. Девчонки хихикают тихонько, болтают между собой, а я так и лежу в спальнике, по глаза зашторенный.
Продолжение поста "Лох" здесь...Почем нынче секс? Подсчитаем расходы на удовольствие
Предупреждение: для чтения семейным людям не рекомендуется.
...Битый час трачу на то, чтобы объяснить знакомому принцип заключения кредитного договора, потом взрываюсь.
...Об очередной новинке декоративной косметики сообщаю подругам, что у меня на нее аллергия.
...Прихожу на прием к массажистке с жалобами на поясничный хондроз.
Что объединяет эти три случая?
Все задали один и тот же вопрос: "А когда ты последний раз занималась сексом?"
Секс стал универсальным средством от всех болезней и проблем. Им обязательно должны заниматься все: от мала до велика. Если секса в жизни человека нет, то лучше с ним не связываться – мало ли чем он страдает на этой почве. Как минимум неврастенией, угревой сыпью и кариесом.
Продолжение поста "Почем нынче секс? Подсчитаем расходы на удовольствие" здесь...
Каковы ваши любимые литературные персонажи и почему?
Раскольников. Он ебашил старух топорами
Онегин. Он ебашил слюнтяев-поэтов на дуэли.
Печорин. Он ебашил офицеров-выебонщиков на дуэли.
Базаров. Он ебашил стариков-аристократов на дуэли.
Генри Чинаски. Он трахал все, что движется, и бухал все что горит.
Станислав Катчинский. Он организовывал шведские столы, даже находясь в полной жопе, абсолютно без всего.
Ермолай Лопахин он толкнул ебаный огород за бешеные бабки, положив огромный хуй на мнения сварливых аристократов, да к тому же замуровал там девяностолетнего слугу.
Холден Колфилд. Он съебался отовсюду откуда мог и наслаждался босяцкой жизнью.
Касси Райп. Она трахалась с шестьюстами мужиками и вошла в историю, хоть и зажарилась от электричества на последнем члене.
Апекс Делардж. Он пиздел бомжей, насиловал баб и грабил дома.
Колобок. Он съебал из дома, наебал кучу лесного тупоголового зверья, но зафейлился. Но все равно он пиздат.
Карлсон. Он забил хуй на социальную жизнь, прикрепил к спине ебаный вентилятор и ушел жить на крышу, хуярить варенье банками, пугать грабителей и дружить с Малышом-хики.
Чичиков, он наебал кучу народа и благополучно свалил. Хотя дубиноголовая старуха и ополоумевший дегенерат-Ноздрев чуть его не взяли за его аферистскую жопу.
Пожалуй, все.
Хитрый план?
Следующую историю мне рассказали несколько лет назад, и меня до сих пор мучает вопрос: это случайно всё вышло или так и было задумано?
Сначала предисловие. Когда наши эмигранты заключают брак на своей новой Родине, то женщины обычно выходят замуж за иностранцев (или чаще сначала выходят замуж, а потом эмигрируют), а эмигрировавшему холостяку жениться на аборигенке несколько сложнее, и таких союзов значительно меньше. Вот и эмигранты и выкручиваются с помощью сайтов знакомств, находя на них спутниц для забугорной жизни из просторов бывшей Родины.
И вот в одном из не очень больших, но и немаленьких городов Америки, где на несколько сот тысяч населения всего с тысячу-две русскоязычных эмигрантов, в одном из ресторанчиков случайно познакомились два бывших соотечественника. Один постарше (назовем его Вася) в деловой жизни преуспел, а вот в личной не очень.
Продолжение поста "Хитрый план?" здесь...Самострелы по-нашему
Минус один
Одно из тел на первом прыжке с парашютом взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
Поросячье отношение к жизни
Меня так часто и небезосновательно называли свиньей, что я проникся чувством солидарности к этим некошерным братьям нашим меньшим.
Поневоле проникнешься,если лучший друг у тебя-Кабан, сам ты через день порося, а дом у тебя за рекордно короткий срок превращается в свинарник. Это по словам жены.
Даже заинтересовался-каковы они? Чем живут? Об чем мечтают? Каковы критерии крутизны среди собратьев? То есть если я свинья,то волнует-какая я свинья? Порося дрожащая и право хрюкать имею? Хряк, как хрюкнула одна вислоусая свинья с острова Капри, это звучит гордо!
Результатом исследований собратьев по этике и чистоплотности явились два разнополярных открытия.
Первое-оргазм свиней длится до часу. Иехууу!!!