Меня так часто и небезосновательно называли свиньей, что я проникся чувством солидарности к этим некошерным братьям нашим меньшим.
Поневоле проникнешься,если лучший друг у тебя-Кабан, сам ты через день порося, а дом у тебя за рекордно короткий срок превращается в свинарник. Это по словам жены.
Даже заинтересовался-каковы они? Чем живут? Об чем мечтают? Каковы критерии крутизны среди собратьев? То есть если я свинья,то волнует-какая я свинья? Порося дрожащая и право хрюкать имею? Хряк, как хрюкнула одна вислоусая свинья с острова Капри, это звучит гордо!
Результатом исследований собратьев по этике и чистоплотности явились два разнополярных открытия.
Первое-оргазм свиней длится до часу. Иехууу!!!
Второе-устройство шеи свиней таково ,что они не могут увидеть звездное небо. Печально.
С другой стороны, будь у меня оргазмы по часу-я б и так небо в алмазах бы видел. И никакая шея тут ничему не помеха...Да и вообще. Нужно оно б мне было. Как же. Я б свету белого не видел б! Глаза б мои на него не глядели!
Все бы хорошо, когда бы не было так плохо.Свиной век недолог, и виной тому проклятая свинина,что их наполняет. Об непростом переходе мыслящего, склонного к эпикурейству существа в неодушевленный,но сочный шашлык речь и пойдет.
Дело было в мою пейтбольную пору. Тогда по выходным мы шоблой рыл в 50-70 ездили за город поиграть в партизан. В программе были оборонительно-наступательные операции в лесу,вероломные нападения на мирных жителей, захват заложниц (те заранее покупались оптом), бесчинства, изнасилования, блицкриги, допросы пленных, трибуналы, расстрелы, портянки, окопный педикулез, столбняк, сушняк и стояк.
И-обязательный шашлык, ибо ничто так не распаляет аппетит как запах свежего напалма в березовом лесу.
И за день до выезда мой шашлычник слег с гриппом. От те на. Не привези я мяса и в програмее появится новая фишка-каннибализм, тут к бабке не ходи. Звоню мудрейшему.
- Смолин,выручай! Меня схарчат завтра!
- Как?
- С аппетитом. Хрустя хрящами.
- Ты удивительно созвучен моим думам. Я как раз намедни собирался предложить Правительству ввести новую статью в Уголовный кодекс.
-Какую?
- Блядеедство.
- От сука.
- Не перебивай. Причем 1я часть-простое блядеедство,а 2я - сопряженное с особым цинизмом. То есть с майонезом,кетчупом и соевым соусом.
- От сука ж ты. Попросил у друга помощи, ничего не скажешь. В аппетитные бляди угодил...
- Блядь, чтоб ты знал - от слова заблуждение происходит. Да и верность вроде - не твой конек. Хочешь, я политкорректно буду называть тебя моногамно-неполноценным?
- Хорош глумиться! У меня беда, а ты..
- Что еще?
- Завтра пейнтбол, а у меня шашлычник заболел. У тебя никого нет из добровольцев. Денег дам. Сотку грина. Но народу много.
- О! Отлично! Санек-гитарист на мели,как раз.
- Эта пьянь?
- Тебе комсомольца надо?
- А он шашлык хоть жарить умеет?
- Ты бы слышал как он на гитаре жарит - Блэкмор гриф стратакастера б перекусил, а тут шашлык... делов то...
- Поверю на слово.. Только не наливай ему.
- Мясо привези.
- Угу.
А уже вечер на дворе. 90е., напоминаю. Мяса не то что бы нет, но и не то что бы как сейчас - хоть жопой ешь. Решаем с Бегемотом ехать за город - тогда свежатину на обочинах продавали. Как назло - никого. Петрушки-редиски пожалуйста, а свинины нет.
Отъехали уже километров на тридцать. Голый вассер. И, когда надежда уже хрипела и агонизировала, какая то селянка поведала, что хоть и свинины у нее нету, но свинья-есть.
От отчаянья я и купил одушевленную свинятину весом под центнер. Скотина увидала нас, все поняла, и сопротивлялась отчаянно. Походу еще и огребла.
- Ничего, приговаривал Бегемот, трамбуя несчастный шашлык в мешок ногами - отбивные помягче будут.
Стоило нам погрузить мешок со свиньей в багажник, как скотина могуче обосрамшись.
А вонь... Жуть...
Тормозят менты. Документы... То да се... Откуда, да куда... Почему подозрительно? Вдруг шевеление и стон в багажнике. Через секунду мы мордами прижаты к асфальту. Через минуту свинья опознана как свинья, а не заложник и пост помирает с хохоту... Но автомат для расправы так и не дали, хоть денег сулил... Патроны, грят, подотчетные...
Едем дальше. Вопрос стоит - как ее грохнуть то? Решаем все спихнуть на Санька. Типа вот те Саня мясо, хошь его убей, хошь живым жарь, а сто долларов на дороге не валяются.
К тому же моя мстительная душонка еще не забыла вольности Смолина в обращении с моим светлым образом. Блядь, я значит.. Хорошо, Олежек, будет и на нашей улице праздник... Я те свинью-то подложу...
Подъезжаем к дому. Переглядываемся. Не сговариваясь вытаскиваем свиномешок и тащим к лифту. Перед дверью долго примеривались, потом сошлись на следующей композиции: я сижу на корточках и держу свина за уши. Бегин стоит за моей спиной с оттянутой для удара ногой и звонит в дверь. Дверь открывается иииии...
И свинья с могучего бегемотовского пинка залетает в квартиру к Олегу. Там становится сразу очень оживленно. Женский и свиной визг, грохот, мат густыми клубами вырываются из квартиры. Мы оседаем от хохота. Пока мы веселимся все гости, чады, жены и домочадцы огромной Смолинской квартиры ловят свинью. Отчаянье придало ей титанические силы. Точно помню пролетающее мимо тело Олега, мертвой хваткой вцепившегося в копыто, которого хрюша волокла по полу не сбавляя крейсерской скорости, еще и успевая посеривать на пол для лучшего скольжения.
Почему-то никто не разделил нашего веселья.
В конце концов свинью таки приняли, упаковали в мешок и прислонили к стенке.
Нас чуть не поколотили, но потом вошли в положение. Начался мозговой штурм на тему "Как убить свинью?"
Идеи были.
1. Сбросить ее с 8-го этажа.
2. Переехать машиной.
3. Забить ногами нахуй.
Свинья обреченно вскрикивала в углу от каждой новой идеи, создавая жуткое ощущение своей разумности.
В конце концов нас выперли втроем в ночь. Разбирайтесь сами.
Я сообразил что в городе найти свиного киллера вряд ли найдется и мы поехали в предместья.
Эх. Развалили совки село, ох развалили. Не тот селянин пошел, ох не тот.
Полночи мы стучались в двери, калитки, ворота и, дружелюбно ощерясь потрясали визжащим мешком во тьме перед ликами остолбеневших поселян.
- Вечер добрый! А вы нам свинку не зарежете?
Хоть бы кто помог. Отчаясь свершить убийство за деньги, мы затарились водярой.
Принимали нас уже дружелюбней, но помогали все больше советами.
Наконец, под утро, мы вышли на след единственного мужика на все Подмосковье.
Светало. Обессиленные мы стояли, облокотясь друг на друга. Я ,Бегемот и свинья.
Измученная скотина, похоже, уже сама мечтала о смерти. Но вышедший коренастый мужичок в 10 минут решил все наши проблемы. То есть, забил, освежевал и разделал свинью. Спаситель.
PS Я так сроднился с свиньей за эту ночь, что шашлык есть не стал.
PPS Хотя, говорят, он удался на славу.
PРРS Пришлось добавить так-как посыпался град обвинений в лилейности и жизненной никчемности. Мол, хэ! - свинью они зажмурить не могли, антилихенты.
Там в чем дело - завалить свинью из мести, ревности или личной неприязни труда не составляет. А вот так, что бы ее жрать потом было можно - уметь надо. Кровь слить, освежевать, требуху вынуть, желчь не разлить. Потому мы и метались как отравленные крысы. А не из этических проблем. Я собаку в армии собственноручно пришил, содрал шкуру и приготовил с чесноком. Группой и сожрали. А потом хозяину шкуру подарили. Гнида одна с командировки - кормить нас не хотел. Мол вы ж рексы - крутые, вот и ищите себе пропитание, а у меня на вас аттестат не пришел (врал). Ну мы(я) и нашли(ол). В свое оправдание могу сказать что собака была кавказ, начала она первая и завалил я ее ножом. Так что все по-чесноку.
В завершении небольшой мультфильм о нелегкой свинской судьбе.
© vinauto777
